前两天看了一部电影——《爱回家》 。一部韩国电影，整部电影的拍摄都很简单，基本都是在乡下的山里，讲述了一个山里的外婆和一个城里的孙子间的相处。
外婆是哑巴，不会说话。而孙子是城里娇生惯养的小孩，孩子妈妈几年都没有回去看过外婆，于是孩子放假就把孩子送去外婆那里。刚开始小男孩特别不喜欢外婆，也适应不了山里的生活，但是通过相处，慢慢的感受到了外婆对他的爱，渐渐产生了感情。
整个剧情很简单，却把我看哭了。电影虽然简单，但对人物和情感的刻画却很细腻。由而让我产生了很多感悟也勾起了很多思念。
记得小时候，我最开心的就是去奶奶家和奶奶在一起。于我而言，奶奶既像我童年的小伙伴，又一直用长辈的爱浓浓的包围着我。我从小就长了一张淑女文静的脸，所以每个人都觉得我就像温室中的娇娇小姐，所以所有人都不知道，其实我好小的时候就会做很多事情了。我很小的时候奶奶家还住在老房子的时候，奶奶就带着我上山采猪草喂猪，后来那只猪是去哪里了还是被吃了我也记不得了。奶奶会带着我爬山，带着我去挑水。从小就很瘦，那时候那么小一个，又不想奶奶一个人挑着扁担，死活要帮忙，奶奶知道我肯定挑不动两大桶水，后来就给我扁担让我挑小桶的水，但对于我来说还是好重啊，把那小肩膀压得不行，可是却很开心，觉得自己多能干！每次都会得到一路人的夸奖。
奶奶家住顶层，楼顶上有一个石磨。奶奶就会磨豆子给我们打豆浆，做豆花，或者炸东西给我们吃。那时候我还没有那个石磨高，但不管奶奶做什么我都想去帮忙，最一开始的时候她就握着我的手一起推，我的手那时候只能转半圈，后来长大了一点就和哥哥一起，我们都小，都不能转完一圈，于是就一人站一边，一人负责推半圈，那个石磨对于那时候的我们来说真的很重，简直是使出吃奶的劲。但过后吃着自己亲手做出来的东西都会开心呢。
在我印象里，上小学之前我经常都是在奶奶家，经常穿着漂亮的裙子满山跑。奶奶会做很多吃的，他们那一代人都这样，很多吃的都自己做。所以我小时候就会做馒头，包饺子，做冰粉，炸饼，做面疙瘩等等。我觉得奶奶做的什么都很好吃，别人都做不出那种味道。
从小奶奶不管做什么我都要去学，因为觉得学会了就可以帮她啦。奶奶做鞋子我就在旁边看着，她绣花我也在旁边看着，可我那时候的力气根本不可能把针穿过那厚厚的鞋底。
奶奶家有一个缝纫机，她经常在家里自己做衣服。每次都是我帮奶奶穿针，因为那个针眼太小太小，奶奶自己穿会很费劲。后来我的个子长到能够踩到踏板以后，我也会在缝纫机上踩布啦！做沙包，做袖套，或者是给洋娃娃做衣服，那时候觉得用缝纫机做出来的比用手缝出来的厉害多了。不过刚开始我经常一不注意就绞线，一绞线我就呼唤奶奶，她就会帮我处理我处理不了的问题。
小时候我都不怎么和院子里的小孩玩，因为和奶奶在一起就够了呀。每天她总是会说一些话做一些事让我笑到肚子痛。没事的时候我们还打牌，打怪噜，打七猴五二三，打上下游。我们经常打的是上下游，你们还记得这个游戏怎么玩吗？那时候我的手太小了，牌太多根本拿不完牌，每次奶奶都要等我把牌归类好然后分开一排排的放好。记得有一次，好像最后一盘输了是有什么惩罚，本来是奶奶赢的，但是我趁她不注意偷偷换了一个炸弹。后来睡觉的时候我就告诉奶奶实情，奶奶就哈哈哈的笑，我也跟着哈哈哈的笑个不停。那时候我们在床上总有说不完的话，每天晚上睡觉我常常笑到肚子岔气，爷爷总是在他的房间听着我的笑声入睡。其实也不知道有什么好乐的，或许我现在笑点低就是从那时候开始练就的吧。
我从小到大身体就比较冰，特别到了冬天手脚都跟冰块似的。奶奶家从来不用电热毯，都是用瓶子或者小壶每天晚上倒开水进去然后放在被窝里，可是好烫，都不敢靠近。那时候奶奶每天睡觉就把我的脚放在她的肚子上给我捂着。直到我的脚有温度才让我拿开。那种冰凉，是我自己都不敢触碰的。那时候，奶奶晚上经常背着我睡。也就是我们都侧着睡，然后把我背在她的背上，把我的脚盘在她的腰上，这样我全身都会被暖着了。就这样一直到我长大。
每次放假去奶奶家奶奶都会给我炸好一大碗土豆。因为我从小就喜欢吃土豆。以前没有手机，有时候我星期五放学打电话给奶奶说要过去，她就会去公交车站等我，但是又不知道我几点到，有时候一等就是一个多小时……
