我写了一封冗长的信
我不知道寄给谁，就又把它小心翼翼的收了起来。
来回看了好几遍，有修改一些不当的表达，当然也有错别字！
信里有我对生活的感念，也有忏悔和遗憾。
过去的每一个选择都有错，生活也不允许我回头。
突然，有一天夜里，我就很想做一个像狮子一样的女孩，无所畏惧，更有为家人觅食的能力。
来不及往深了想，就匆忙写在了备忘录，因为我怕我忘记，这是个了不起的愿望，我得留着。
广东的热浪突然铺天盖地而来，似乎大家都没有准备好就开始入夏了，因为肖贰萬说她裙子都还没买。
这个季节，北方的气候最舒服，也适合去踏青，不知道我那些已婚的朋友们有没有携家人出游，油菜花快谢了吧，兴许还有留香！
这种留香的记忆已经是十五六岁的时光了。
如今，我已为人妻。
诸多原因，无法时常回家，家乡不是在朋友圈里就是在嘴巴里。在嘴巴里的时候显得我很矫情，动不动煽情的话和对家乡的惦念脱口而出。
也不知道真的是想念家乡还是在家乡的童年时光。
于大同世界里的游子相比，我很惭愧。
因为其他游子都在计划着衣锦还乡，而我却是一个逃离者。
村里的前辈以为你走出大山就是光宗耀祖的一件事；无论你在天南海北过的多狼狈；回家总是光鲜亮丽，因为要靠着这份光鲜的打扮自信起来博的体面。
生活很累，无论在哪，我们都不轻松，你有你的难过，我有我的委屈；只是大家已经习惯见面的时候只说那些开心的事，誒生活里那些芝麻蒜皮的不如意啊，说起来可真太糟心了。
小时候心心念念的长大一点都没有惊喜。
高跟鞋没有那么容易上脚陪你跳华尔兹逛商场，最司空见惯的场合就是它在陪你见客户。
深夜四下无人的街，深一脚浅一脚的往回走，最终只是为了能扑在出租屋的沙发上而已。
理想的婚姻也并不像童话故事里那么完美动人，它纯粹就是柴米油盐，偶尔还有一地鸡毛。
渴望长大的你啊，一定好好珍惜在妈妈身边的时光，在身边吵架都比远方的想念强几万倍。
佛都说慈悲为怀，愿辛劳的母亲稍微快乐一点。
职场也没有电视上演的那么体面，该跟的案子还是要硬着头皮上，人前好话说尽，人后对酒当歌，涮着特辣的火锅，边吃边哭。
城市地下的地铁也不容易挤，高峰挤断肠，低谷人走茶凉，这么大一座城市，你感受人间四月天的阳光，也靠不住一个肩膀。
默默记下许下的愿望，数来数去只有回家最让人痴狂，明知道家里什么都没有。
我突然就懂了那句“家是回不去的远方。”
这个世界的真相真残酷，但我还要微笑着跟朋友分享我好TM爱这个世界的人生感言。
自从做了情感咨询，我的感情饱受折磨，我三言两语治愈了别人，自己却深陷其中；自愈能力下降是我最近感触最深的一件事，北京的情感大户也终于凭自己的的努力单恋上岸，重庆的痴汉也开始了新的旅途周游世界，合肥的少女也决心选择考研而不是无脑的暗恋，远嫁的笑笑也释怀了祖母的离开，双性倾向的绅士在微信里跟母亲坦白。
眼睁睁看着这个世界正在发生的...
最让人难以释怀的难道不是自己的入戏太深吗？
“天下本无事，庸人扰之。”
写到这里时，我突然对我信件中阐述的愤怒释怀了。
没有人当你的大树时，一定要学会自己撑伞，第一步是打开手里的伞。
网友评论