散文杂记 | 心理咨询中的信任感是如何建立的？

散文杂记 | 心理咨询中的信任感是如何建立的？

信任感，在人际关系交往中很少有人刻意提起，但它却是许多关系得以长存的基石。

心理咨询过程中，咨访双方是否拥有足够的信任感直接影响着咨询能否顺利进行。许多人在测试信任这一主题上，往往要花去几个月甚至一年两年的时间，才能真正放下戒心相信一个人。

这种若有若无的试探，无形中拖慢了疗愈的节奏。但是若人为加速这个过程，又可能面临关系瞬间破裂的风险。

曾经有这样一个案例。

来访者存在信任感危机，她在咨询过程中不断向心理咨询师反复暗示同一个问题：你说你接纳我，我不相信；你说你爱我，我也不相信。你应该证明给我看。

于是，咨询师被带进了两难境地。

他在犹豫是否真的需要去做些事情来证明自己的接纳和爱都是真的。他的热心肠最终战胜了理智，他决定按这位来访者要求的那样，去给她温暖，去证明自己的接纳。

这之后，两人的关系渐渐进入一个艰难推动的状态。

来访者问：你在干什么？

咨询师答：我在工作。

然后发了一张自己工作环境的照片以证明自己没有欺骗，是可信的。

这种表面看似存在的关系实则内在的情感链接已经断裂。当关系中所有的语言都需要被证明才能信任的时候，这种信任也不是真正的信任。

真正的信任不需要反反复复来证明什么。

来访者始终绕在一个死循环的逻辑里，试图从心理咨询师身上获得真正的接纳和爱－－

咨询师接纳的基本条件是金钱。目前自己所拥有的尊重、关爱和接纳都是拿金钱买回来的。

当有一天自己停止付费，所有的爱都会在现金流断裂的那一刻消失。这也是为什么自己始终无法相信心理咨询师有真心的原因。

然而换个角度讲，心理咨询作为一项极具专业性的服务，本身有与它匹配的商业价值。购买服务需要付费是天经地义，也正因为此，来访者将自己困死在一个逻辑怪圈里：

咨询师接纳我，是因为钱。没有钱就没有接纳，所以，心理咨询师不可相信。

案例中，最后两人的咨访关系以无法建立真正的信任基础而告终。

我曾就这个问题询问过身边的朋友。

聊天时，我说：“你把自己代入这样一个情境。假设你是咨询师，你的来访者始终无法相信你是接纳她、爱她的。这个时候你会怎么做？”

朋友道：“我不会向她证明任何东西。”

我道：“怎么说？”

朋友道：“信任无法证明。你会发现越迫切地去证明什么，对方越是能从生活里找出更多你不爱她的证据来证明你的欺骗。

我不需要她相信我，我只需要她相信一件事。”

“什么事？”

“她是值得被爱的。”

我恍然，调侃：“听起来有点‘我的爱与你无关’的意味在里面。”

“本来就是这样。”

朋友道：“也许咨访关系应该重新被定义。它不是绝对冷漠的金钱交易，也不应该是亲密无间的依恋关系。

来访者需要意识到，心理咨询师可以帮助她达到想要的心理状态，至于咨询师本身对她这个人的接纳度和关爱度究竟有多少，这不是她能够控制的事。”

这样的回答巧妙避开了金钱陷阱，也避免了将无条件地爱与金钱纠缠在一起。然而，这只是打消关系顾虑中的第一步。

毕竟，真正的改变和疗愈还是需要在信任感建立的基础上逐渐展开。那么，人究竟怎样做才可以赢得另一方的信任呢？

记得有这样一个寓言故事。

一个身穿棉衣的人走在大街上，太阳和北风看到这个人，于是打赌：谁可以让这个人脱掉棉衣，就算谁赢。

北风用自己最大的力气试图将路人身上的棉衣吹下来，结果适得其反。路人不仅没有脱衣服，反而将衣服裹得更紧了。

太阳出来后，努力用自己的光芒加热了大地。不一会儿，路人开始脱衣服。棉衣脱掉后，又将里面的衬衣脱了下来。

就这样，太阳赢得了最后的赌局。

我又问朋友：“可作为咨询师，总还是该做些什么事去建立信任感，不是么？”

朋友道：“用真心啊。”

你真心对一个人好，人是有感觉的，他们可以感觉得到。

“这种缓和的、温柔的、点滴渗入的方法，要比你急躁的、刻意怀着目的去接近别人，更能建立信任感。”

这件事情上，如果你可以像寓言中的太阳，也许一切会比想象中容易许多。