想念爸爸

     昨天同事一起聊天，聊着聊着就聊到了各自爸爸身上，这个说她爸爸近来身体不怎么好挺挂念的，那个说她爸爸冷不丁的跑来看她了……我突然间插不上话了，只说了句：“我都没有爸爸了！”本来是聊在正兴头上，而且说这句话时我是挺随意并且是笑着说的，但还是在那一瞬间，我对爸爸的思念，我的伤心一涌而至.说完那句话，我已是无语凝噎，我一直以为我已经能很坦然面对“爸爸已经离我们而去了”这件事的，今天才知道，我只是一直在压抑自己，在假装面对……

     从读大学开始我就远离了老家，同时也就远离了爸爸，每年的寒暑假回家看望爸妈，回去后不是和同学聚会就是和哥哥姐姐们玩，真正坐下来陪爸妈的时间很少，但那时没有意识到这一点，因为爸妈一直在那里，回去看到他们在那里心就安定了.在爸妈面前总是为所欲为的，那时没有想到爸妈有一天会少一个，回到自己的家以后，隔三差五的打个电话回去，只要听到爸妈的身体还好就不会常常去想到他们，或许也是因为没有长久的和他们生活在一起的缘故，表面上就是这样，其实现在才明白那时为什么会想念他们比较少，只是因为他们还在那里，一直在那里……

     爸爸生病两个月就离开了我们，开始生病时没有意识到病情的严重，我会每天打个电话去问问他的病情，想都没有想过那是他人生的倒计时，直到后来病情没有好转，在医院的进一步检查结果预示了不良预后，那一刻我好像才突然醒悟并开始害怕，害怕爸爸会离开我们.实事就是在我还没有做好思想准备时他就真的走了，我握着爸爸的手，感受他的体温从温暖到冰凉，彻底心粹，这是我从来没有想过的啊！没有想过，在头脑中也没有预演过又一天爸爸会走，会永远的离开我们.从外出求学到爸爸生病，我对他是没有上心的，这一切只是因为我没有想到，真的只是没有想到爸爸会走！爸爸走了，我生活城堡的一部分轰然倒塌，悔恨，心疼，在爸爸走后一直伴随着我，为什么直到爸爸走后我才悔恨自己这么多年对他的忽视，我后悔，我恨自己，爸爸我真的只是以为您一直会在那儿呀！可终究时间不能倒流，所以多少个午夜梦醒，我再也睡不着，想念爸爸……

     其实这么多年我并没有和爸爸生活在一起，按理他走了我会习惯，但事实是：他在时，我并不经常想起，而他不在了，我天天想着，我的生活看似没有什么变化，但我自己知道一切变了，我经常会做事时大脑一时短路，只想得起老家屋后爸爸的坟冢，流泪，好一会儿才回过神来，擦干，继续做手上的事情，就这样重复着，也习惯了思念爸爸.爸爸在我的生活中四十多年，不管他住在哪里，但知道他在，现在爸爸走了，我要去习惯另一种生活，难！

生死两茫茫，爸爸，想您……