开不了口

每天都会有大把大把的焦虑。希望自己妙笔生花。希望自己的文字能够从脑袋里直接乖乖的排排坐好，不吃果果大冬天的码字真的手僵，因为总是想留下点什么，其实自己吝啬的每天晚上意念里堆积着无数个念头，自己想要告诉好多人，那些不该开口的尴尬对话，那些说不出口的对不起，让心沉重的歉疚。

（权当是涂写一些腐烂的心情）

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1

难免流俗难免在心里燃起那样的花火，难免不去计较时间背后你自己在干什么，难免开始了这样的碎碎念。

总是想要去成为一个star，去shine去attractive总是在每一个出口的fantastic之后发现自己真的是词穷了，不会好好说话，不会心平气和的耐着性子聊聊然后发现每个人都是一个拙劣的演员。

一腔执念不知找谁互诉衷肠，执着的喜欢和热爱最怕遇冷，而我自己就不是一个合格的倾听者，我总是咿咿呀呀的回应，我就像一个冰箱一样，热切的描述在我这里保鲜却冒着寒气，逼人的温度在一前一后的行走中，冷却和冷落仿佛有相同的制作加工原理。

其实我想大声说——我不同意，我不喜欢，我不想再继续这个无聊的话题。却最终只是埋下头去，再抬头，露出我以为好奇满满的笑容和凝视，虚假的真诚你能感受得到吧。不想离得越来越远，但是缺乏沟通，缺乏那种你我心领神会的瞬间，陌生就这样以时间来度量，每一小时，你开始下降一毫米，每一天不联系会翻倍，不知道那些亲密度的公式怎么计算，今天一起去吃午饭的邀请，搜肠刮肚的想要去评论你的动态，却总是不得要领，我是多么的笨拙哟。

如同一个被课业难为的孩子，写不出命题作文，搜集了好多好句好段，换着篇目移花接木，最后才知道，只有真情实感才能写出好文章。友情不需要刻意的去经营，水到渠成才是更好的一种状态。

你不言我不语放空的时候又何必担忧呢，你坐在我对面，我对面是你，安静的吃饭，热切的讨论，就很美滋滋……

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2

我翻开了很久以前写我们两个状态的文章的片段，即“1”。第一次觉得友情经营起来比爱情还要困难。其实在每一个安静下来的日子，在每一个自己放空的瞬间，都会想起你。也许在用“经营”这个词语的时候，就能感到生疏和龃龉。我也想无话不说，撒娇搞怪，有着用不完的好奇，但是担忧就是和不安一起相互作用，神经质的开始发酵。那种味道，你远远的能闻出来，是纯粹的不快乐。

我害怕两个人关系的冰点，但是沉默和搁置却总是常态。我觉得需要冰冻人手术那样的存在，苏醒之后，我依旧，relationship依旧，保鲜那样，我觉得这样的空窗期也很好。我懂你，你了解我。

但是就像冰冻人苏醒之后面对的陌生的世界一样。还有一种可能是会永久的沉睡下去。我信心不足。沉默久了，真的开不了口，开口了也词不达意，是有够差劲的，是真的很拙劣。

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3

在大段的搁置里，我又重新发现了“2”和“1”，1的时候是在2017年那个渴望温暖的冬天，希望用月光来取暖，然后宛如成长的烦恼一般，那种荒芜的心情无比冗杂。之所以会有这个题目，是起源于那个时候的热门广告营销唯品会的周年庆祝短片《总有人偷偷爱着你》，“每个惊喜的背后，都是开不了口的我爱你”，配合周董的歌曲，我记得当时自己泪目，哭的挺厉害，那种呜咽，默默的流泪。“开不了口”四个字深深的印在脑海里，酝酿着，宛如埋伏好的一个小彩蛋，等待着被敲碎的一天。

在手机上码字敲击小屏幕，在被窝里面对发光的屏幕，蜷缩成虾米一般，思索着，止不住的思绪万千，搅拌着心里的苦涩，任其发酵，膨胀，这大概是写2时候的状态，一个人努力尝试着与这个世界握手言欢，与某个名字和解，去消融一些坚冰，把所有的不稳定的因素，像泡泡一样戳灭。

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说来说去。在友情面前，我总是意外的拙劣，可能不只是友情，在人与人交流过程中，我好像总是缺少那么一点点灵气。总是像一个刻板的女老师，填鸭式的教学，循规蹈矩——看上去一点儿也不有趣，所有的字里行间里透露出一种要命的——老气横秋。我像一个不负责任的开发商，不断挖坑，而又持续烂尾。

记得很久之前一个叫Alice的女生告诉我交朋友在精不在多，而我那个时候做作得仿佛交际花一样，和大多数人保持着友好和熟络，随着时间的大浪淘沙，对的。我总是告诉别人，我没有朋友，对，哪怕是一个。我害怕说出她们的名字，这种不确定性包围着我，我们似乎从未那样要好过，彼此从未那样真诚以待，在日后的天高地远注定会失去联系……

而确实是这样，我们被时间冲散，那种弱的联系，你出现在对方时光轴的那些片段和长度，朋友，是要在日常出现的，是需要见面，唠嗑和经常聊天的。我总是害怕挚友，闺蜜这些字眼，我想在过去漫长的岁月里，拥有的是一个一个与友人在一起的片段吧。我从来都想撕掉身上念旧的标签，满怀着憧憬去开创未来，自以为是轻装上阵，却愈加害怕马革裹尸。