我的依赖

我一直在抱怨我的先生，这样不好，那样不好，我们不在一个平台上，我们价值观不一致，我似乎言之凿凿，似乎铿锵有力，俨然一个时代独立自由女性的代表。

内心深处常常想：要不是孩子，早离婚了，因为孩子在，我有这样的责任给孩子一个完整的家，并且尽可能将家过得温暖，尽可能和先生沟通契合。

忽然有一天我想：作为先生的他，对我有意见吗？抱怨我吗？

我再往深处思考：哼，离婚，谁怕谁，我真得不怕离婚，凭我的条件我的工作，我的学识，只有我提离婚的条件和资格。

再想想当初我为什么选择嫁个他，有没有更好的条件的男士追，有，我为什么不找别人，因为我内心不自信，我害怕自己配不上别人，我害怕自己驾驭不了，内心深处是不安全感，我要做一个抛弃别人的人，也不能做一个被别人抛弃的人，选择我家先生：我可以肆意妄为，我可以霸王条款。我觉得自己就是从外貌到工作学历，都在我家先生之上，我只不过找到他是寻找到优越的树干，可以暂时掩饰了我内心的自卑。

更多的是不敢和更优秀的人在一起，所以选择了先生，然后在先生面前自己很多事不会拿主意，依赖先生，当先生做得不合我意时，我又对他不满意，对他充满抱怨。这就是我的婚姻，我看见我自己不独立一直依赖这我家先生，而且把自己想要的生活一直寄托在先生身上。

仔细想想：我作为妻子，作为孩子的妈妈；我又做到了什么，我是传说中的贤惠的妻子吗？我有没有把家里打扫的干干净净温暖的家，我对我的孩子是否照顾的很好，是不是传统女性的那种任劳任怨善良能干的女人。我不是。

我是不是很优雅的女性，似乎也不是。我什么也没有做，孩子的衣服我有没有每天洗的干净，先生的衣服，我也从来没有过问过，我只是过着我自己的生活，只是一直在追求着我内心的那个传说的生活。

我的身上没有一点生活的烟火味。

基本的家庭生活也没有，我常常说是我对家没有感情，所以我不想收拾，大概是我不会收拾才对家没有感情。

洗手做羹自己不会，优雅知性女性自己也不会，其实自己啥也不会，谁愿意一直包容我这样啥都不会的女人呢？

到底什么是女人？女人是怎样的？我在思考。