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距离你离开，已经两年了。这两年，我的世界一切正常，只是很想你。
每天早上醒来，没有任何预兆，你就出现在了我的脑海里。睡着了梦里也是你，想念已经变成我生活的一部分。
思念到极致的感觉就像是，深入骨髓的血液，流淌在我身体的每一处，只要还有呼吸，它就不会停止。
看到笑容温暖的男生，想你；走那条曾经一起走过的路，想你；听你喜欢的那首歌，想你；看到你名字中的某个字，想你······这种想念已经浸入我点点滴滴的生活，就算我提醒自己逃离，它还是无孔不入地把我包围。
在你出现之前，我从来不知道，自己会对一个人那样念念不忘。即使你已经走远，我还是没有办法收回自己的心。
我还是想跟你分享我的心情和生活，想把我遇到的每一件事都告诉你。
吃到一家很好的甜品，看到一句触动内心的话，遇见了什么有趣或者糟糕的事，都想跟你分享。甚至在路上看到一张漂亮的落叶，也想拍照给你看。
我知道，我已经不能再随意打扰你。从无话不谈到形同陌路，我们之间连问候都不能轻易开口了。
可你是我放不下的牵挂。
好像感情就是如此难以把控，当一个人已经远离你的生活，那种爱的感觉反而会更强烈。是因为爱而不得所以更难释怀吗？还是还存在着他会回头，重新走到你面前的幻想？
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直到现在，我还是坚定地认为，遇见你是我青春里最好的事情。没遇见你之前，我对另一半有很多的幻想，你的出现让我感觉自己像被爱神选中的宠儿，你几乎满足了我对爱情所有的幻想。
我们从陌生到友好，到彼此珍惜，到回归陌路，只不过一年的时间。这一年，我们分享地彼此的生活和内心世界，我们一起笑，为同一件事感动，大谈年少轻狂的梦想。
我们曾经，和爱情靠的那么近。我几乎就坚信，我们会这样水到渠成地发生故事，一个长长的故事。
可是，我们终是渐行渐远，后来连普通的对话都不能自然地进行。而你又突然离开了，去了离我遥远的北方城市。从此我们联系减少，最终默契地无话可说。
我其实很想问问你，为什么会变得那般淡漠，为什么我们之间不能有一个好的结局？可是我知道，当有些人要离开，再多问也是徒劳，而那些没有说出口的话，最后也没有必要了。
我曾经以为自己会因为你的离开而痛苦不堪，后来才发现，我可以治愈自己。虽然有过一段痛苦的过程，可我有能力去承受这一切。
我清楚地知道，当分别已成为定局，我就不应该在执著于那份得不到的爱情。
我记得那些你对我好的细节，吃火锅被辣到时贴心递过来的水，下雨天往我身边倾斜的伞，生日送上我最爱的偶像周边，我晕车时你靠过来的肩膀。
这些，我都记得，可我却找不到你了。我没有再遇到比你对我更好的人。我不会告诉你，我真的，很想你。
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分开，淡忘，放下，似乎是感情路上必然要经历的事情。每个人都应该学会接纳，接纳那个人的离开，接纳自己不被爱的事实，重新整理好破碎的心情，然后继续上路，寻找新的风景。
可是，无论我多么努力，我还是会不可抑止地想你。我不敢再听着五月天的《突然好想你》，我不是突然好想你，我是从没忘记你。
我多么希望，有一天你会重新站在我面前，告诉我其实你也不愿让我一个人。那时候，我不说一句话，只是用力地拥抱你。
我总是强迫自己坚强，不要为一段失去的感情过于悲伤，人得放下过去才能看到未来。可如果你再次出现，我一定无法停止喜欢你。
忘记一个人往往比爱上一个人要难，要难得多。我说服不了自己，尽管知道那么多感情的道理，可是当自己身临其境，才知道，懂得和明白不是一回事，说到做不到多是现实。
还好，我庆幸的是，你离开之后，我有在很认真地生活。我始终觉得，人活在世上，不应该浪费情感，不应该让生命在痛苦与堕落中度过，而要去努力寻找快乐，让自己变得更好。
错过的，就让它留在过去。
我还放不下你，可我在努力。我只能一边想你，一边倔强地面对自己的生活。
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你还在我的微信好友里，可我们之间，不会再有交集。我想过要把你删除，可我觉得，既然这一切都那么猝不及防，那我至少要让自己体面。就算我再想你，我也不会找你。
我不会删除你，我想证明，我是一个洒脱的姑娘，我没有那么喜欢你。我们之间原本也没有把话说明。
无论你的生活有什么变化，我都默不作声，尽管我的心里，早已不平静。
多亏朋友圈没有访客记录，不然你一定会知道，在你离开之后，我有多么的想你。
我无法改变我们越来越远的事实，你我之间所有的一切都已成为过去，我们就这样离开对方的世界，只留在对方的朋友圈里，彼此看得见，却互不打扰，终有一天，无关痛痒。
我知道，我们很难再有什么交集。你有你的生活，你会遇到你爱的人，和一个我完全无法参与的世界，那里的一切都与我无关。
而我也会继续向前走，一边想念你，一边努力生活，然后放下你，去遇见属于我的，与你无关的未来。
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