结婚三年，早已没了激情，犹如一杯白开水，平淡而又无味。
刚恋爱的时候，看对方一切都是那么完美，那就是我要找的人。
两个人约好吃饭，看电影，然后恋恋不舍的离开，睡前还不忘说一句不舍的晚安！
也都会记得彼此的生日，不论礼物的好坏，至少记在心上！
生病了，不在乎十几公里的路程，送了药，也就安了心。
为了某个特殊的日子，穿个情侣装，戴个情侣手表，拍个照片，一起朋友圈‘官宣’，余生请多指教！
终于如愿以偿，结了婚，两个人形影不离，沉浸在甜蜜的小世界里，说不完的情话，道不完的你侬我侬。
结婚第二年，两个人爱情的结晶到来，为这个家又添了一份喜悦，手忙脚乱，跌跌碰碰中，日子却是欢声笑语，一天天的过去！
不知不觉，三年的时光，匆匆而至。
不知道什么时候，你不再爱牵我的手。
连睡觉都分了被子，背对着彼此。
你玩你的游戏，我追我的连续剧，没有任何交流。
也不知道什么时候，你不再容忍我的小脾气，经常说我无理取闹，变得不再认识。
慢慢的，就连多说一句话你也觉得是多余，于是开始晚归，泡在酒吧买醉，坐在车里发呆……
和孩子玩耍的时间越来越少，偶尔一次也那么走心，敷衍了事。
就连一个月一次的夫妻生活，也只是履行义务。
我不再出现你的社交朋友圈了，我也不再是你从前一开口便提起的，引以为傲的那个人……
我，越来越孤单寂寞，心里的委屈、酸楚，我也一个人消化！
这一年，我找了工作，却也和你越走越远。
“出来好吗？我只是想找个地方静静地看着你。”
我已经上班八九个月了，也被这个男人纠缠了大半年！
我不否认，我喜欢被人追的感觉，那种存在的价值。
我喜欢他那种追不到手誓不罢休的劲头，有种始终征服不了的欲望。
我喜欢上班他忙里偷闲来找我，证明自己还有魅力的自我安慰。
我喜欢他耍无赖，猛的把我抱入怀中，全身麻木的感觉。
我一边享受上班时的那种刺激，一边承受回到家被负罪感所折磨的痛苦。
再看看身边倒头便玩手机，放下就呼呼大睡的老公，一切也都觉得不是自己的错。
“我不敢，我害怕”，我一边想象着和这个男人缠绵的场景，一边又因胆怯所退缩。
“没事啦，乖啦，我真的好想你！出来好吗？”
我还是架不住他的软磨硬泡，答应他出去，就他说的聊聊天，静静地看着我。
我被他带回了他租住的房间内，干净整洁，一看就是特意收拾过的。
一套黑色蕾丝内衣被刻意的摆放在床上，他笑嘻嘻的，说是为我准备的，没给我说话的机会，我被他紧紧抓住，步步紧逼到床上。
那所谓的聊聊天，其实我心里也明白，只是幌子。
昏暗的光线下，激情的热吻后，我再也抵挡不住自己的内心，脱去最后一丝防线，我越来越主动，好像变了一个人似的，从未有过的饥渴难耐，我在他身上尝了个遍。
我周旋在家庭和他之间，小心谨慎，毫无破绽。
都说，玩火者，必自焚！
我被老公当场抓到，第二天就去领了离婚证……
诺大的城市，我一人走在街上，脑海中一片空白，不是终点在哪儿。
两个月后，我跟这个男人回了老家，才知道原来家里两个老人，三个女儿都全靠他一个人养活，三间破泥土瓦房，连个像样的洗澡间都没有，发了霉的床辱上，堆满了乱七八糟的衣服，冬天的，夏天的，老人的，小孩的……
门口，三个女孩儿排成排的站着不说话，头发凌乱，衣服破旧，脸上脏兮兮的，跟城里孩子简直是天壤之别。其中一个懂了事的女孩，嘴巴紧闭，眼神恶狠狠的瞪着她，那是一个抢了她妈妈位置的女人！
门外，一个干瘦如柴的老人正眯着眼睛，吧嗒吧嗒的抽着烟，就像我没有来过似的，视若空气。
空荡院子里，一个十分显眼的红色大盆，泡满了大大小小的衣服，旁边老太婆正往里面倒着几块钱一袋的洗衣粉，使劲的揉搓着，泛着浓浓的硫磺味道，多远都能闻到！
眼前的一些切，我终于明白，原来，爱情总是要走向生活，回归平淡。
我只是喜欢那个感觉，并不是这个人。
这个给了我激情，却给不了我任何幸福的男人。
我离开了，眼前这一切，我望而生畏，我无法在这样的环境下生活，也无法接受成为三个孩子的后妈。
原生家庭，公公婆婆的退休金，老公月入过万的稳定工作，3岁乖巧可爱的宝贝女儿，每每想起，悔不当初。
三年的幸福婚姻，被我亲手毁掉，最终只身一人。
终于懂得，我们每一个人都应该静心守好自己的那一亩三分地，过好自己的生活，不受外在的干扰和诱惑，坚守本心和原则，才能让人生更加圆满。
婚姻里的女人，愿你守得住寂寞，抵得过诱惑，经得起考验，才能稳得住自己的心！
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