今天是从威高广场吃完饭，到小商品站点，坐了7路公交车返回威高站点，又坐了1路车到达天东路口，最后走回家的一个晚上。下午1点出门执勤，到家已经晚上9点半了。
今天是一个很好哭的日子吗？我都不记得上次偷偷掉眼泪是什么时候了，人就是这么容易忘掉短暂的痛苦，也好，不必常常记挂。
回到家后，因为大想在奶奶家，所以这次“拼凑”任务不用熬大夜，我可以在12点前完成，完成后还可以看会儿剧，抵消一下今晚路上的矫情和委屈吧！
下午2点半开始的户外执勤比我想象中的要好一些，因为我一开始对这项工作很抵触（由于心态不好，最近对什么都有一些抵触），还因为自以为ld多安排了一次任务而产生了很多的抱怨。但到达目的地后，我又觉得自己有些幸运，下午的城里岗西北角正好都是阴凉地，而对面的同事却要迎着太阳执勤，想到这里，我甚至都有一些惭愧了，为了我之前的消极情绪。其实，我早应该想好，这是需要大家共同完成的一项任务，不是我做那就是别人也要做，总要有人去的，为什么要平白无故生出这么多抱怨呢……
下班时间到了，约了在市里住的仙儿一起吃饭。还没见面的时候都觉得很开心了，因为虽然同在一个城市，但因为我住的远，加上都有孩子要照顾，我们也很少见面。08年上大一的时候我们是舍友，到现在12年了呢，缘分真的是很奇妙也很美好。我们一起吃了威高负一楼的一个自助串串，味道非常棒，主要是适合我这种喜欢吃火锅，而且喜欢自助这种不用考虑吃多少的火锅。期间我们聊了很多，还拍了很多照片。老朋友相聚，感觉很nice的。
差不多七点左右吧，超哥打电话来说不用着急慢慢吃，他正好加班可以接着我。要知道在饭桌上的我接到这个电话就好像被上天眷顾的幸运儿一样，会特意把“啊，你要来接我啊！”这句话再大声重复一遍，让老朋友感觉到我还挺幸福的。因为我很少有这样的待遇。
但这样的幸福感并没有持续多久，等我们吃完准备走的时候，打电话给超哥商量咱们走吧，仙儿说开车把我送到中间站点。我不知道是听了这句话，还是真的没有忙完工作，他说不用人家送，你自己打车来单位吧！也很凑巧，仙儿坚持直接送我到他的单位，已经开始导航查地址了。可能过于热情也会惹怒他吗，或者说我的语气不够好吗，总之，我们吵架了，最后就是我故作镇定在小商品下了车，笑着说：放心吧仙儿，他来接我。然后又转头自己重新折回了威高，因为已经过了8点了，公交车基本也没有了。为了置气，我也坚决不打车。
公交车上，大想要跟我视频，跟他说着说着话，眼泪就出来了，不过幸好他也看不懂或者看不到。下了公交，还需要走一段路，这几天来少有的凉爽的风，吹到衣服上、头发上、脸上，就又会被吹得掉泪。就这样，一个原本美好的夜晚，又让我搞砸了！
搞砸的又何止是一个夜晚，过了12点，忽然发现自己的学习强国还没答，这真的是太糟糕了……
婚姻或者感情真的是太深奥了，走在路上，我会把身边熟识的夫妻们想一遍，羡慕人家，有时候甚至还会羡慕有勇气结束一段感情的人。再转头看看自己，既不能维系一段好的感情，更是没勇气结束，生怕那么那么多的人因为自己受到伤害。啊，写这些鸡零狗碎有啥用呢，对着手机哭，真的是糟糕至极！
冷静下来，我要反思自己哪里做得不好——工作没能力，怎么也不优秀；车学不会，会开车今晚也许就吵不起来了；胖，瘦一点兴许能改变些什么（我有时候大言不惭说你这臭脾气除了我没人能忍，但我觉得我错了，可能换了合适的人、更在乎的人，他就不是这样的脾气了，可能也会为她去做所有女子都觉得美好的事吧！比如一起拍照、一起去看个电影、一起去旅游呀，而我，可能还是不配吧……）
当然，这样一则文章，是不能让背井离乡、放弃所有追求而选择的超哥、我现在最爱的大想的爸爸看到的，此刻鼾声四起的他应该还是觉得我有神经病吧！更是不能让我的家人看到，那样又会平添很多很多的牵挂，还会有一句亘古不变的话：看吧，谁让你嫁那么远！
精神上的病态，也是需要时间来治愈吧，那我愿意等。
这城市夜晚的灯火仿佛也在说：你好孤独啊！
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