这是第二次出现这种三观崩塌的现象，是对自己信仰的怀疑还是对世界纷繁观点的迷茫呢？
懊悔、难过、无所适从……所有的情绪扑面而来
渐渐地，所有的事情都被搁置了，就像我不存在一样
多希望我真真实实的死过，与过去的压力与负累从此分手
那是一种彻底的决裂，一次完美的重生
现在的我把自己包在一个茧中，躲在自己的世界里不问世事
那感觉就像时间静止了一样，我的世界中只有自己
只有对自己的深度拷问和对灵魂的彻底反思
躲在自己的安全区中蜷缩着、恐惧着
任何一点让我面对事实的事情都会让我倍感焦虑
即使是一件微不足道的小事也足以让我夜不能寐
那感觉就像在地狱一样煎熬
我逃避着、逃避着。我还能干什么呢？
能让我感到安全的只有睡觉和发呆
我的行为开始变得极为缓慢
十分钟的路会花上半个小时
简单整理一下桌面一个钟头就溜走了
有时，发个呆一下午也就过去了
不知道为什么我的时间感知好像出了差错
自然醒的一觉是十二小时，要是吃上抗抑郁药物一天最低要睡十六的小时
因为病情我对什么事情都不感兴趣，什么也都不想做
不想写作业，不想上课，不想训练
对爱好无感，对饥饿也无感
不知道自己为什么活着经常会攻击自己
可是吃药后连攻击自己也做不到了，生活中只有吃饭、睡觉和发呆
体能严重下降，上三楼稍急一点就会气喘吁吁，严重时话也说不出了
整个人就像木头一样，没有思考，没有快乐，没有情感波动
我知道我应该做些什么来缓解状况，我约了一些朋友出来聊天
那些一直对我友善的，大概会在关键时刻帮助我的人都成了我的倾诉对象
我将自己的痛苦表达出来以此来博得他人的一丝同情
他们都很关心我，但是那种痛苦和纠结并不能感同身受
我渐渐地习惯了，那种来自心底的绝望和恐惧并不是他人轻易可以共情的
于是，我去学校的图书馆借了很多关于心灵治疗方面的书籍
但愿希望会有些改变吧
我希望能够以此形成自己的世界观和方法论
它既有固执己见的刚性，也有兼容并包的弹性
时代的变化实在太快了，不及时修正自己的世界观就会故步自封被时代淘汰
如果缺乏刚性，我的生活就会再次被纷繁的人和事干扰，不知所措
那种失去所有，质疑自己全部,看不到明天的感觉我再也不想体会第三次了
痛，是刻骨铭心的
但是我相信只要能挺过这段黑暗的时光就会对人生的理解到达一个新的高度
希望所有的病友都能早日康复！
把自己的心路记录下来，希望给和我一样的人一些参考。
祝大家早日康复，未来会更好，加油！
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