往后余生

在网易云音乐里发现了他最近听得最多的这首歌：《往后余生》。

我不喜欢民谣，也不喜欢他。可是这首歌确实好听，很符合我现在的心情。

和他，在初三快要结束的日子里认识。没有对视没有握手，就是加了QQ也不聊天的路人朋友。

我数学很差，成天研究星座。而他，恰好数学很好，恰好和我是据说很默契的巨蟹座。

那时候，高一班上一个男生喜欢我。不巧，我的一个不算好朋友的女性朋友喜欢那个喜欢我的男生。我幼稚，不想陷入是非，就说了我有喜欢的男孩子了。这个女孩或许是怕我骗她，一个劲的问我是谁。于是，她用我的QQ和巨蟹男表白了。我也没再解释是不是我本人，那个女生说他没拒绝也没接受，可不知怎的，反而就这样高中坚持等了我三年。我不知道他在等什么，可是每个女孩都喜欢被守候的感觉吧，至少我不会排斥。

我不想说喜欢，我也说不好。那么小的我，就会迎合别人的感情，熟练拿捏暧昧与恋爱的分寸。好像，只要和我聊天久一点的人，都很难不会喜欢我。或者说，不喜欢我的人，我索性就躲得远远的不来往了。

在微博上看了许原风的故事，我好佩服Dedi那么诚实的，袒露自己的本性。我不怕被骂，我确实不会拒绝陪伴等待守护这样的浪漫，无论我想不想接受，可是只要不太过分，我都不会拒绝。因为我真的，需要这些。我渴望被爱，被包围成中心重心的爱。

有时候把握不好分寸，撩人的话说的太顺口，一不小心真的成了情侣关系。即使不喜欢，好像也能凑合着先聊着。反正不喜欢，大不了以后就当不认识。

在巨蟹男之前之后，我从来没说过我喜欢你、我们在一起吧、我们分手吧这样明确恋爱的话，更没有任何牵手拥抱的举动。所以，这都不算是恋爱吧。毕竟，语言对我来说不过是表达的工具，什么样的话我都会讲，是不是真心的我自己都不一定知道。

后来，我上大学了。有了男朋友。

是个和自己星座对立的双子座。我大部分时间我都在扮演一个适合他的女孩子，因为我研究星座嘛，我知道什么星座的人喜欢什么样的人。我在能把控自己情绪的部分时间，我不断劝说自己理解他，迎合他。

这个时候，我才觉得我可能真的喜欢了。

因为过去从来都是我心无波澜的说着一些撩人的甜话，搅的别人心里起伏变化。可现在，我会为了他情绪失控，整个人完全失控。我斤斤计较他的每个行为动作以及语言，和他亲密，和他争吵。

我相信每个人都会对自己爱的人很好，因为我会这样。使劲的对爱的人好，有钱就想给他买东西，有时间就想和他在一起，制造惊喜和浪漫，存钱旅游等等。

可是渐渐的，我发现我做的越来越多，所以计较的回报也越来越多。

我使劲安慰自己，他这个星座的人本性就是自由随性啊。男孩子本来就是长不大的小孩子嘛。在我实在忍不住生气的时候，我努力调整自己让自己的生气别那么严肃，最好可爱一点想撒娇一样，这样男孩子总会容易接受一点的。

可是我发现我的脾气真的很不好。

可是过去无论男女，从来都是觉得我很温柔的。

因为开始斤斤计较，因为渴望得到平衡回报的爱，因为对他抱有太多的期待，所以失控了吧。

有一句话，说的特别好：我爱你，所以我把你拉进深渊，不是想要拖累你，而是希望你能救救我。

可是当你孤注一掷的抛下所有，想要把所有幸福的希望寄托在这一个人身上的时候，他却退缩了。他开始扮演一个情商低的恋爱白痴，不到一天前你争吵后说的话，他都记不住并且再犯。

他有朋友和亲戚，还有想做的工作和爱好。即使我很无聊，很想让他陪我说说话的时候，我也会熟透星座属性的大度地对他说：你先去玩啦。然后你去了，我理解。可是你但凡多懂我一点，停留一会儿再去，我都会倍感幸福感恩。可你没有，一次也没有。

Dedi写过一段话：“我老问自己，他有什么例外吗。例外到我这种花心大萝卜情愿放弃整片森林去公开。一旦公开，所有我想回头的前任，暧昧对象，都会对我失望至极。我再也得不到其他男孩子的青睐和眷顾了，甚至我会在爱情稳固的要死的时候，愈来愈无聊。”

我不是花心大萝卜，我只是个需要陪伴守护的女孩。谁爱我多一些，我就会自动舍弃掉爱我少一些的人。

这些是本性，即便世俗的眼睛看这个本性有无对错。可我要的爱，是能够心疼这本性背后的脆弱。

可是，从来没有。

往后余生

每次感情的不如意，都会滋生我的悲观和消极的丧。我挽留过他挺多次的，别人没看见，他心里是知道的。

他说，总是别人喜欢你，所以死要面子非要和别人说我多喜欢你显得你很有安全感吗。他的聊天记录表露出来的就是，她很爱我，我接受。看起来很有面子很男人的样子。真是幼稚透顶，可是偏巧我还没能从他身上走出来，所以先顺着他一段时间吧。

他有很多我不能够理解的思想。

比如我拍照，他觉得我是要去勾引谁。记录美好，我自己开心不为任何人用得着管别人吗。

比如我吵架后一而再再而三的强调做什么之前要和我说一声。退让到，我们在聊天的中途，他要做的别的事情不聊天要先和我说一下。说了好几次，也吵了好几次，全都记不住。

比如和他一起计划出去旅游，他从来不会提前看车票看攻略做规划。车票都是我提前订的，来姨妈就订个普通的宾馆，没来姨妈就订个还可以的酒店。

等等等。

可是毕竟，他还有他的好。

我不是眼瞎看不到，我比任何人都能看清细节。我对他的态度和付出程度完全取决于他的所作所为。

一段感情里，身处其中反而最清楚。

我好像，总能感觉我和他很难走到最后。虽然我和他一直在坚持，磕磕绊绊的隐忍和迎合。可是不适合就是不适合，你抛出的讯号他不懂就是不懂。你越渴望得到越得不到。

过去，爱对我来说从来都是可有可无附庸品。因为我可以和很多人恋爱，因为我极容易对刻意无意的小细节动心。因为我有我的专业目标，所以爱不过就是我用来言语消遣的课余打发。

现在，我愈发依恋爱给我的养分。很难再对其他的东西动心，所有的表面随意不过是考验他是否在意的举动。

异地分开后的矛盾反而更加真实和严峻吧。

他总以为是因为距离导致的矛盾，总认为见面就能解决所有的争吵。可见面无非就是我们看到了彼此的样子，都不忍伤害对方吧。

困了，

来姨妈的第一天特别的痛。

他还是选择和我争吵，

先沉默，然后在我的爆发中不耐烦和厌倦。

在我想要放弃时，

承认错误，给我希望。

反反复复，

我折磨自己，最后原谅他。

特别累。

累我自己。

往后余生