这一段时间只要是清醒的时候，想到最多的一个词就是“死”。
一个月前，因为工作没法落实，积蓄所剩无几，人也开始变的焦虑起来。整宿整宿的睡不着，就算哪怕睡着了也会忽然间惊醒，然后就睁眼直到天亮。每日都非常的焦躁不安，脑海里想着一些乱七八糟的东西，把过去的29年发生的事情都在脑海里过了一遍，想想自己是如何走到了今天这个地步。越想越焦虑，越想越自责，越想越对自己失去了信念。于此，我抑郁了。
什么也不想做，不下床，不吃饭，不喝水，不运动，就这样跟自己耗着。恐惧、无助、绝望，充斥着我的生活，我把自己推向了绝境，我在意识里就已经判定了自己“死刑”。我的心情低落到了极点，而且无法挽回。我有很多次想结束自己生命的冲动，结束这样自我折磨痛苦的生活。
但其实，最让我无法接受的是，除了以前的工作，我什么也不会。而且，我没有能力和资本让自己去开创一份新的事业，我没有时间和资助去挖掘自己的潜能。最最让我觉得可怕的是，我再也没有资格和别人去谈理想，去谈未来。然后还要承认我没有未来，我拥有的只是被逼迫的生活。那个我躲之不及的生活。
我越想越抑郁了，我整个人都快要被自己折磨死掉。当然，这个时候我真的希望自己是真的“死”了。至少这样，我不会再痛苦。我开始怀疑了自己的智商，开始怀疑自己学习的能力，再又因为一些事情，我觉得这辈子我已经完蛋了，再也不可能拥有自己想过的生活了。
我每天都沉浸在这样的痛苦中，无法自拔。我开始也不洗澡、不洗碗、不拖地了。开始不思考、不积极、不热爱生活了。接着，开始出现了“疑病”的症状，怀疑自己得了重病，到了无药可救的地步。算了，就这样死掉吧。
生活真的好难，好难啊！难到我连一丝生机都不想给自己，难到我都开始想要逃离。以前，我不相信现实的残酷。现在，我不相信梦想的美好。
我再也不敢看镜子里的自己，那个颧骨突出，头发稀疏，双眼无神，面色蜡黄的男子。那个一直徘徊在死亡边缘挣扎着的“疯子”。
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