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不健康个人边界的常见表现,你被说中了几条?

不健康个人边界的常见表现,你被说中了几条?

作者: as271329 | 来源:发表于2017-09-27 02:57 被阅读0次

良好的 “个人边界”就像人体外一层保护我们的透明的盔甲。虽然看不见,摸不着它却时时保护我们不受外来的攻击和不良的影响,同时也时时提醒我们保持与他人之间的距离不侵犯他人的边界。

拥有健康的个人边界的人明白,要求双方完全默契、完全满足对方的需求是不合理的。健康的关系不是去控制对方,而是双方彼此互相支持和鼓励,实现共赢。

虽然,我们每个人都有“个人边界”,然而它却不一定都是健康的。健康的个人边界是对自己的情绪和行为负责,并且不对他人的情绪和行为负责。然而,当我们外在的盔甲从我们小的时候就有破洞时,有破洞的盔甲就或多或少的失去对自己和他人的防御和保护作用。

在生活中,边界缺失的人通常会以以下三种方式出现在我们面前。

一、貌似强大的拯救者:

个人边界不清最典型的表现就是时常想要拯救亲近的人,为他们解决人生问题。

具体体现过分热心,过分介入,过度干涉,过度保护,以拯救者或救世主自居(往往即不自知还打着爱的旗号),把别人的事划成自己的事,把“帮助”别人当成自己的责任和义务。

这类拯救者会在你生命的不同时期,以不同的身份形式出现在你周围。小时候保姆式的家长;大了插手你工作、学习、生活、交友、恋爱、婚姻的父母;工作中随处可见的情感型热心过度的同事、领导......

在拯救者眼里,他人都有缺陷,需要拯救。在拯救过程中,他们常常也会把别人当成自己的一部分或工具,使用他人来满足自已的愿望,并且希望使用起来得心应手。他们目中无“人”,忽略对方的内心感受。

因此,拯救者也常常是控制者。这种角色的扮演者最常见的是严格要求孩子达到某种状态的的父母——不顾孩子的感受,让孩子活成他想要的样子。

二、委屈自己的依赖讨好者

依赖讨好与拯救相对。拯救会强化依赖性讨好。依赖会激发对方的拯救情结。

在拯救型的人身边,一定会有依赖讨好型的人。拯救者把别人的事情当成自己的事,依赖者则是把自己的事情推给别人,让别人替自己做。控制也是让别人替自己做事,但后果还是自己承担的,而依赖型和讨好则希望把责任也交给了别人,一但出现差错,也要求别人来负责,自己推的一干二净。

讨好者通常表现为:

·做事揣摩别人的心思,委屈求全,让其他人满意。

·相处中以别人的感受为先,忽略自己的感受。

·重视别人对自己的评价

·希望别人主动满足自己的要求

· 很难拒绝别人,即使勉强拒绝别人,心情也会不好或感到愧疚

你是哪一种类型的人呢?

三、委屈无辜推卸责任的受害者

受害者模式,是一种无意识的自我防御机制。将一切不快乐不幸福不好的结果归咎于外在    他人,自己不需要对此负责,并以此来获得了同情、关注、安慰照顾,是一种内在自我的匮乏和对自我人生掌控能力丧失的表现。

他们总是把自己放在一个“受害者”的角色,被恶劣对待时忍气吞声,有时甚至会故意让事情发展的更糟,不主动去掌控和改变。他们想让自己不用承担责任,并且一有机会就可以在指责:“一切都是你的错!一切都是因为你!一切都是你造成的!”

因为不是我的责任,因为我是受害者,因此,出了问题是对方的错,需要改变的不是自己——应该是对方。做出改变让自己当下的状况变得更好——因为一切都是他的错,需要改变的是他不是我不想变好,是他不改变我也没办法.......可是,不负责任,各种猜忌、焦虑、不信任 也常常在受害者类型身上如影相随。受害者心态,是一种潜意识里对自己的放弃。

生活中,良好的自我边界,取决于:个体对“自我”的意识是否有清晰的认知的同时,我们又是如何看待对方的。

你被说中了吗?

你的边界你了解了多少?


每一次分享都可能成为一粒种子、一道光、一份看不到的力量,在成长的路上的某一个处、某一时破土而出生命的芽,开出绚丽的花、结出丰硕的果亦或……因为,内在的成长无法估量。

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