是的，说的就是我的心境！
已经不想着要改变什么了，更多的是无奈，对于没有任何羁绊的我来说，最难以面对的还是内心的孤独！
唯一能愿意让陪伴我的身边的人只有老公一个，然而他也有自己的事情要做，所以，基本上我的世界只有我自己了，说我自闭也好，不愿和人来往也罢！可能更多的还是不太信任别人，因此我只能吧所有的关注点放在自己身上！
也许这也是一种向内探索的修行，可是自我封闭的日子，有自由舒坦的时候，随之更多的却是孤独！
身边的朋友关系，如果不是一路人，自然可以中断关系或者不来往，而和另外一个人组建婚姻，我却没有资格要求他对他的父母做什么？有的时候困扰很多，因为和人相处这件事情上本就是无比艰难的事情！并不是说沟通障碍之类的。更多的核心问题是：她们总是会强加自己的恐惧或意愿在别人身上，放眼看去，基本都属于这一类人，要么就是模糊不清的攀附关系，但凡懂点心理的基本都能看穿她们的想法。而我在备受了几十年原生家庭氛围的伤害之后，其实对于这种行为天生就会本能的反抗。所以结果自然是怎样都无法相处的。
我很喜欢随心所欲的，自由的方式，我喜欢吃什么，尝试做什么，哪怕做错了，交学费重来都可以。可是对自己很允许的很多行为，在她们面前就变成了铺张浪费，不懂节约，不贤惠。每次听到这些我恨不得和她们大干一场。
我喜欢有自己自由的空间。而且并不喜欢被别人侵犯。所以和老公在一起的二人世界的确过的潇洒了很多。而同时自己也不得不变得要强大起来，因为不能依附，也不想依附婆婆的照顾之类的，本来我也没太多期待的！只是这些年自己生活自理的能力的确差劲了很多，必须靠自己一步步站起来。
想了那么多抱怨了那么多，其实作祟的还是自己不够独立，渴望依附别人的照顾，同时又必须是以我想要的方式，这两种无比矛盾的心理一直在打架纠葛中。第一，如果依附别人的照顾，别人自然就会有她们自己的方式，如果隔代了就更难相处。第二：我自己想要的方式只能是我能满足，我极易爱挑刺儿的个性是谁干的活我都不会放在眼里的那种，就连自己的做的事情有时候都很不满意，能自责很久很久。
所以其实我是一个极难相处的人，又执着的不想让步，所以身边几乎没有人和我可以融合到一起去。就算请了保姆照顾我，我又会觉得保姆碍事不通情分之类的。总之我其实是真的很难伺候的。
后来唯一的解决办法就是：必须自给自足，忍痛让自己强大起来。女性的最欠缺的这部分，老公也无法帮助我，这部分的大黑洞只能我自己去填补了，说的很简单，但做起来是真他妈痛苦。
说到女性的这部分功课，我可能从小就没有学会过什么？妈妈是一个让我很反感的词语，她的角色扮演其表象看起来是贤惠的，但是在温暖母爱的背后却总是隐藏着无数把钢刀，总是深深的将我刺伤，比如她总是会把在我爸爸那里受不了的情绪倒给我，让我恨爸爸，还有她的出身，命苦之类的，以及外婆和舅舅们都是怎么虐待她，人情凉薄之类的话，我的爷爷奶奶及爸爸亲戚这边人对他的冷言冷语之类的不公平待遇，她都能全盘甚至很夸大的向我倾诉，因为我是长女。幼小的我根本分不清是非，妈妈说的都是对的，她的身世可怜，受人冷眼，男人轻薄，人心冷漠，等等之类的言语，基本塞满了我的整个潜意识，还有她暗藏的报复心理，都会在我跟前恶狠狠的呈现。彷佛我就是她的工具，更是她的垃圾桶，也是她可以用来复仇的工具！因为她说谁的不是，她恨谁？在我这里都能影响我恨那个很多人倍，包括将来出人头地要为她报仇之类的话！
其实说白了，我不是个人，也不算是个人，因为我是没有自己的，知道现在我也没有活出全新的自己，把那些影响从潜意识的毒瘤里切割出去，真的没有那么容易，虽然这些年我也一直在成长做这样的事情。所以。我这个东西可能就是一个被母亲寄托的一个用来复仇的矛盾体，父亲就更不用说了。所以我这种极端抑郁又狂躁的精神分裂的性格在这几年开始才真实的展现出来也不足为奇！
因为底色也没有得到过什么好土壤，所以成年后被受心理问题困扰的我，其实对父母是只有恨的，这种仇恨十几年都很难抹去，所以我没想过要原谅，或者不恨他们，也并不想执着的想缓和关系之类的。因为我也基本做不到。
所以和外在关系的隔绝，从某种不够程度上来说是有我主动的成分的，比如我不想去工作，不想浪费自己的时间，和不喜欢的人在一起，对人相处的挑剔始终是我一直在面对的。所以现在物质都能被满足的情况下，我并不愿意出卖我的时间和精力，说成清高一点都不为过。
也许我的所想都是一些乌托邦，完全不现实的东西，可是谁又真正分的清楚呢？
…………
脑袋忽然就断片了，那就这些吧！
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