惟愿努力能配得上父爱

              惟愿努力能配得上父爱

  从小到大听到最多的就是，别人家的孩子怎么样优秀，别人家的房子怎么样漂亮豪气，别人家的父母怎么样有钱，别人家的汽车怎么样昂贵等等，和你我都没有一毛钱的关系，那都是别人家的。

      在这个经济利益最大化的现在，蜗居家庭，静等包养没有一技之长的人，似乎多了份危机和不适。上一秒餐桌摆满燕窝，鲍鱼，海参汤，下一秒等你就餐的也许就是咸菜配干粮。

    前几天，很少联系的微友发简讯给我。我和老公吵架了，我觉得自己很委屈，我一天24小时不离身的照顾宝宝，为一家老小做饭，收拾房间，去超市购买每天吃的，用的东西，他赚钱养我，不应该吗？竟然还和我吵架，说我是一个闲置的人。某种意义来讲，不应该，夫妻，本是两个陌生的人，甚至不同城市，不同省份，不同国家的人，因为爱的使命走在一起的独立个体，爱情没有规定谁要为谁买单。难道因为爱情，婚姻的罩笼就可以丧失谋生的能力吗？那，这份爱情必定是毒药，是扼杀你独立成人的毒药。

      我庆幸自己没有成为一个伸手向丈夫要温饱的人，庆幸自己做了自己的主人，同时，我庆幸自己有一对通情达理，爱孩子的父母。出生在五十年代的父母思想远高于八十年代末出生的我。中考失利，觉得很丢脸，把自己关在房间几天不出门，不吃不和，甚至没有掉过一滴眼泪。计划逃跑，我想成为村子里由于家境贫寒迫使辍学去北上广打工者的一员。晚上，家里人都睡了，我开始收拾东西，给父母留了一张纸条“爸妈，我去赚钱了，别找我了。”刚打开门，突然一个身影出现在我眼前，“爸，您怎么还不睡，站门口，吓死我了”，“我不站门口，明早就该站公安局报失踪案了，手里拿的是什么，准备走吗，一个中考就把你打击成这样，看来你这辈子也经不起什么大风大浪”，说着父亲点燃一支烟，在昏暗的房间里父亲吐出来的烟乱成一团，似乎暗示了父亲此时的心情，恨铁不成钢。父亲离开时烟丢下一句“天大的事，睡起来再决定”。父亲走出了房间，我被父亲吐出来的烟呛得干咳了两声。这一夜，父亲并没有睡觉，而是坐在楼底下的台阶上，不停地吸着烟，叹息着。

      月亮刚休息，虫儿刚起床。父亲递给我五千块钱，“你真的想离开家，身上不能没有钱，我怕你饿着，冻着；要舍不得家人，就乖乖听话，凡事有爸在。但书是一定要读的”。过了几天，父亲托人在西安帮我找了一所不错的技术类高校，红色的录取通知书捧在手里，我觉得自己无限光荣，通知书似乎成了一种荣誉和赞美。因为父亲的坚持，我走进了一所让自己拥有自尊的学校。

      转眼毕业，面临工作，工作又成了一个头疼的项目。一年多的销售员职务，并没有让我发光发彩，起早贪黑，工资比保洁员高不了多少，居住在城农村几平米，冬天冷的发抖，夏天热的如烤的砖瓦房里。一次，父亲去西安出差，看我居住的房子，“这都没有农村人放农具的地方好”，父亲一边说，一边叹息，临走时父亲的眼圈红了。

      记不清过了多久，父亲又一次托人，给我找了一份体面且收入不错的工作。父亲说“自己的儿子可以没有工作，他来养，但，女儿不行，因为要嫁入别人家，他不愿意看到自己的女儿成为别人家的累赘和包袱，他要让女儿过上自给自足的生活”。如今，父亲的承诺兑现了，父亲凭自己的能力，努力让自己的孩子过上，不伸手向别人讨食物的生活。

      父亲说，任何一件东西，只要没有抓在自己手里，都是属于别人的，别人的东西，羡慕不来也乞讨不来。

      如今，我不仅是一个女儿，一个妻子更是一个孩子的母亲。我努力，是因为我知道自己青春时期的叛逆贪玩，丧失了进入大学的梦想；我努力，是因为我不想再一次居住在四壁牢笼的城农村；我努力，是因为我不想看着渐渐变老的父亲再一次为了我的生活焦急；我努力，是因为我不想自己的孩子长大看见母亲贫困潦倒的一面。

      昆凌曾经在一次采访中说“杰伦的收入的确可以让我做一个全职太太，但我还是想凭自己的努力，不是我想拥有的太多，而是我想给孩子做一个好榜样”。

      任何一个想帮别人的人，都必须自己先富裕起来，才有能力给予身边人帮助。因为父亲的坚持，才有了我现在的独立，以前我不懂，现在我终于理解了父亲的良苦用心。

      所以，我对父亲充满了感激，感恩，我不断地给自己充电。目的就是让自己的努力与优秀配的上，父亲对我的爱与付出。