梦魇

最近很少梦见∧，偶尔一次他出现在我梦里都是我们和好后他笑嘻嘻温柔起来的样子。

有一次梦到他了，一直不愿意醒来，昏睡到10点多钟，被奶奶骂醒，坐在床上陷入呆愣。

我已经忘了我分手多少天了，大概半年了，我还是没有从失恋的漩涡中爬出来，依旧每天都会遗憾和想不通。

我不敢和任何人说，其实我还没有走出来。其实我还没有忘记他，其实我依旧在过去的生活里找余下的蜜糖满足我对于想念他的欲望。

频频回头的人是走不远的。我就是这样的人。当每一次他来我梦中走一遭，我就知道今天的想念会翻倍。

他是我记忆深处最迫切的渴望。无能为力时最后的一根稻草，是崩溃极致边缘最安心的强心剂。

但是后来当一切东西发生变化后，我也开始变得摇摇晃晃的不敢再去依赖任何一个人。

你如此不堪的想要挽留一个人留下来，就注定你会被辜负。

20来岁，被人辜负，我辜负别人。

讨厌这种没头没尾的告别和消失。

讨厌他打着对我好的旗号做一切让我伤心难过的事。

讨厌他明知离开会让我心碎，但还是一步步把我逼上了绝境。

也讨厌喝药看医生。讨厌得了睡眠障碍的自己，讨厌吃治疗抑郁症的药。

讨厌离开我的你。

讨厌自己，讨厌自己的遗憾和难受不能让你回头。

差劲啊。