告诉自己，不能太“自私”“只顾自己的心理感受”，也要顾及家人。加油。
我走下楼梯中，我突然想去内观自己的身体。我发现自己的身体居然有些向右倾斜，因为母亲在我正前方的门口洗碗。
那天我和我母亲还是互不搭理，有两三天了，与母亲这种状态。
那种时候的感觉确实挺让人难受的，我知道的，我理解，我的朋友。是什么原因呢？
我一开始也没有总结出原因，直到那天晚上我在楼下准备上二楼时，我二姐叫住了我。
二姐用不自然的笑对着我说；你过来先，来这里坐会。
过来面对二姐，我回二姐说；怎么了？
二姐再次强调我坐下，可我并不想坐下来，因为我觉得椅子很脏。二姐后来不在强调。
二姐；你怕妈妈？
我并没有反应过来……是突然的。
二姐；你这样子，妈妈会很恨你的。
我不是，有些摇头的说，接着我就上了楼。有些惊讶，也有着委屈！（心里默念，对我的家说，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！）
我知道二姐很疼很爱我的，也知道但凡我能做到更好，我又怎么会不去做呢！二姐，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
我想给你一个拥抱，但我知道你很坚强。加油，永金。
谢谢你！惊讶的是，这么多年了，母亲会这样恨我（理解我）。委屈的是，我知道，不管自己说什么，家里人都不会太理解的，自己表达能力又差。
我从未放弃过，我很想做得更好，不是因为满足家里人，而是我期待那个未来未知的更好的自己。我也谢谢我自己，7年了，我做得很好了，很好了。
我理解你心理上的那些折磨，快七年了吧！反反复复，说什么都没有比一个拥抱更有力量……希望可以拥抱你，我很想给你力量。
如果可以，请学会拥抱自己。
谢谢你，我感动，也很温暖。六年前我的害怕，后来我才明白，我并不全是害怕外在的那些，而是恐惧死亡。
那时当然并非害怕母亲，而是害怕病毒。
是的，我已经大概知道如何去治疗自己，怎么去说明给自己听，帮助自己恢复或纠正自己的认知。我都经历过的，一次又一次，一年又一年了……
这几年，我在外地读书。回首以前，我才明白，原来母亲并不是对我理解，而是心疼她自己的儿子。看到现在，我再次的归家，我的反复期在母亲看来，是那么的不可理喻、“离经叛道”。
我甚至害怕接触自己，我并不是害怕您，我的母亲。对不起，请原谅，谢谢你……
我们可以休息一会的，这样可能会更好些。
……
一开始你怎么会反观自己的呢！是什么原因呢！
哦！这个问题让我感觉轻松。导师、书籍、简友的文章与互动，让我那时的觉察力有所提升。这是我唯一很感觉到安慰的事了，那时。
你还是有那么多，让人羡慕的福气。太为你开心了。
是的，我也为我自己有那么多的福气而感恩。能和你聊天，也是好福气的事！谢谢！感恩……
当你需要家人给你的是高度的理解，那相当于也要求了她们要有高度的理解力去看待你，你又是怎么看待和行动的呢！
……
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