深夜唠叨

此时，凌晨一点十分。

我妈还在唠叨，同一个话题：我为什么不嫁？为什么那个一中的老师那么好我不嫁？

……

以前的我，听到她一唠叨，我就敷衍过去，最终会忍不住和她吵起来。

今晚的我，我并没有压抑自己，不知道为什么我就是气不起来了。虽然妈妈说的话很难听，说我没福气，说我碍地方，说我以后都嫁不到这么好的人……

我也不知道为什么我不喜欢那个一中的老师，他人真的不错，工作、样子也不错。当时不喜欢他的原因是觉得他很软弱，之前的我总想找一个给到我安全感的人，而这个老师显然不是。

渐渐的，我似乎明白我是错的，但这个老师已经有对象了，前段时间我也后悔过，遗憾过，但是有用吗？没用！我自我开解。

现在妈妈的唠叨，可能也勾起我内心的那点遗憾，也是我对自己的信心不足。生活在四线小城市，年龄32、33岁。在别人的眼中我就是一个大龄剩女，难听点就是老大姐。最近别人给我介绍的对象有些是离异的，并带着小孩的，但是我真的不喜欢带着小孩的，因为我觉得家庭关系很复杂。

我自我感觉还可以嫁给一个未婚的人，内心深处一直觉得我可以找到我喜欢的人。

但很多时候我会受到影响，特别是家人，也有身边的朋友。今晚我特理解我妈的心情，所以我不顶嘴了，真的是安全的理解。哪个父母不为子女好，也看到了父母的模式，虽有不认同，但不像以往那样立刻纠正过来。

我在想：我能做什么呢？为了父母放心，马上找人嫁了？父母说我嫁给谁，我就嫁给谁？这两个问题我现在还做不到。那我可以做什么呢？我只能做好我自己！

妈妈说了一句话：你以后再也不用给钱我了。我问：为什么？她说：你自己都没着落，留点钱给自己。听了觉得挺惭愧的，其实妈妈是很关心我的，她就是想找一个还可以的人，生活人品都还不错的人，让她女儿嫁了可以安心生活。

可怜天下父母心。

我现在对于婚姻的态度，以及我的认知，我觉得我是模糊的。我不知道自己想要什么样的婚姻，我似乎在逃避一些东西，不敢去尝试。

世事纷纷扰扰，该承担就承担吧！全然承担自己的任何面相。