今天不想写任何有关于正能量的文章。一直以为自己身上一直充满着正能量，到后来原来是负能量爆棚，变成了负负得正吧。实习了一年多，做了很多不靠谱的决定，脑袋里装了很多不靠谱的想法，对自己的无力，对未来的迷茫成就了一个即将原地爆炸的自己。
一直总有一套理论在说服自己，也尝试着在说服自己。可时间告诉我一切确定都是错的，生活在这个充满了无尽希望和绝望的社会。成功显得特别容易又特别不容易。恨自己没有能力改变世界，也恨自己即改变不了世界又适应不了世界。
我总是自称自己爱憎分明，但原来我最痛恨的就是软弱无能的自己，骄傲又清高，不耻的人太多，事太多。想改变一些什么却没有能力改变。什么没有做就开始一昧否定自己。总嘲笑别人胆子小，其实嘲笑的正是自己呢，连迈出第一步的胆量都没有，怕被讽刺，被嘲笑。怕失败，怕被看不起。
有时候总有一种豁然开朗的感觉，其实我根本不是我自己所想象的样子，其实我活的总不是最真实的自己。口口声声说我喜欢真实，我就是想成为一个最真实的人，我是个活的真实的人。最后才发现，原来我把面具在脸上贴的太久了，已经与我密不可分，面具就成了我的样子，而我已经没有能力揭开面具了，一旦揭开就是血肉模糊。
我觉得如果我依然调整不好自己的状态我会彻底摧毁自己。假如告诉一个人说我是个内向的人，那么所有人都会哈哈大笑，说我在睁着眼睛说瞎话，我这种人怎么可能会是个内向的人呢，如果我是个内向的人那这个世界上就不会有外向的人了。看吧，大家都这么说，说我性格开朗的不像话，说我可以和任何人自来熟，那你可能不知道吧，有时候和人说话成为我内心最大的障碍，其实我更喜欢独处，更喜欢安安静静的坐着，或者希望有个只会倾听的人就好，所谓的社交不是一种天性，而是一种技能，没有人愿意每天都承担起社交的重担，毕竟这个世界上的真情实意已经越来越少，说的少会让人觉得不真诚，说太多又容易被曲解被误会。
这么麻烦的事情谁又愿意去做呢？与其如此劳累，只身一人拥有一个独立空间不是一件很舒服的事情吗？
有一肚子的话想说，又有一肚子的话说不出来，孤单，挫败，失落，迷茫，绝望等等的负面情绪占据了大部分的时间。总告诉自己要做一个有正能量的人，可是所谓的正能量又从何而来，一心想着度化众人，殊不知最应该度化的明明是自己。用大把道理安慰别人，可每一个道理都说服不了自己，那到底是自己太失败还是道理错误？
原来人活的真实并不是一件多好的事情，什么事情都不能看的太通透，看透了生活就像看透了自己，所有用来安慰自己的理由都苍白到自己不屑一顾。说服别人都毫无底气，毕竟这些话我连自己都不相信，又凭什么让别人去相信呢？
曾经我想我可以成为一个心理学家，透过表面直观内心，可我发现我自己早已无药可医。连自己都看不透，怎么看透别人呢，真是掩耳盗铃。只是沉默的太久，却不想毁了自己。
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