文/七七丫头
2019年11月30日 阴 星期五
每天早上醒来的一刻，都是焦虑的，实习不再是那么美好的一件事了。
不知道何去何从，找了这么多天的实习，却没有一个特别中意的，在所在的选择里挑挑选选，总想找一个完美的。
可是啊，不完美才是现实的常态，人过于苛求完美，终究会让自己受伤。
所以每天早上起来，看着天花板就在焦虑，不知道要去哪里实习。
选择一个，可又总是三心二意，容易被别人的话所干扰，容易改变想法，这么粘粘稠稠的自己，莫名的讨厌。
看过李诞的那句话
开心点吧！人间不值得。
人在丧的时候，看到这句话还是有些安慰的。
想要让自己开心起来，去看各种喜剧，电影。
可有时候，看着看着就笑了，看着看着就笑哭了。
我曾哭着跟朋友说，
这不是我想象中这个时候的样子，怎么办，我不知道我怎么变成这样了？
我不知道未来会怎样，未来的方向在哪里？
我甚至连一个实习都不做不出决定，人生以后的那么多选择，那么多条路，我该往哪里走。
看过很多励志的书，20多岁是拼搏的年龄，是青春最好的年华，所有的时光都要拿来升职自己。
可是啊，这几天，我却在拼命的消耗时光，我迫切的想要去到实习的地方，不喜欢这种漫无目的生活。
开始想要在中午醒来，那样一上午的时间就被睡过去了，醒来的时候也是看着阳光的，没有那种看着天花板的无助。
吃罢午饭，带本书去操场上，一坐一下午，直到没有了阳光，起身，去买吃的，回宿舍。
晚上看剧，洗漱，洗衣服，聊天，做完这些，也没有事可做了，依旧早睡，仿佛睡着了就不用去面对这一切，这些选择。
害怕天亮，因为要去面对。
害怕要去面对这个失败的自己，害怕想到以后，充满了恐慌。
各方面寻求别人的意见，一向很有主见的我随波逐流，想法变了又变，成了个无助的小孩，整天都在征求别人的意见，却忘了听听自己的想法。
昨天晚上跟朋友唠了很久，絮絮叨叨，不知道自己在说些什么。
他说，我很丧，现在像只可怜的流浪狗，泪一下子就忍不住了，一边骂他，一边哭。
哭吧，哭吧，哭出来，就会好很多了。
就那样隔着手机，他听着我哭。
也是在那一刻，我觉得
我应该做出一些改变了。
我不应该总是去问别人的意见，我应该静下来去听听自己的声音。
外界的干扰声音太多了，闭上眼，忘掉那一切。
我想，我们大多都经历过害怕选择的时候，也许害怕就这样的选择了，就这样的对自己不负责任，害怕对未来不好。
可是这是个无法逃避的问题，人生的选择那么多，如果就连这个小小的选择都无法做出决定，那以后的人生怎么办。
人想太远会累，后悔以前会累，此时此刻就是永远，此时此刻就是一切。
现如今，先过好现在的生活，先做好现在的决定。
很喜欢八月长安的《你好，旧时光！》，里面的余周周在第一次选择乐器的时候，她害怕价钱不够，不敢选择。
妈妈蒙上了她的眼睛，让她用耳朵去听，用心去感受。
这就是最简单的选择呀，考虑的越多，做出的选择也掺杂了太多。
所以后来关于人生的每一个选择的时候，她没有过多犹豫，总是跟着心的感觉走。
回到十三中，选择文科，选择北大，每一个决定，她跟着心的感觉走，忘掉那么多否定的声音，忘掉那个嘈杂的声音。
我也想像余周周女侠一样，回到十三中，一个别人不认识自己的地方，用三年时间，带自己杀出重围，带自己去往自己想去的方向。
最后我想对自己说
你是个大人了，
你要学会
自己做决定了。
这一次，去改变吧！
去跟自己玩一个主角的游戏吧！
我是七七，一个最近有点丧的小女孩。
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