“不知该如何去评价，甚至是理解都不能够，只知道他很好，很优秀，能够给予最踏实的安全感，所以愿意舍命相送。”这是我，唯一能够对自己说的话。
最近一直在想，我，究竟是一个什么样的人？
虽然我经常说，吃喝嫖赌做尽，偷鸡摸狗做绝，可我似乎还真没经常去做这些事情，尽管我真的做过。这算是一种坦荡？还是一种卑微的自嘲？我想，这些都可能有，我是这样的人，说的出口的，都是我做过的，包括是我可以做得到的。我不太懂生活，所以我总会踩着别人的身体，一个一个的走了过来。我倒是没心没肺的活了十几年，别人也心甘情愿的替我背负了那十几年。就他妈的跟做梦一样，昨儿那个人还在，等你睡醒了，那个人又离开了。我想过换一种活法，可我不知道该怎么活。就连高考那年的志愿，我也是问别人，我应该去哪儿？现实与理想的最大区别就是，一个是残酷的开始，另一个是美好的尽头。我总是卡在那个最尴尬的位置，我想过一展身手，可我却只是芸芸众生。似乎我没什么特别的，可又显得与众人格格不入。我总是很笨拙的，去学着别人，别人怎么做，我就怎么做。可是那样很累，因为学什么都不会，学什么都不像。我发觉，这不是我想要的生活，所以我走了，去一个没有人认识的地方，重新开始，重新生活。可最终才发现，没用的，到哪里都是一样，一样的困惑，一样的被梦中惊醒，一样的深夜不眠。
我遇见过很多很多的人，男的保护我，女的照顾我。那种感觉很温暖，舒服得让人沉沦，甚至是无法自拔。有一天，男的离开了，没人再保护我；女的也走了，没人再照顾我。我又变得一无所有了，很丧。可我的运气总是比别人好，十倍，二十倍，一百倍。因为我总会在上一波人走后，又遇到下一波人，继续有人对我好。再失去与得到间，来来回回，那些人被我整得死的死，伤的伤。这群人总会微笑的对我说：“没关系的，总有一天，你会成长，变成我们的依靠，是最踏实的肩膀。”就这么样的，又他妈的活了十年。这十年的岁月里，懂事儿了，乖巧了，也不怕黑了，同时也只剩下自己一个人了。没敢跟家里人诉过一句苦，没敢跟朋友抱过一句怨，忍着，撑着，哪怕是明天已经感觉到要死了，也不说一句话。结果半路上又遇见了两个鬼，一个叫烟鬼，一个叫酒鬼。烟鬼说：“抽根烟啊，快活似神仙的哟！”酒鬼说：“喝啊，今朝有酒今朝醉。”结果，又他妈的跟了这两个鬼走了，一走就是五年。跟在它们身后，我过得很好，衣食无忧，风风光光。我觉得那就是我想过的生活，安逸，舒坦。旁边的人，满满的羡慕眼神投来，那是他们一生都来不及享受的，我却享受了。后来的一个晚上，烟鬼，酒鬼问我：“我命不长了，你愿意借我们二十年的寿命吗？我可以给你很多钱，一辈子都花不完的钱。”那一刻，我心动了，我准备答应了，结果石头跟我说：“走，不要回头，回家，回我们深海的那个家！”我才猛然醒悟，这他妈就是温水煮青蛙，一点一点的要我命啊。我撒腿就跑，不停的跑啊跑，可我已经不知道跑到哪里去了。我不认识这个鬼地方，天很黑，路很滑，无边无际。我好像，真的回不去了，沮丧，颓废，浑浑噩噩，仿佛就是从那一刻开始的。我也不知道过了多久，感觉那好像就是一生了。
