怎么才可以更信任自己？
脑海中那些无法言说的画面，明明我感觉很真实，可以一到了我想写出来，就变得模糊，变得晃乱。
我调整自己，让你自己变得心安，让自己，感到心境，可是做不到，四周总是充斥着糙杂的声音，我的注意力总是集中不到，我想要看见的东西上，而是在慌乱与散漫之间，流逝着时间，而我又为时间的流逝感到焦虑。
纸于笔的结合，可以让我感到自信吗？为什么我感受不到自己的信心在哪里？
前一秒的我还信心满满，可一踏出家门，呆在曾经可以感受到安静的地方，现在在那里反而感受不到安静，感受到的更多的是焦躁，感受到的更多的是不安。
总有画面闪现在眼前，可我总无法把这些画面组合在一起，流淌成个世界，思绪也因此而感到烦躁，感到对自己的否定。
无法认同的看着这个世界，也无法认同地看着自己，今天还真是莫名的焦躁啊！
对自己的倾诉以及一直以来逃避的自己的故事，我看不到我的故事里的伟大，我只看到了我故事里的焦躁，故事里的平平无奇。
内心位置平平无奇而感到愤怒，为什么我无法向别人活的的人生那样的传奇？
我心中很清楚，这愤怒来的完全没有必要。
别人的人生有着别人的精彩，而我的人生也有着别人没有的精彩，我的精彩到底在哪里？
无柄吃使命而生，我觉得我的使命就是诉说，我一直呆的那个世界，可这个世界真的看不清，说不清，有时它离我很很近，有时又离我很远，明明刚刚还在眼前，可当我想要写些什么的时候，却突然消失了，样子大变完全不同。
我把握不住脉络，我看不清方向，我如一个迷路的盲人，本身漆黑的世界里有一盏灯出现，可是这盏灯突然熄灭了，消失了，我四处摸索。摸到了一些奇奇怪怪的事物，可是我不想认同这些奇怪，这不是我看到的那个世界，我极力的否认这这些奇怪物。
可或许我看到的那个世界，与我笔下写作的那个世界。其实是两个世界；又或者是一个世界的两面，我看到的是美好的部分，笔下的那些是被我舍弃了的阴暗部分，我不想接受这些阴暗，并极力的回避它们，努力的回想美好，却发现美好不在。
于是我感到疯狂，感到沮丧，感到悲伤，感到一切的负面向我汹涌而来，我想要躲避，可我的内心又知道我不可以躲避。
我到底该怎么把这两个世界结合成一个世界？
或许我不应该用结合这个词，因为他们本来就是一个世界，我需要做的是是接受。
他们的分裂只是因为我不愿意接受这两个部分，是同一个世界的样子，于是我人为的给他们分割成了两部分，只是因为我不愿意接受，可他们从来都是一个整体，问题不是出在世界身上，而是出在我身上。
笔下的阴暗来自于我对现实的急躁，对自己的逼迫，对自己的不认同，可这不关世界的事，我只需要重视的记录下来，传达出笔下的世就好了，因为笔下的世界终将与光明美好的世界接壤，只要我肯衷心的忠诚的记录，而不是传达自己情感的改写。
真正心静的那一刻，其实是在我勇敢的面对自己的那一刻，也是带我大胆的把自己的想法倾诉出来的那一刻。
安静不是外界给我的，而是我自己给自己的。
写作其实就是在写自己，抓作自己的心，接受自己的心，成就更好的自己。
不只是需要这么的说，而是真正的要去这样做。
所有说出的规矩，都不如内心给自己定下的规矩，重要因为那份规矩，你绝对不会忘记，试着探寻自己的心，为自己的心，找到属于它的规矩。
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