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您已被“河北民族师范学院” 的“汉语言文学”专业录取。
看到录取结果的时候，不知道是喜是悲，心情难以言表。河北民族师范学院，我待了三年的地方，给我留下许多美好记忆的地方，报志愿时一心想报的地方，但此时此刻我不想去了。
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从上大学开始，就下定决心一定要接本，感觉读个专科是件很丢人的事情，所以想接个本科，提升一下自己，证明自己好像也没有那么差。
今年河北省专接本汉语言文学专业减少招生，好多学校都不收了，再加上去年这个专业的分数特别低(历史上分数最低的一年)，导致很多人跨专业接汉语言文学，总得来说，就是竞争非常大，成功的几率大概在百分之十左右。
备考的过程中压力还是挺大的，大部分压力还是自己给的，我告诉我自己:“你必须接上本，你必须有一个本科学历，除此之外，你没有别的选择。”我不是一个聪明的人，甚至还有点愚笨，同样的目标，我必须比别人付出更多的努力，才有可能成功。自己英语很差，差到看不懂卷子难易程度，单英语这一科就能落下别人好多，需要别的科目去弥补，所以需要付出更多的时间和精力。
我没有报专接本的辅导班，我感觉接的是本专业，考的东西也都学过，没有必要花钱报班。大部分同学都是报的班，寒假的时候在辅导班起早贪黑的学习，我寒假的时候家里忙没时间也没心思学习，压力特别大。
备战专接本的过程中最崩溃的一次也是在寒假，寒假在家，收到顶岗实习的通知，导员让我统计相关材料，一睁眼手机几百条消息，都是同学问的各种我并不知道的问题，我也不知道如何回答。晚上导员开视频会议开到十点了，我发着烧收尾工作做到晚上十二点，才勉强把工作做完。躺到床上，各种情绪交织，想到我可能会接不上本了，想到我的人生可能没什么希望了，可能就这样浑浑噩噩一辈子了，各种不开心的事情如海浪一样迎面扑来，情绪一下就崩了，蒙着被子哭了好久。
我努力接上的本科，不想去读了
在学校，每天早上八点之前必须到图书馆，晚上八九点回宿舍，中午不回去休息，在图书馆睡半个小时。我们宿舍只有两个人学习，我和另一个小姑娘，起床的时候尽量不影响其他人休息，每天都是蹑手蹑脚的收拾，收拾完去食堂吃饭，吃完饭痛苦的进图书馆，心想:“要是能和她们一样想睡到几点就睡到几点就好了，痛苦的一天又要开始了，再坚持坚持，过不了多久这种日子就要结束了。”
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专接本文科性的东西没有什么难度，就是背，要背的东西太多了，背会了就会做题，背不会就不会。但我最大的问题就是背会了过不了多久就忘，好像失忆了一般，只能重复再背。从睁眼到闭眼，每天都在机械式的逼自己记东西。
在图书馆复习的那段日子痛苦但并非无趣，现在想想，有时候还特别有意思。背书实在背不下去的时候，就放下书，去自习室外面转一转，总能遇到很多同学，打个招呼就开始聊天，聊接本形式、聊背书如何痛苦、聊聊今天遇到的有趣的事情、聊图书馆那个男生长的好看。聊十几分钟就打住话题，继续回去背书，
中午有时候会和小伙伴一起约饭，这大概是一天中最开心的时间了，三五好友坐在一起吃饭，互相调侃。有一次晚上，在图书馆背书，小伙伴出去逛超市，回来买的水果和烤面筋烤肠，我们五六个人坐在图书馆大门口的楼梯上，看着星星，看着月亮，吃着东西聊着天。还时不时看一看门卫大爷，怕他一会不让我们进图书馆。那种感觉，现在想想都感觉幸福。
我努力接上的本科，不想去读了
04
接本是我专科最大的目标，经常想象如果能够接本成功，那就太幸福了。再上两年学，我会有一段正当的不用担心工作和生计的时间去给自己开眼界，去读想读的书，去喜欢的地方旅行，去为梦想多做一些准备，去认识世界，认识自我，让每天都在惦记的未来更快的到来。想想都很幸福。
但是当我真正被录取的时候，我并没有很开心，没有我想象的那么快乐，我甚至不想去读本科了。我先是嫌远，我一想到做十几个小时的火车我就头疼，之前上了三年我也不嫌远也不头疼，这还是我报志愿时心心念念想报的学校。然后越想越多，我英语不好，所以我应该不会去考研，我怕我会浑浑噩噩在大学混两年，毕业以后去考公考编，从此过着一眼看到老的生活。(虽然考公考编也不是想考就能考上的)
真可怕，我竟然不敢去尝试了，之前一直觉得再读两年书，再享受两年美好的大学生活，这两年蕴含着未来的更多可能性，可能我的人生会因为多读这两年书而发生变化。现在，我感觉再读两年也不会有太大的意义。
前几天看同学写的文章，有一段话说的特别有意思:“如果人生理想一些的话，我想做编剧将来写电影电视剧；如果人生糟糕一些的话，我就去给老舅打工；实在糟糕到不行，我就只能去当个语文老师相夫教子。”那我的人生呢，如果理想一些的话，我想做一个能够养活自己的自由撰稿人；如果人生糟糕一些的话，去当个语文老师相夫教子；如果糟糕到不行，那就一切随便吧。
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