你说“婚姻既是爱情的坟墓，那么有没有爱情都不重要了，因为结局都是要进坟墓的。”
“可是没有爱情的铺垫，在婚姻占据着的长长的人生里，要靠什么信念走下去？那因爱而生的责任枯萎？”
你说“看看周围的人，有几个是真正幸福，常常快乐的？不过是在熬，煎熬，反正受苦是人生永恒不变的主题。”
“可是那些坚守的“熬”不是只有在心甘情愿前才有的吗？那点虽然短暂的心甘情愿不是会叫你像触电般的沸腾和愉悦吗？”
1、
八个月前的一天。
“小会要结婚了”晚上下班回家一进门妈妈就急急的跟我说。
我很震惊，就好像一个坚持很久的东西坍塌了一样，但我要保持镇静，镇静到让人无从发现，所以我低声夹带着满不在乎的回复了一声“哦”。
“听说，婚后她要随男方一块去深圳，你知道男方工作在哪，她得跟着…”妈说。
“她自己上大学、工作在外也十余年了，总归不是“家里人”了，去哪都一样。”我敷衍着走回自己房间。
伪装的表情立即瓦解，随之而来的是哀伤、沮丧、怀疑…
2、
小会，一个长我2岁的姑娘，我们一起在一个没有围墙的院子里长大，曾经我们一起吃饭，一起做作业，一起玩耍，一起好奇的学做第一顿饭而把大米不小心撒落一地，一起联起手来把邻居家的小男孩摁倒在地，一起目睹周围的玩伴一个个早早的选择辍学，一起不屑于他们炫耀大手大脚在我们面前花着打工赚来的钱…
我们要过不一样的生活，那是我们自己主宰命运的生活，包括感情和婚姻，我们想的是。
就这样，我俩通过高考，进到了城市，进入了大学。虽然不在同一个城市，但只要节假日、春节，我和小会必然会走到一起，时间和空间并没有阻碍我们的友情，其实我知道这段长长的友情背后有我们相似的价值观，所以我们才会有说不完的话。
后来毕业后小会选择留在上学的城市发展，我选择回到家乡，但我们依然会给彼此鼓励和支持
可笑的是我们居然都在过了三十岁后依旧没有感情上的着落。
朋友说我们“眼光太高，太挑。”
长辈邻里说我们“就不该让她们女孩上那么大的学，有啥用，连个婆家都找不到，还尽想些复杂的东西叫人不明白。”
父母会关上门独自在家唉声叹气，愁眉不展，时不时来上一句“你们吧就是太任性，哪家过得都顺心如意？没有，都是一个忍，一个熬。”
周围的人看我们的眼光都是异样的“该不会她们有啥毛病吧？”
善良的人偷偷把我拉到一角“孩子啊，一面土坯墙，能挡四面风，有个土的也比没有强不是吗？给自己找个能挡风的地方吧先。”
他人笑我们太不堪，我们笑他人看不穿，我和小会自嘲着。
3、
十个月前，小会在网上给我留言，她决定放弃待了十几年的城市，回到小镇了。
我问她为什么？
她说父母年纪大了，不想在给他们操心了。其实，我听我妈说，小会弟弟结婚后，因为父母想为身在外地没有着落的女儿留点嫁妆，引来了弟媳的不高兴，再而引发了家庭矛盾。
“父母渐老，我也没有混的多好，我不能再自私了，”小会说，“况且这么多年的寻觅，我突然发现原来清晰的目标变得模糊了。”
很快小会回来了，在小镇找到一份工作，两个月后，在亲朋的帮助下通过相亲认识了现在的老公——年纪相当、学历相当、同样的城市打拼经历，很快在双方家人的推动下，他们举行了婚礼。
后来我见到小会，跟她开玩笑似得说“你够麻利的啊，十几年没寻到，一回来就找到了，这样看啊，你早该回来了！”
小会默默地不做声。
我看出来她并不开心，也许为从此和自己所设想的将越来越远而害怕吧！
4、
春节前，小会和她老公一块从深圳回来了。约我出去逛街，边走边聊“我过的不快乐，你知道的，就好像自己是个没有灵魂的人，被一众人活生生推到了这步，但又明明是自己做的决定。”
因为接触时间短，小会和他老公根本没做多少了解，就只为了外人眼中的匹配走到了一起。
“婚后我发现我们的差异太大，明明很生分的人一下子成了枕边人，因为彼此都抱着年纪大了是时候结婚的态度去草草解决了人生大事，所以没有激情，一开始就进入了平淡，平淡到自己都想问自己，既然两种生活方式都是孤独，为什么急于改变？”
过来人口中的熬，是一个特定时代的价值理念，贫穷、饥饿，温饱是他们奋斗的终极目标，在此之外他们没有多余的精力和空闲去思考我该怎样活？我能怎样活？我喜欢怎样去活。
虽然，人生的困难和问题总是一个接着一个，但在开放的格局中成长的我们，怎么可以继续愚守传统？又没有前车之鉴为我们指引方向，我们都在摸着石头前行，不是吗？既然这样摸到的出口不同，方向和价值的不一致就是注定的产物，我们何必执着于哪个方向是正确的呢？婚姻亦是如此。
曾经的墙只是为了挡风，现在的墙是除了安全还用来点缀和修饰，使其成为亮丽生活的调配品，能成为我们身后的幕布趁撑起生活的舞台，甚至有时我们彼此诉说和演绎着只有对方才听得懂的故事——从晨曦到黄昏。如若没有，只为挡风我们自己为什么不可以自己强大？
5、
人生苦已很多，再没有能苦中作乐的爱的佐料撒上的小撮甜，漫长的岁月怎一个熬字了得？即便你进入了婚姻又怎样？
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