最近发现自己每次看到侄儿“不乖”或者是捣乱或者“欺负”小宝宝的时候，一下子就感觉有很多火要发，而且说多少次他都记不住，过一会又是那个样子。
仔细想了想是什么触发我的怒点呢？
1、捣乱的时候会把家里的玩具等等弄得一团糟，也不收拾，还得我收拾。
2、每次惹小宝宝的时候，手劲儿大，而且他这个年龄的孩子还不知道轻重，我怕伤着小宝宝。
回顾每次我怎么处理这个事？
1、跟侄儿说不要欺负小宝宝。（仅仅刚说完管用）
2、也会和侄儿说：你跟小宝宝玩，别戳他。（可能侄儿不知道怎么跟小宝宝玩，我只说玩，这个不具体太宽泛了）
但其实我做的根本不起作用。这个事情，我觉得主要问题在我，一是侄儿触发到我的怒点时，我不能让自己平静下来，不去分析问题在哪儿，怎么解决问题，二是我不太会跟孩子沟通，而且词汇量也特别少。
我需要做的有几件事：
1、控制住发怒，其实发怒解决不了问题，多动脑筋想想问题在哪儿，如何解决问题。
2、补充自己教育孩子的词汇量。
改变的具体方法有以下：
1、不威胁，指出孩子需要承担的结果
比如，侄儿戳小宝宝或者打小宝宝的时候，我应该说：你打伤小宝宝是需要给小宝宝包扎的。而不是说：说了多少遍了，不要欺负小宝宝就要欺负，你这么欺负小宝宝会伤着他的，你再欺负小宝贝姑姑会打你。
日常生活中很多家长类似的台词：
"玩具玩好后要放回篮子里"”VS“”你怎么又把玩具弄得到处都是?“”
“如果你弄坏了这个玩具，就没玩具可玩了，好可惜啊。”VS“你这孩子怎么这么不懂得爱惜玩具？以后再也不给你买了”
“这是你的事情，你需要自己做完。你选择自己做，还是妈妈帮你做？”VS“”我数到3，你再不做我就……
使用这一招的关键是要保证孩子最后按照我们的要求去执行，也就是说当孩子抗拒的时候，家长要有耐心的把这些句子拿出来反复和他说。
这么做是要让他清楚的明白：自己的行为和选择都是有代价的，自己需要负责。
2、给坏行为一个替代方案。
比如：侄儿欺负小宝宝，我应该给他拿个娃娃让他欺负。或者换个方法，问问侄儿，姑姑欺负你，你觉得行不行？或者问问：别的小朋友欺负你，你还手吗？或者跟侄儿说：你很想跟小宝宝玩是吧，只是不知道怎么玩，那姑姑教你一个方法，你把老师教你的，拿出来和小宝宝玩，好不好？
日常生活中很多家长类似的台词：
“蜡笔不能扔，我们可以找一个其他的东西来扔，扔球好不好”VS“不准扔球，不然又要打碎玻璃杯”
“墙上不能画画，妈妈这里有一张纸，我们可以在纸上画”VS“和你说过多少次了，不能在墙上画看看，又把墙弄脏了吧”
使用这一招的关键是帮助孩子找到一个替换方案，孩子也许并不想用画笔，只是想扔，那么把他的注意力引导到可扔的东西上，就解决了冲突。
3、多肯定少说不
我观察过自己，经常说：不要这样，不要那样。很不好的语言和行为。
对侄儿我应该少说不，而是多引导他怎么和宝宝玩，不能总是有情绪。这个时候也是锻炼宝宝和侄儿社交能力的时候。其实侄儿也可乖可亲，宝宝快掉下去的时候，他知道拽住宝宝的腿，有好吃的也给宝宝吃。
日常生活中很多家长类似的台词：
“我们在走道里要慢慢走路”VS“不许在走道里奔跑”
“在公共场所，我们要轻轻地说话”VS“吵死了，不要大叫”
“妈妈听到了你等我做完菜就过来帮你”VS“不要再哭了，妈妈也在忙，没看到吗？”
使用这一招的关键是，要把所有家长不希望孩子做的事情，包装成正面描述的期许。当孩子遵守了这个期许后，一定要兑现诺言或者进行正面强化，比如：“谢谢你的等待，妈妈忙完过来啦，你告诉我，我需要怎么帮你？”
4、另外还有个大绝招，对孩子说：妈妈爱你，但不喜欢你这样的行为。
当孩子感觉很糟糕时，我们是无法教他如何守规矩的，只有当孩子感觉好的时候，他们才会表现好。这个时候可以对孩子说：妈妈爱你，但不喜欢你这样的行为。
家长要时常观察自己，在脑海里预演经常容易发火的场景，想象一下下一次可以怎么说、怎么做。
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