不再为别人起舞

最近从微博上接触了几位女权人士，最著名的有陈岚、索玛女王、林毛毛、也要楚天阔等，我也经历了一个从觉醒到女权的过程。

我小时候曾被爸爸送去给姑妈做养女，虽然后来爸妈解释过原因给我了，说是因为姑妈是亲妹妹，相信她会善待我，并保证供我上大学才答应的，但是我仍是伤心了好多年。

姑妈是个苦命的人，嫁了个没用的男人，姑妈被村子里的人打，他一声都不敢吭，忍受了十多年，姑妈后来实在无法忍受了，便不愿再回到那个家了，于是就去浙江找了个老实男人重新安了个家。

但是她前夫控制了两个孩子不让姑妈见，姑妈一个人远在浙江身边又没个孩子日子实在难过，便和我爸说想让我给她。

在我八岁的那个春节，爸爸带我和弟弟一起去的姑妈家，在一个早晨我起床后发现爸爸和弟弟都不见了，那一刻我像发疯般拼命往外跑，结果姑父担心我这样乱跑会丢了，便又发了个电报给我爸，我爸刚到家（姑妈在浙江，我家在湖南）电报就来了。

没办法，爸爸借了些路费又踏上了去浙江的火车，把我带回了家。我爸前脚带我刚到家，后脚我姑妈就跟来了。没想到姑妈这一来就再也没有回去，她在从我们镇上的医院回来的路上出车祸去逝了。

村子里的人都说是我害死了姑妈，一度我非常害怕，晚上经常半夜惊醒，醒来后就再也不敢入睡，只要我一闭眼，就觉得我床边有什么东西，我怕得要命，却一点声音也不敢发出，就这样眼睁睁地直到天亮。

后来虽然我一直是在家生活，但是我内心深处有个黑洞，我怕黑，怕说话，极没有安全感，我曾试图用无尽的食物来填满它，但无济无事，反而让这个洞越来越大；我又试图从男人那里寻找慰藉，但男人只会让我一次又一次地受伤。

我的低价值感、害怕分离及从不争辩，让我不管是在学校还是工作都是个隐形人，什么都逆来顺受，极易受伤，别人的一个眼神一句无心的话都能让我的心翻江倒海，而且一次次把自己的生活搞砸。

我像个受伤的小兽，白天装作毫不在意，晚上便偷偷地蜷缩在某个角落独自添着伤口。小时候的经历让我的人生始终笼罩着一层悲伤的背景，虽然经过近十年的自救及努力，那个伤痛仍在，时不时地出来亮亮相。

我能做的只是偶尔以一个旁观者的眼光看待自己的伤痛，不批判不压抑，就这样看着它，尽力保持临在，努力提供一个能温柔地抱持它的空间，让它来随它去，不去随它起舞。

不知从什么时候开始，我对我爸产生了一种特殊的情感，甚至在心里觉得我妈配不上我爸，后来才知道这是恋父情节。

八岁那年，父亲将我独自遗弃，我心里从此有个坑，当时那个坑太痛了，我承受不起父亲不爱我的这个事实，便自己欺骗自己。

随着时光的流逝，这个坑越来越深，我天真地想，如果我够懂事父亲或许就不会将我遗弃了。

于是我在众多父亲的替代品面前试图改变父亲当年的选择，但事实却让我一而再再而三地经历被父亲抛弃的痛苦。

我一次又一次地在这个坑里跌倒，遍体鳞伤，直到看了武志红老师的文章，我才知道过去已经发生的事实最大，必须接受，否则就像是拿头撞石头，只会让自己血流成河。

从此我接受了父亲曾经不爱我的事实，从此我也能用一个公正的眼光来看待父亲，心里对母亲的敌意一去不复返。

伤痛让我知道了自己是谁，经历过的苦难，让我体会了人生的意义，经历过所以懂得，因为懂得所以慈悲。

以前我的重心是围绕着别人转，现在我把注意力放到自己身上来了，不再为别人起舞（包括儿子），我把对未来的期待放在自己身上。

PS:刚刚我在写这篇文章的时候，儿子跑过来倚在我腿上，问妈妈你在干吗？我说我在为我的梦想努力，他说妈妈你也有梦想呀。我说是的，妈妈的梦想是成为一名作家，另外还有一个梦想就是有一个像花园般的家。他说我也有个梦想，就是成为一名科学家。我说好呀，我们的梦想都会实现的。儿子很开心说，妈妈，你想要什么礼物？我说美丽的鲜花，漂亮的衣服我都喜欢。儿子说我长大了买很多很多礼物给你。小样，现在就会甜言蜜语了啊，看来，不用担心以后找不到女朋友了，哈哈！