善良？

01

其实我想说，我是善良的。曾几何时，我说这句话的时候脸从来不会红。可是，如今的自己，面对善良这两个字确迟迟觉得自己并不是“名副其实”。

在学校的时候，我几乎没与任何人为敌。也没和别人吵过架。我胆小怕事，我处处唯唯诺诺，我不得罪任何人。我觉得我们只要井水不犯河水就好。

我学习成绩还好，高中的时候，拿过年纪第三，班里第一的好成绩，虽然只是上了一个普通大学，确也年年拿奖学金，成绩班里前三。

我只是一个普通人，我给自己也是这样定位的。我会搀扶过马路的老人，在公交车上，我会让座给年长的或有需要帮助的人。我从不轻易发火，我也阳光快乐，憧憬一切美好。

这是我以前的生活。

02

大学毕业之后，我和相恋四年的男友结婚了。一切都很美好。

因为是远嫁，陌生的城市里，难免会有孤独。

认识了老公的一个表嫂，年龄相仿，关系渐渐熟络起来。有什么话都推心置腹，毕竟还是刚从学校走出来的毛头丫头。

谁料，奈何你对人家千般好，人家背后挑你事。

我本就抱着和婆婆好好相处，把婆婆当成妈的态度结婚的。当然，婚后关系也一直比较好。谁知，表嫂添油加醋不知道在婆婆面前说了什么。婆婆也是一个直性子的人，回到家就直接说我为什么在表嫂面前说她的种种不是。

我哑口无言。其实，我当时还有孕在身。

婆婆的指责，表嫂的无端生事。我顿时觉得自己像一只委屈的小猫，无人收养，无处可逃。面对婆婆的针锋相对，我只是说了一句，“我没说，我要和表嫂当面说清楚，看到底是谁在说谎”。婆婆不让，说是怕影响了亲戚们之间的关系。

这件事上，我退却了。原谅我现在都忘不掉这件事。

我没有找任何人理论，我当时像疯了一样，只是给肚子里的宝宝讲，妈妈没有做错，妈妈没有说过任何坏话。

我没让老公知道这件事。

和婆婆的关系一下子僵了。老公当时在在地上班，我由于怀孕和公婆住在一起，我开始了隐忍的生活。

事出有因，或许是心里有鬼。表嫂几乎不来找我谈心了。我表面上倒也大大咧咧，心里比谁都痛。

有些伤痛，随着时间也许会慢慢消失。内心的疤痕确只有强大的内心才能将它修复。我觉得我变得和以前不一样了，说话开始小心翼翼。觉得自己不真实了。

事情大概过了一年之久，有一天我带着女儿在家里玩，婆婆有意无意间给我说，听别人说我那个表嫂挑拨另一家婆媳之间的关系，差点让人家闹成离婚，幸好那当事人的婆婆从中知道了原委，去表嫂家大闹了一场，事情才得以结束。

婆婆说，表嫂好像是嫉妒我和她之间的关系亲如母女。所以才。。。。。。

婆婆说着，我安静地听着。末了，我说了一句“妈，我带着糖糖（我女儿的小名）出去玩了”。

留婆婆一个人在那里。有些事情的真相来得太晚了。谁曾想到，世界还有如表嫂这般人，竟挑拨别人家的事。由嫉妒产生怨恨，整个人格都遭到了污蔑。

我那段时间变得自己不像自己。我总想找人诉说，确总说不出口。

我始终相信水落石出。也许，这就是最好的结局。

03

我们都在成长，从无忧无虑的童年慢慢长大，我们都有了自己的秘密花园。有些时候成长中会碰到太多的人和事，如今的我，只是希望自己一直能保持着本善的态度去对待任何事情。

我是一个相信上帝的人。

其实，如今的自己，见到表嫂好像已经忘却了一些事，确也总是刻意和她保持距离。原谅我做不到大度。

相信上帝会给任何一个问题都解答的有理有据。

我承认，我的生活在经历了一些事情上变得有些乱糟糟。但是，随着女儿的成长，我觉得我能慢慢放下了。和婆婆关系也在慢慢变好。

一切都会好起来的。每个善良的人上帝都会爱惜的。