谁都可以是事后诸葛亮

        最近特别喜欢下午五点左右的阳光，透过橱窗那面大玻璃照进来，在吧台前形成一个长方形。

      这个时候的阳光褪去了午时的烈，带着点凉。站在其中有种朦胧的感觉，心里安宁。

        那晚去常去的那家早点馆，其实是不太想吃的，最近都没什么胃口。半夜饿肚子更不好受，好歹喝点粥垫垫。

        正要拉门进去，抬头那瞬间看见一个熟悉的身影。纠结了一瞬，到底没拉开。转身去了旁边买了一个石头饼，这会儿没人倒是做的挺快。

      大概是剩下的饼，一直放在炉子里煨着，一口咬下去硬邦邦的，真是特别有嚼劲！（拉嘴＃）就像我此刻的心情。

      那是我小学同学，就在旁边的打印部上班。因着常去买粥，倒是经常在门帘后看见她。

      去年办健康证的时候拍一寸照片，买完粥顺路就去了隔壁，当时就看着熟悉，其实心里隐隐知道是谁，就是不好意思。

        晚上的时候她在QQ上找我说话，才知道当时她也尴尬，也是，中间隔了好几年，本来就不热络的关系更觉得陌生。但又因着同学关系莫名的觉得对方不同，该说点什么。

      其实在我这里她是很特别的一个，小学说不上玩儿的特别好，但因着一些事情有点惺惺相惜，同病相怜。（只是我单方面感觉）

      我对她印象最深的就是那两条颜色不一样的鞋带。当时我还好奇的问她为什么两条颜色不一样，她对我说丢了一条，又找来了一条，那双鞋本身就已经很旧了。（放在现在叫时尚）

        后来听别人说，她有个后妈，让她干很多活，还经常打她。她头发黄黄的，脸上也没有那个年纪该有的天真无邪。

      我想我也没有。

      那个时候有个女生，长得挺高，还很白，总之完全不同于我这种土包子形象。

      但是这个人真的很讨厌，总是指使我帮她买东西，还抢我的零花钱。那个时候我比较胆小，遇到这样的事很无措。

      那个时候告诉老师，老师选择了息事宁人，或许是她当时抢我的钱不多，也没造成实质性的伤害。老师啊，那可是反抗不了的角色。

      在老师面前无力，到我妈面前的时候委屈的不行。我妈是个急脾气，哦不，她只是情绪总是管理不好，容易燥。

      那个时候她是怎么说来着，你怎么那么怂，大人一天天的容易吗？以后这事儿别跟我们说。

      那个时候我不知道自己怎么办，老师让我算了，我妈也让我忍。后来就越来越孤僻，那个时候我的存在感很低，我的世界也是真空的，那两年我都不知道是怎么学过来的，老师讲课离我好远，嬉笑打闹也离我好远。

      那个时候我总是躲起来，回家就解放了，在学校的时候就降低存在感，但是欺负一点都没少。

        如果不是因为六年级住校，我估计还是会持续这样的状态。后来跟她撕破脸皮吵了一架，那之后她竟然收敛了很多。

      也不知因着什么心理，那之后跟她一起吃饭，一起回宿舍，一起做题，一起分享画的画，就像朋友一样。

      朋友？算是吗？不知道是内心对她的恐惧还是对跟别人相处的恐惧。

      总而言之，我一直没想明白，到现在还总是问自己，若是当时我反抗的早一点，后来的一切会不会不一样。

        或许我也可以有个天真无邪的童年，跳皮筋，踢毽子，和小伙伴一起玩耍一起淘气，有笑声，有委屈 ，俗的不能再俗，但是接地气儿，有温度的童年。

      谁都可以是事后诸葛亮，但在当时，我们只能凭着自己的经验或本能做出当时的决定。

      也没有所谓的如果早一点，现在跟过去隔着时光，隔着经历，如果没有中间这段时光，做不出后来的选择。