明明不想在意，却还是忍不住偷偷在意

   

明明不想在意，却还是忍不住偷偷在意

        我喜欢看一些书，特别是散文和小说。我喜欢散文的恬淡闲适，喜欢小说人物的潇洒从容。事实上各种文字在我眼中略过，都会一一转化为对现实生活的超然物外。我很少会主动去争取什么，总以为属于自己的别人拿不走，别人能拿走的肯定不属于自己。但这种“不在乎”的态度，总是与自己内心的小九九相违背，这让我很困惑。

      比方说中学时代，老师总会鼓励学生在课堂上积极举手发言。这个时候，我总会内心雀跃，纠结自己到底要不要举手，我当然知道老师不会责怪一个回答错误的学生，我也不在乎是否会因此被人耻笑。只是害怕这样会不会是在“显摆”，刻意展现自己的“积极”？但又不甘心自己认为高明的答案居然无人知晓，于是假装不经意地小声告诉同桌。如果收到同桌“你真厉害”目光时，便心满意足“不在意”地说“哦，我也是偶然看到的，没什么大不了的”真真是幼稚啊。

        有时候班上的同学会在群里闲聊，或是约ktv,烧烤什么的。我大多自己宅在宿舍自己看看书，追追好剧。心想“低质量的社交，不如高质量的独处”。我越是看书越是觉得书比现实的生活有意思，越发不愿参与我认为“没有意义”的班级活动。但是到了有关班级投票时，我又会忍不住偷偷担心，我和他们也没怎么交流，他们应该不会投票给我吧。然后忍不住隔三差五地点开链接，看看投票的进程。之后又会责怪自己干嘛这么没出息，不是说好不在意吗？

        我喜欢看书，书中教会我的道理，总会让我时时反省。我会考虑我说的一些话是否会伤害他人的情绪，我如果表现的很激动会不会让我看起来很不稳重，我说话之前一定要深思熟虑，既不能锋芒毕露让人难以接受又不能畏首畏尾显得软弱可欺。这就有技巧了。

        而这样做的直接后果是让我看起来羞怯（避免与人交流）和笨拙（说话之前思前想后）。

        当然我也因此失去了与“心仪”的人再进一步的可能。为此也不免感到遗憾。

        我开始意识到自己所谓的“淡定从容”可能只是为自己的懦弱找的借口。我还不是深沉的年纪 ，干嘛逼自己“不在意”，我明明是在意的，却要装作“满不在乎”的模样。那些我向往的超然态度，要么是作者经历过世事沧桑得来的，要么是作者心知现实中很难达到所以寄托给书中的人物，毕竟它们的千帆过尽也不过是一瞬间的事。

        我还年轻，我还有犯错的资本，我还有学习的精力和时间，我还有勇敢前行的勇气。成人的世界大多归于平淡，少数人能保留一颗赤子之心。既然我处于这个可以“疯狂”的年纪，就不在故作成熟里迷失自己。

        我明明很在意，那就光明正大地在意。生活还是多点波澜的好，而这最好是少年时。