有一种强烈的预感，这是我们最后一次见面。
三天后你将飞向曼彻斯特，半年的交流你向往已久。我将在你的归期去往首尔，又是漫漫半年。或许我们能在假期交错时相见，只要我们还能有见面的必要与理由。
说得轻巧，对我们来说，真的太难。人与人之间的联结是如此脆弱。
于是今天我们相见，是我极力促成。我知道你也想有一场别离，尽管这饭桌还是一如既往的轻巧。
我们欢快地走过饭店至地铁口的八百米，在你身后笑着闹着问你为什么走得这么快。你又小跑几步说冷，真冷。我们终于都小跑了起来。
你的地铁与我和另两位同伴反方向，你上车，坐定，开动时终于还是抬头看了一眼，我们三人挥着手说再见。祝你一切都好。
命定一般，终于到无同路之人时，我想起了一把伞。今天没有下雨，也不知为何，出门强行带了把长柄伞懒得放回。终于还是落在了饭店。
在地铁关门警报的同时，我冲出门去。反向的地铁，流水的站台，好远好远的路。我只是想再走一遍，由陌生变熟悉，第一次走过了圆满，一个人走也不会孤单。
我想，我喜欢你。我想，我那么明确地喜欢你，疯狂地喜欢你，小心翼翼自制着又分分钟想要放肆地喜欢你。我想，这大半年，你那么聪明，总该明白吧。
我爱你的个性。你总是有独到的观点，成体系的理由，绝不轻易改变的态度。你有刚硬的原则，也有傲然的资本，于是你是那么肆意潇洒。你看透世事的清明，与你的敏感小心，将你自己裹成一团，你的自我足够强大以至于没什么不能失去。你自以为的重情重义，与你的原则碰撞时，没有余地伤痛而决绝。
不要问我从何而知。我不知不觉探索着你，自以为是地理解你，还不自觉地想把自己变成我所理解的你的样子。我以为，这会让你喜欢，至少不会让你讨厌。
终于，我消磨了自己的样子。我想办法每件事上猜测你的结论，你会喜欢的判断，你会做出的选择，并告诉自己，这是我的选择。我越猜越准，我每次都能做对，我变成了我以为的你的同类。
可我终究变成了某个你，于是变回了自己。我找到了自己的逻辑与体系，和我的判断，我惊恐地发现我的结论与你不同。我们原本就不一样，我若不退让，我们终有必然的决裂。
我努力复刻着你，我终于成功了。我仿佛找到了完全的自我，我的原则和体系，我的慵懒与独处的快乐。我懒得把矛盾说开，我更知道，你也一样。我早知道，我们那么脆弱。因为我终于和你一样，没什么不可以失去，包括你。
真不知道该哭该笑。我彻底自由的那一天，彻底失去了你。
散伙局上，我们说，四排吃鸡吧。有点吵，不如回去再打。有更新，不如明天再打。
我删了许多app和文件，重装三次终于将绝地求生更新完毕。
但终究是无法迈过的坎，我无愧于心的决定触动了你的雷区。
“我再也不想理你了。”
“罢了。”
听起来像置气般的话语，或许我努力辩白，或许我道歉，我收回我的决定，我跪下说我错了，就像往常千百次一般，这一切都不会发生。
但我不想。
那么，谢谢你，让我变成了你，也变成了我。
祝好。
我想，我还在想你。
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