离职了，做完交接后陆续取关了近200个公众号。
依稀记得上一次离职，也是这个流程。
干脆利落，把工作接触到的文字平台全部取关，只留下三五个自己喜欢看的小众文字博主。
这几年一直写字，更新网文，更新随笔，闲闲散散在这个公众号胡言乱语。
没有其他博主排版上的用心，也很少给予后台4000多伙伴们真正有用的见地。
抱歉啊，我还是太渺小了，不值一提。
不过说来也滑稽。
这样渺小的我，毕业三年，三份工作，已经经历了三次裸辞。
其实，每一次的决心都不难下，每一次的离职都没有太多的伤情。
人和人之间就是从相识到疏离的过程，谁也无法避免。
也许是从小就没有在很好的家庭氛围里成长，我的淡漠有时显得不近人情了一些。
不过我就是这样的，我自始至终都是没有安全感的人，家庭中是这样，工作的职场中是这样，爱情中也是这样。
我秉持着不被伤害和不伤害别人就岁月静好的原则，很少和现实里的人真正发自内心的深交。
但好在，写作诚不欺我，我遇到了很多照耀我的读者和前辈，获得了想要的尊重和认可。
好在友情也诚不欺我，我最好的朋友们把我每一次的软弱和情绪化都妥帖地安放，温柔对待我每一次的焦虑和抑郁。
这些年，从我去大学读书的第一天开始，我的心就没有被塞满过。
好像漏了气的气球，干瘪，无法参与到群体的高潮中去。
即便赚了钱，即便把租来的房子塞得满满当当，我总感觉风还是从哪里漏了进来。
我很想家，想有爷爷奶奶在的地方。
那个独立自我的我，时常想去看看漏风的缺口在哪里，我想从那个缺口钻进去，想让风停住。
可是好久了，我每天工作，每天上下班，和父亲剑拔弩张，和母亲少有联络。
成长后的关心偶尔像是放了一些算计进去，我摸不透，也不想摸透。
我太聪明了，不被爱这件事始终是我最敏感的嗅觉。
或许我无法鉴别真正好的爱是什么样的，但不好的爱，不爱的爱，一眼就看得透彻。
3年前，我在我的第一份工作面试中，老板问过我职业规划的问题。
那是对于刚刚毕业的我十分遥远的问题，规划吗，我没想过。
我是抛弃了专业写作的，在美术和写作这两条路上，我选择了能够解决温饱的后者。
毫不夸张地说，我是披荆斩棘一路走到现在的，在没有任何家人支持的情况下，凭着那股莫名的坚持和热爱，身无长处的我如今有了长处。
今天从人事办公室出来，公司的一个小姑娘哭对着同事哭得稀里哗啦。
她说：你离职了我心里空落落的，没有安全感了。
她还说：感觉很憋闷，就是想哭没办法，
我当然欣喜于这样的被“看重”，但我又不敢承接这份看重。
从我接受人生是不断作揖道别的过程，我就在适应自己也是那个作揖道别的人。
我们总有各自的归途。
27岁，不是特别年轻的好年纪了，倘若结了婚还好，别人承认你的年轻，但我未婚，似乎就多了一分和世界的格格不入。
我不停听着劝告、忠告、玩笑、揶揄、调侃，迎接我每一次的年岁增长。
可是也正因为如此，因为听到了太多的过来人的话，我才更不想走那条很多人都去走的路。
父母的婚姻不好，朋友的婚姻也不好，作为婚姻不好的家庭的小孩，我深受其苦，别扭着坚强着成长到现在。
除了写作之外，另外很多年的我都不被人喜爱。
热烈、活泼、积极、自信、认同……
我要好努力好努力，去做一个人格正常的成年人。
有点疲惫，但甘心承担。
27岁。
裸辞。
自由职业。
我猜人生最好的状态是，我做出的种种决定不再是迫不得已，我对生活终于有了主动的决心。
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