亲爱的，我们分开已经快一年了，我知道你还在恨我，我知道你现在还不原谅我，我知道我错了，离开之后我才明白自己在你的宠爱和纵容里已经整整七年，我在失去之后才明白你对我的好，可我却深深地伤害了你。
离开你的这段日子里，我过着行尸走肉的日子，为了自由我不惜伤害你，不惜抛弃我的宝贝，可是为什么我却不快乐了，因为没有了你的日子，没有宝贝的日子，这算什么生活。每天把自己打扮妖娆无比，朋友圈的自己妩媚动人，无论微友们多么地赞美，都比不上你曾经充满爱意的呵斥:孩子都那么大，天天打扮的就和个妖精似得，臭美。无论多么优秀男人的搭讪都让我无比厌恶，曾经多么的讨厌你的木讷，在这个时候却全成了你的优点，为什么这一切都要等到我失去你后才明白，我好后悔，亲爱的，对不起，我对不起你，你能原谅我吗
我们的孩子已经上一年级了，可我却狠心的抛弃了，我怎么去面对我的孩子，曾经多么可笑的认为是孩子牵绊了我的追求，也许和我同龄的女孩都还没结婚，可我却早成了孩子的妈妈，但这一切都不能成为伤害你的理由，成为抛弃孩子的借口。
亲爱的，你还记得吗我们相识的那一年吗，我十九岁，你二十四岁，你说你比我大，将来一定会好好疼我，一年后，你急不可待的说想快点把我娶回家，怕我不在喜欢你，我真的哭笑不得，这算是最美的求婚理由吗
结婚七年我们过得也是有滋有味，不久之后，儿子给我们这个小家带来了无限的快乐和幸福，二十岁的年龄生了孩子，让我在同村的女孩开了早婚早育的先河，我却想变了一个人一样，心里充满了无比的后悔，尤其是看到同龄的女孩外出打工回来后，个个花枝招展，一身的青春靓丽，可我呢，却整天的围绕孩子，围绕着家庭，连自己的生活都没有，心态也慢慢地开始失衡，于是生活进入无休止的争吵，我知道自己就像恶魔附身，疯狂地伤害着彼此，而你也是那么地隐忍，几乎从来不辩解，不争论，不解释。
我不知道自己为什么会变得如此的不可理喻，就连自己的孩子都无法改变我要离开的决心，我以为只有离开你们，我的生活才会幸福，我的快乐才会降临，我的美好未来才会向我招手，而你和孩子是我的绊脚石，在你无数次的劝阻无效后，慢慢地也没有了希望，任我外出找寻美好的前途。
我就是这么残忍的走了，扔下你和孩子去了另外一个城市生活，过上了别的女孩一样的生活，可是我快乐了吗，我幸福了吗，我满意了吗，在经历这么久折磨后，我知道我不再是你想保护的女人了，你的心已经伤痕累累，再也经不起一点点的折腾。
看到你在手机上发出最后一条信息:不要打扰我们了，我只想好好挣钱和儿子一起生活。我知道你对我已经彻底地放下了，你不想在见我，也不想让孩子见我，可此时此地的我，再经历这一切之后，居然又开始怀念起我们一家三口的生活，亲爱的，我想回家，我想你，我想我们的孩子，我知道我错了，我知道我没有资格求取你的原谅，时隔今日，我唯有独自饮下这杯自酿的苦酒。
婚姻生活不是儿戏，不是随便可以放弃，然后想捡起就可以捡起的，破镜是可以重圆，但是那道伤痕却永远无法消饵。
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