——生娃，不生娃，这是个问题。
要不要孩子，绝对是人生中的重大选择。也许现在正怀着孕的我没资格谈论生娃前和生娃后的对比，但这要不要孩子的纠结心理，我绝对有发言权。从小到大被“一个女人一辈子没有个孩子，人生就不完整”的观念洗脑的我，早就在心里盘算好了，这辈子一定要有个孩子。但是我没仔细想过的问题是，什么时候要这个孩子？
直到两年前，在爸妈的催促下，我开始认真思考什么时候要孩子的问题。那时候的我，刚进入职场一两年的时间，为人处事的方式尚且稚嫩甚至稍显粗暴，很少掩饰自己的棱角，喜怒哀乐也都写在脸上，把自己得到的一切都视为理所当然，没得到的都是我所怨念的社会不公。工作上稍有不顺心，就把情绪带回家，撒泼哭闹，毫无节制地消耗王同学的心疼和耐心。想到这些，我坚定不移地认为，现在肯定不适合要孩子，因为我自己都是个孩子。再等等吧，等什么时候我长大了，不再是个孩子了，我就可以有自己的孩子了。
这两年我有意识地控制自己的情绪，尤其在工作上努力做到更加成熟冷静。原来的工作不开心，我就换了一份。工作环境好了许多，我也得到了许多成长，但工作中仍然有不如意的地方，遇到压力的时候，还是忍不住恣意宣泄情绪，只是宣泄中带着理性，理性中不含无差别攻击。去年新年，我给自己定下的目标是“做一个情绪稳定的中年人”。这一年多以来经过王同学和爸妈的观察，我确实有变得好一些。
其实我不认为生孩子这事儿需要做万全的准备，因为如果这样下去，我永远都有借口，永远都有没准备好的方面。我只是要求自己在一个最重要的方面达到自己的标准，而后其他的都可以慢慢提升。我要求自己足够成熟，遇事足够冷静，情绪足够稳定。因为一想到以后要完全对另一个人的人生负责，就觉得肩膀上的担子又沉重了一些。我倒是不特别担心经济方面，毕竟有多少钱就过多少钱的日子，譬如既然我们是中产，就坚决不拿上流社会的标准来要求自己或孩子。但我总觉得精神层面，我想给我的孩子我能给的最好的一切。这就要求我内心足够强大淡然。
我的孩子，他从未要求要来到这个世界，也从未对我们有过任何的期待。一切都是我们这些为人父母的决定，在某天某个时刻，我们做好决定，要一个孩子吧。然后隔了不久，他就响应我们的号召，屁颠屁颠地游到了我的子宫里，日渐长大。我担心自己不够资格当他的妈妈。我担心他有朝一日会看穿我内心深处的焦虑。我十分感恩他愿意成为我的孩子，十分欣慰他愿意给我们这个机会和他一起长大。他是第一次当宝宝，而我们也是第一次当父母。
就在我写下这些文字的时候，他又在我肚子里欢快地动了几下，这感觉让我的心都柔软了起来。想把星辰大海给你，想把和煦微风给你，想把西瓜最甜的一口给你，想把世间最美好的一切都给你。想护你周全，想让你在爱中长大，想看你有朝一日牵着一个女孩子回家，对我们说，爸妈，我找到能和我共度一生的人了。
宝宝，爱你这件事丝毫不需要努力，但爸爸妈妈会努力让你满意。
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