家到底是什么？

家到底是什么呢？

我一直在想，我的家在哪里？

我现在住的地方？我和孩子和公婆一起住，这是我的家吗？那我为什么在这里住的算不上开心？我做的事背后总有眼睛盯着，一会儿这不对了，一会儿那不行了？

我唯一开心的时刻是和孩子一起的时候，我可以为了孩子做最真实的自己，我可以大笑，我可以随意的模仿声音或是动作，我可以和小朋友一起玩一起闹。

可是，有公婆在，我的所有行为都得收敛，不能允许孩子做很多我允许她做的事，他们觉得我太过纵容她或者是太过不关心不在乎她，什么事得追着孩子立刻马上完成，否则就是我教的拖拉，或者早饭吃晚了就是我不拿饭给孩子吃，有好的故意藏起来不给孩子吃？动不动就是我又浪费了水电气等等，在这里，好像只能做他们规定可以做的事，整得我一天到晚紧张兮兮的。

好不容易一个人在家，还得把耳朵竖起，如果听到他们回来都脚步声，赶紧该收的收，还规整的规整，完全一犯错小孩害怕被父母责骂的状态？

我曾以为，家是一个让人最放松、最惬意的地方，我曾幻想，我的家，我可以主导，把她变成我想要的样子，现在我连稍微改变她的愿望都没少，因为我的脑子自动会冒出很多反对的声音。

我曾以为，家是我有困难，回来了我可以获得支持、我可以有人倾诉、我可以找到帮手一起携手度过困难的地方，可现在我都没有得到。

很多时候，我把这一切都归于自己选择回家来陪孩子，没有工作没有收入造成的。因为我回来，我没有参与到房租生活负担各方面的分担里。

在这里，我的确不开心，但是最近在看书，分析自己，我想，这个不开心的结果，当然有外界因素，更重要的是，我自己内在有一些结没有打开。我选择不看公婆善的一面，而更多的区注重看他们“恶”的一面。

他们的“恶”，只不过是他们本来的样子，几十年以来，他们都这样，或者说，这个地方，本就从一开始是他们在主导，我不过是半路插进来的人而已，所以他们自然也更有主人的态度。

抛开他们不说，是我把自己过得不开心，因为他们是他们，是我不能改变的，但是痛苦的人是我啊，“谁痛苦谁改变”，得我自己去改变。

首先，记住一点：课题分离！他们是他们，我是我，随时提醒自己，尤其是他们的话让我不开心的时候，一定要敲响自己的警钟，否则我又会陷入痛苦中，还不断反刍自己，而他们不过说完就过，全不当回事，因为那在他们看来再正常不过。谁让我自己是个这么敏感的人呢！

其次，接纳当下确实不够好的自己，然后改变！我是不够好，但我可以变得更好，学习，从当下开始，管他们说啥，坚持自己做的就好。

最后，做好自己能做的，不要太去想结果！自己认真努力过了，就算结果不理想，起码对得起自己。所谓，谋事在人，成事在天。

这个家，短时间内我是走不出去的，那就接受她，然后努力从现在开始，过好自己的每一天，为自己，为孩子！