某一天，一个路过的女孩，伸手把我从那个鬼地方拽了出来。我很呆滞的看着她，错觉的我，试探性摸了摸她的脸，好像是真的，我问她：“这是哪儿？”她跟我说：“这是我的家，一个有爱的家。”我摇了摇头说不是。我的家有一片蔚蓝色的深海，雪白雪白的沙滩，那里一直有人在等我回去，我的家人，朋友，还有我的女朋友。女孩说：“你病了，都开始说胡话了，先休息休息，病好了就不乱说胡话了。”我又在那里生活了一段时间，很幸福，有吃有喝。白天，陪着女孩做饭，逛街；黑夜，手牵着手去江边看夜景。石头又喊了我一声：“你很危险，会死人的。”我不予理会，一头扎进了那里的生活。同样的故事，在我身上发生了两次，我又一次上当了。被骗得麻木，分不清生活的真假。当我醒来时，又回到了那个没有白天的鬼地方。很害怕，点起了从烟鬼那里偷来的香烟，喝起了从酒鬼那里偷来的酒。伴随着无尽的黑夜，不停的走啊，跑啊，也不知道走了多久，才走出那个鬼地方。反正从那里出来后，我就变得跟从前不一样了，香烟雪茄都会，白酒能喝三斤。到家的时候，朋友都疯了，父母也沉默了。我面对着镜子才发现，都变了。我不再像我，我也不再是我。那颗颤抖的心，不停的加速跳动着，脑袋嗡嗡嗡的响着，心里就不停的有一句话在那里萦绕：“我把自己弄丢了！”
我又一次来到海边，一步一步的走向深海区，海浪不断的拍打着，肆虐着，仿佛在问我：“那个陪你出去的男孩儿去哪儿了？为什么他不见了？”那一天，下了一场很大很大的雨，电闪雷鸣，连我的幸运女神都哭了。我就坐在沙滩的护栏绳上，看着一遍又一遍的潮起潮落，听着一声又一声的深海叹息。我无法回答所有人的质问，也没有勇气去面对所有人的期待。因为我答应过他们：“我会好好的出去，然后好好的把那个男孩照顾好，可现在，我把他弄丢了。”头一次感觉到心累，比待在那个鬼地方还累。泪水，随着雨水滑落，我给了自己很多巴掌，手都麻了。我为什么那么没用？我为什么那么愚蠢？我为什么连一件最简单不过的事情都做不好？一个活生生的人都他妈能给弄丢了，还是看着他丢了的。瞬间倍增的失落感，无力感，彻底把我击溃了。尽管我不停的挣扎着，反抗着，可是没用，我还是败了，输得没有一丝脾气。我就躺在那片沙滩上，跟死了没什么两样。
不经意间，石头又说话了。石头说：“终于回家了！”我嗯了一声，不愿意说话。石头又说：“人是回来了，魂儿没了。”我还是嗯了一声。石头继续说：“既然不见了，那为什么不去找回来呢？”我说我怕黑，怕半路再遇到鬼，我不愿意再去经历一次那样的生活。石头说，只有我才可以去把那个男孩找回来，也只能是我，不管我愿不愿意，我都是那个唯一的人。我躺了很久很久，想了很久很久，还是没有熬过内心的情感，我不想把自己丢在那个暗无天日的鬼地方。
如果我没有把我答应的事情做完，我是带着遗憾走的，那样我会特别心有不甘。我是个骄傲的人，容不得别人替我去背负，我更喜欢一个人接受正面的冲击，虽然那样，我也会遍体鳞伤，可我至少不会再去踩着别人的痛苦去成长。我已经因为不懂事失去过很多人了，包括我自己也丢了，所以，我选择了搬砖。选择了一种宁可打死都不愿意去尝试的生活！在搬砖大队这段日子，我学会了很多，懂得了很多。所以请别问我，为什么就忽然间心甘情愿了。我只是想不亏欠从前的自己，包括在搬砖大队吃过的百家饭。我想找回那个被我遗忘在远方的男孩儿，重新陪我再闯一趟“生活大荒漠”！
我无法做到人人满意，因为我不是圣人，我也有七情六欲。但是，这不妨碍我做得稍微好一点点。活好自己，或许也是对那些为你付出的人，一种无声的报答！我的故事从来没有过自己，不是没有，只是怕想起，又是一阵阵的逃避。我是该感谢那个替我灌苦药的女孩，她让我懂得，人生其实可以不用那么累的活着。对自己，对别人，也不需要太残忍，彼此都仁慈些，对谁都好。
如果可以，我想去拥抱你；如果不可以，那我也不打扰你；我希望，我们彼此都好好的！
走过千山万水不曾遇见，路过乡间小道偶然发现，不问从前过往，只谈余生漫长！
君不来时不相见，恍如隔世又相欠！
——————昨 夜 夏
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