失败最美是现在
现在是北京时间23.36，舍友们早已经进入了甜美的梦乡，均匀的呼吸声此起彼伏，拿着手机的自己，在深夜，码下这篇文章，屏幕对面的你，也没睡吗？
考试成绩揭晓的时间已经滑过了24小时，在这24小时里，我辗转反侧，内心的纠结程度不亚于去年的高考冲击。盯着电脑屏幕的那一刻，我傻眼了，原本自己内心已经确信不已的结果却急转直下。
反反复复的想了很多，内心里不断质问自己究竟是哪一环节出了问题，作了种种假设，但没有一种答案让我真正信服。
如果说2015年的高考带给我的回忆是灰色的，那么这次的打击的冲击波恰如那个黑暗的六月。第一次，在已经步入大学的一年多的间隔中，我发慌了，仿佛一个刚刚睡醒的孩子，找不到睡在身旁的妈妈时的那种无助与彷徨，花了一天的时间，我静下心来，慢慢梳理了自己的思绪。
一直以来，我都对自己挺自信的，我相信天道酬勤的意义一定比命由天定的无奈更发人深省，我相信清晨的琅琅书声一定会比含糊不清的睡梦呓语更美妙动听，我相信趣味恒生的微积分一定比家长里短的狗血韩剧更博人眼球，我相信努力过后的姑娘一定会光芒万丈。
可是事实上，我输了，第二次输了。
有人说，现实毕竟是行走多年的老江湖，在生活向我们抛来的柠檬还未有机会被我们榨成柠檬汁之前，半路上的江湖高手早已将它半路截下，我们摩拳擦掌跃跃欲试却被告知中途叫停。
于是，失败这个词很自然的成为了我们的安慰品。
是的，这就是我，一个不甘平庸却又羽翼未丰的矫情文青。当自小学习，长大熟用的考试科目再一次被告知未合格时，我心里最脆弱的一丝防线被击破了。
如果说第一次是因为自己太过轻敌不懂事所造成，那么经过第二轮的踏实苦练，认真学习，却依旧与成功失之交臂，懵圈加茫然是我当时最真实的状态。
这让我想起高三后半期的自己，一向成绩平稳，名列前茅的我，因为心态出现了问题，成绩出现了来来回回的几次波折。当时，我慌的不知所措。努力了，我真的努力了，可明明我能看到成功就在眼前呼唤，但脚下好像被捆住动弹不得。
大学一年，我可以问心无愧的告诉自己，这一年里，我没有磨损掉自己最初的雄心，也没有放任自己沉迷于纸醉金迷的繁华市井，按时早起，坚持跑步，认真将每一项任务做到极致，耐心经营着别人口中枯燥乏味的‘学霸’生活。
当然，这其中，我并不是不向往别人一掷千金的豪爽，也并不是不羡慕别人一觉自然醒的坦然。只是当我真正放任自己去那样做的时候，始终迈不过去心里那到槛，我做不到，真的难以做到。
高考的失利已经让我错过了搭上名牌大学的首班车，我没有理由，也没有选择再去错过四年之后的末班车。我默默的告诉自己，无论亲情再冷漠，无论社会多现实，我要靠自己在新的环境下扎根。
只是当我正在按照自己的计划一步步前进时，眼前却出现了这次的这块巨石，我开始反思，是不是自己走的太快而来不及真正消化体内的余粮。回首过去的一年，我在内心发问自己，我真的拼尽全力了吗？我是否还在孤注一掷的守候自己最初的期望？我是否还有勇气面对更大的风暴？
身边的同学曾经告诉我，外表坚强的我好像没有被什么困难可以击退，事事要求完美的我不仅给自己下达了不容犯错的指令，也让身边的朋友快到难以呼吸。
那么面对现实呢，现实社会变化的太快了，快到根本无人顾及我们这种小虾米的所知所想，我相信这样一句话，我们一定要努力，要不然这世界就会忘了你。
我承认，一切烦恼的根源都来自于不甘平庸却又不敢正视现实。不喜欢低声下气去求别人的自己，注定了成长的道路上会摔很多跤，但我仍不想过多借助别人的力量，不管是家人还是朋友，可以做我坚实的后盾，但不要做我前行的锋刃。
当然，我不想更不会放弃文字的输出，厌恶因为一件事的失败而让其它无辜的事为它买单。社会更新换代的太快了，需要我们用自己的方式记录下自己的轨迹，每个人思考的方式不同，没有必要为了迎合大众的口味做违心的事情。
脱离了一个熟悉的环境，你才会发现自己有多勇敢，熟悉意味着停滞，想要突破，势必意味着得舍。我不想午夜时分噩梦惊醒，被当初那个踌躇满志的自己指着鼻尖嫌弃道：终究，你还是沦为平庸。这是我的生活，我乐此不疲的深情爱着。
索性，一切还不算晚，我深深的感谢这次的失败，让我重新对大学生活做了新的规整，新的一章应该重新翻开，也许外界的嘲笑声和质疑声仍旧波涛汹涌，但那又怎样，何其幸运，在我20岁生日到来的10个月里，我还有时间，10个月，许自己一个真正强大的自己。
时间还早，让我再陪自己跑一程。
现在是北京时间03.15，我也要准备休息了。最后，让我再问你一个问题
失败很美吗？
Me:yes
When?
Me:now
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