和奶奶在一起的岁岁年年，总是被满满的爱和幸福包围着，很多很多的点滴和细节，总是让我觉得在这个世界上，再也找不到比奶奶更爱我的人了。记得小时候每次妈妈来接我回家我就特别难受，听奶奶和姑妈说，我最小的时候，妈妈来接我，最严重的有一次是哭出鼻血，有一次是哭晕了。对于从小身体都很好的我来说这是什么概念，还没记事就能到这种程度……从小大大，我都觉得奶奶是我最重要也是最爱的人，甚至超越了对爸爸妈妈的爱。
奶奶不识字，但是她对一切不懂的和未知的还有新奇的都很感兴趣，她最喜欢看《动物世界》。然后经常让我读书给她听，后来还买来了一本识字书，我就一个一个的教。我是那么爱她啊，恨不得把所有我知道的都告诉她。
上了高中以后我就很少有时间去和奶奶在一起了，因为每天不是上课就是画画，就在那时候奶奶生病了，后来我考上了大学她可高兴了。可是第二年暑假回来看到奶奶的第一眼，我就跑去厕所哭了很久很久，因为从来没有想过有一天，一直比较圆润的奶奶会变成那样，整个骨瘦如柴，皮包骨头。突然就想起奶奶还能说话的时候，她拉着我的手，很无助的说：“静儿啊，奶奶要是死了怎么办啊，我还不想离开你啊……”“静儿啊，要是以后奶奶不在了你怎么办啊？我只要一想到我的静儿要没有奶奶了我就不想死啊……”说完就哭了，哭得那么伤心，那么无奈，那么让人心酸。我就拼命笑着说：“奶奶不要瞎说，你不会死的，你不会离开我的，你很快就会好起来了，所以你要加油啊，我会一直陪着你的。”脸上笑着，但眼泪就那么一直流。
是的，在我心里，我无知的一直觉得奶奶是不会走的，不会离开我的，因为我从来没有想过会有那么一天。奶奶是那么坚强啊，她用尽了所有力气去延续她的生命。可我们每个人却都习惯了，习惯了她每天睡在沙发上一动不动，总觉得她每天都睡在那里。直到有一天，她就那样睡着离开了我们。
奶奶走的时候很平静，之所以很平静或许是因为她不能动了也说不了话了。但是在她走的最后一刻，她回光返照的抬起了她不能动的手想模我的脸，然后眼角流下了最后一滴眼泪。到最后，她都没有闭眼睛。
那是我第一次知道，在生命面前，人是那么的无力……人总是这样，你爱的人在你身边的时候从来没有想过有一天会失去，但当真的失去的时候，才会知道自己平时有多少的忽略。从小大大奶奶对我都是一样的，可是在奶奶最无助的时候，最需要我的时候我在哪里啊？我并没有天天陪在她身边，我去外地读大学一去就是四个月，回来这样那样的饭局和约会，却不曾想过她一个人躺在家里该有多想念我。
在殡仪馆那三天，是长这么大最心痛的三天。那样的痛我到至今都无法用言语形容。整整三天，白天帮忙招呼客人，晚上就在奶奶旁边，一坐就是一整晚。整整三天没有合过眼，却从来不觉得困。因为我很清楚那是我最后能见到她的时间。每每一到深夜我独自坐在那里，从小到大所有的画面都一一浮现，我陷在深深的愧疚和自责还有那根本无能为力的心痛里无法自拔。后来看着奶奶被火化的那一刻，哭得感觉全世界都崩塌了。
一个人对另一个人的所有一切，真的完全基于你和这个人的感情到了什么程度。我很清楚的记得，回家休息后的第二天，在我睁开眼睛的那一刻，我就说不了话了。随便人和我说什么我都说不出一个字。整整一天……我第一次知道电视剧里的桥段居然会在现实真实上演，并且一点都不夸张。
自此以后，我永远的失去了这么爱我的一个人。自此以后，我便爱上了拍照。不是摄影，而是习惯性的把生活中有纪念意义的点点滴滴都拍到手机里。因为奶奶走了以后，我才发现，我中学以后和奶奶连一张合照都没有，只有小时候的。人永远都是这样，只有在真正失去以后，才会明白很多，当那个人真的不在你身边了，你所有的爱，所有的思念，都只能化为泡影。所以为什么说，当你还在拥有的时候，千万一定要用心珍惜。因为后悔的滋味，真的一点都不好受。常常会在深夜里将你整个人都吞噬……
亲爱的奶奶，您是那么善良，从小我在您身上学到的品行是那么多。像您这样的人，一定在那个世界被善待着，幸福着。您知道吗，虽然爷爷总是对您发脾气，但是您走了以后他再也没有睡过床，而是睡在您睡的那张沙发上，不管春夏还是秋冬……
亲爱的奶奶，我只能以这样的方式来表达对您的思念了……
愿：一切安好……
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