今天上司跟我说，如无意外本月1号就能批我转正了。
我看着屏幕上的文字，不禁想起当初HR跟我说“入职3个月后如果表现良好，可以提前转正。”其实我也不奢求把试用期缩短一半，但结果却比原来的更多了半个月，一直拿着80%的薪水，心理落差还是蛮大的。
关闭聊天窗后，我发现自己内心平静得如秋夜的湖水，不喜亦不悲。
不喜是上面提及的原因，自己工作认真却不积极，通过试用期本就意料中事，有什么值得高兴呢？
不悲则是因为，决定考研的我最多也就再拿1-2次工资，转正的早晚、工资的多少都无法泛起一丝涟漪。
趁着完成任务后的空闲，我把前天写的文章《羞于谈论“自己”的中国式父子关系》中的错别字给修改了。虽然文章没有阅读量，但这也是一个文字洁癖患者所不允许的。
看到文章我开始在心理盘算着，到底何时告诉父亲自己考研的计划。这时电脑的微信图标在闪烁着，原来是母亲找我了，说的恰恰是关于这件事。她说：“我跟爸爸提了一下你读书的事，他很支持啊，你有什么想法放心的跟他谈谈。”
我顿时有种“清空回收站”的舒适感，但嘴上却说：“这种事我跟他说就好了呀。”
“比刚果金刚石更硬的，是男人的嘴。”——我自己说的。
在和母亲接下来的聊天中发现，她和我有一种共识：大多数父亲都会把经济方面的支持放在第一位，而孩子的情感需求会放在次要或更靠后的位置。
我心想，这和中国人赞扬内敛含蓄，喜怒不形于色等不无关系。
我不由得回忆起小学时期的一件往事：
那是一节思想品德课，老师讲述的内容细节我已经记不太清楚了，我只记得那节课的主题是“父母”。当时跟随着老师的思路，我产生了“父母照顾我很辛苦，给我供书教学，爱我疼我对我好”等一系列想法。
可能是亏欠感，也可能是感恩，抑或两者都有，我竟不自觉地流下了眼泪，偷偷哽咽！还好当时没有人发现，不然得大出洋相。
控制不住眼泪和笑容，在很长一段时间都被我当成缺陷，它代表我一个懦弱，或无法控制情绪的人。但当我逐渐长大，我才发现感性其实是上天赐予的礼物。
的确，【敏感】有时候会给我带来不便，承受很多不必要的痛苦。
但我更庆幸自己拥有共情他人，先从他人的感受而非理性现实思考问题的能力。
它能使我态度温和，它能使我保持善良，它能使我懂得观察。
“接下来怎么打算？”母亲对我说。
我想了想，说：“考研教材这几天就到，我看看内容评估下复习强度，再决定什么时候辞职全身心准备考研吧。”
下班回到家，吃饭过程中父亲说：“你妈妈跟我说了你想读书，我是支持你的。既然你自己有这个想法，做好计划就没问题，经济上的事你不用担心。”
虽然父亲的重点仍是物质上的，但我知道他是支持我的，这点已经足够。
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