我要回家了

我要回家了

此刻我坐在滴滴顺风车上，车子从杭州出发开往温州。今天的天气很好，难得阳光明媚，而我看着车窗，听着音乐，既不想睡也不愿意看风景。

车主一家三口，都是我同乡的人。同乡人相遇，总会说出一段熟悉的家乡话，再拉扯一些地名和人名，仿佛两三个迥然不同的灵魂突然有了共同点似的。可是，这却让我猛然间丧失了安全感。我向来是个热情的人，又向来是个冷漠的人。此时我望着窗外，想将自己重新隐藏在沉默之后。

从小到大，我竭尽才华和智慧所要达成的一件事，无非就是逃离。我并不爱我的家乡，严格意义上说，我厌恶并且拒绝它。这仿佛与生俱来附在我骨子里的背叛的因子，它生根发芽茁壮成长，并没有因为我年岁渐长而趋于和解。个中原因我却无从分析，也许是因为我并不快乐的童年和少年，也许是因为我身为穷人的孩子饱受的世界的敌意，也可能是我粗鄙的骄傲抗拒着既定的生存方式。

我并不比任何人高贵，我深刻的明白这一点。同时我还明白，我并不比任何人低贱。我所理解的社会关系，我在我家乡并不能实现，同样在任何地方都不能实现。我一直在逃离。我必不可少的需要与人产生联系，但我希望这样的联系是可以随时切割，任何人以任何方式存活着，都在合理的世界法则之内。

我离开一个地方，又离开一个地方。我离开一个人，又离开一个人。然而，我并不能像我像我设定的那么坚强，将“我”抽出来置于叙事之外。这就是我的懦弱。常常，我又稀里糊涂的参与到故事之中，不再游离局外，不再客观。我所爱的家人热切的盼望我活在他们身边，我所爱的人们热切的盼望我活在他们身边。这让我矛盾而痛苦。

后来，我所有的才华和智慧不再仅仅是为了逃离。我想着，去为别人创造更好的生活方式。很快，我就失败了。我笨拙的技术和愚蠢的善意并不能造福人类。我也不能拯救自我。那时候，一切都迟了，我已经身在局中，无法抽身丝毫。

我日日夜夜的苦恼。我将向往的存在方式隐藏在心中，又学做一个善于和解的人。我将两个不同的人格揉合，希望找到和平共处的平衡点，直至我临近崩溃。最要命的不是这些，重要的是，我意志坚强又不屈，求生欲望更为强烈。若不是天灾，我几乎不可能死去。

我为此耻笑我自己。

车子不断的前行，逼近我的家乡。我将感受到家的温暖。我也将忍受无休止的喋喋不休和人们骄傲又野蛮的介入我的生存。我会委曲求全，我一向如此。我甚至不容许自己强大，撕毁我从小默许的和平条约。

因为我是一个叛逃的人，总擅长于不动声色的谋划着离开，又蔑视任何时刻都大动干戈之人的愚蠢。