晚上，洗完澡之后，儿子和女儿在床上玩闹着，看着开心的儿女，我也好欢喜，忍不住对他们说：“有你们真好，谢谢你们给我当孩子，好爱你们啊！”
我动情地说着，冷不丁，儿子一本正经地问：“谢艾贤，你会什么啊？”
啥？难道当他们的妈妈还需要考核？
情动到一半的心，立刻刹了车，理智还没回来呢，我已经像个小学生回答老师的问题似的，坐直了，认知地答道：
我会唱歌，还会给你们讲故事，我会写文章，我会给你们做好吃的饭菜，我会……
突然卡壳了，我还会啥呢，理智还没到位呢，儿子紧追不舍地又问：“还有呢？”
哎，我会啥呀，认真计较起来，真的是啥也不会，就在我卡壳的空挡，一种无能之感已经来袭。受不住儿子期盼的眼神，只能幽幽地说：我会给菜浇水，还会带你们去玩儿，其实我很希望自己会跳舞、会画画……还有一句没说出来，我渴望自己多才多艺。
后来，等孩子们都睡了，在成悦阁里看了一些文章，猛然发现我身边竟然有那么多人才，那一刻好兴奋啊，忍不住在群里冒了个泡。就像看到自己仰慕的人，忍不住想上去打个招呼一样。
最后我只用了“嘿嘿”，那是因为，那一刻我实在不知道该用什么词来形容自己，或许人兴奋起来总容易词穷吧。其实我好想说，好高兴认识你们，我喜欢有才的人（难道因为我叫艾贤），想求抱大腿。可是我似乎跟大家还没有熟到，让我能说出抱大腿的话。
小宝宝就喜欢抱父母的大腿，那一抱里，有着亲密、有着崇拜、有着满满的安全感……而我和那些才子、才女似乎还是陌生的，虽然同在一个群里。冒昧地说抱大腿的话，似乎会掉身价，让人避而远之呢。
很快有人回复了，说什么，我们说的别人厉害，是因为别人比我们更努力。
那一刻，我的兴奋冷却了，只觉得好扫兴，这是说我没有自己渴望的那么厉害是因为我不够努力。（特此声明，没有对回复我的人不高兴的意识，其实有人回复我，我是很高兴的，说明被重视了嘛，以下只是因为那样的话引起我的情绪反应而已）
说到努力，我觉得自己真不是一个懒人，而且似乎总有一个声音在不断鞭策自己一样，让自己丝毫不敢放松。但这样的努力却总看不到边的。
我身边的人，都努力，我家婆一辈子，天还没亮就起床了，干到太阳下山，伸手不见五指了还舍不得回来。我爷爷奶奶，八十多岁了，依然下地、上山。可他们都没有变得厉害，他们就那么平常的，做了一辈子的农民，最后可能都不知道为了什么活着，当然他们也从不会去想这样的问题，这样的问题也从未困扰过他们。
可是谁也无法去否定他们的存在，至少我不会，因为没有他们就没有我，没有我的孩子。他们没有很厉害，于我而言却很重要！
2
所以，我不会认为，我不够自己所愿的那么厉害，是因为我不够努力。
看到，说写文章，以其写100篇，不如花100遍去打磨一篇精品。或许吧，对于专于写作的人，或许这不失为一条真理。但它不适合我，至少不适合现在的我。
我写文字，也只不过是有感而发，随着我的情绪和感觉走。这样真的写不出什么好文吧，可对于我却很重要。从小学突然有一天对日记感兴趣开始，写到现在，文字帮助我宣泄掉太多的情绪，可以说是文字一路伴着我成长的。
说实话，每当看到那些成了名的人，说自己的写作历程，我感到自己的欲望也在蠢蠢欲动，转而也会失落，甚至自卑。
可是后来我相通了。我说我希望自己会跳舞，会画画，希望自己多才多艺，那为什么我从不去行动，为什么我不从头去学起？
所以那些希望也只不过是自己的虚荣在作怪，如果不是因为热爱而强迫自己去学，那也只不过是为了引起他人的注意而积攒资本。
可是，如果一个人连自己都看不见自己，却不断追逐着，拼了命去让他人关注自己，又有何意呢？反过来，能看见自己的人，恐怕不会太多去在意外人的眼光吧。
所以，尽我所能去做好我能做的事儿，在自己的能力和欲望之间找到平衡点，这也不失为一种活法。
然后，我依然可以喜爱有才之人，只因为他们属于人类，我们有着共同的需要、情感和情绪，善与恶都在我们体内。但有些人能把人的才能发挥出来，我仰望。说到底，我想，我热爱的也只不过是生命而已。热爱各种能让自己生命发光的生命！
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