（1）
七月份的季节，公司旁的梧桐树郁郁苍苍。
风起时枝叶窸窣颤动，稀稀朗朗的摇曳着金黄色的光。
要我说，这梧桐春夏秋季都让人稀罕，最不讨喜的便是冬天了。突兀的枝干形单影只，显得不近人情，无趣的很。
好在来年 又是一个开枝散叶，唇齿相依的季节。四季交替，树有盼头，人有来世可盼么，无从知晓。
（2）
“死是一件无须乎着急去做的事，是一件怎样耽搁都不会错过的事。”
有幸在《我与地坛》这本书中读到这句话，明明那么晦涩沉重，却又感同身受，如重获新生。
那年爷爷被查出来胃癌晚期，医生建议保守治疗，家里没人敢把那个“癌”字说出来，我也撒了弥天大谎，告诉爷爷他只是得了胃溃疡。
在他疼痛难忍，焦灼絮叨的时候我总是安慰他不是什么大病，吃点药过些日子就会好。
那段时间，日子确实是用来熬的，我会在凌晨三四点钟被一声声痛苦的低哼声惊醒，声音那么空洞，却又让人揪心的疼。
我爬下床来，在漆黑的房间里摸索着开了灯，端着尚有余温的茶杯，把药递到他嘴边。
每次吃了药他总是让我把灯关了，不再出声，蜷着腿将头侧过去。
我清楚他在咬着牙，极力掩饰着痛楚，在他的后辈面前留着最后一份坚韧与体面。
我也明白，止痛药已经不能抑制癌细胞频繁肆虐身体的疼痛。
有那么一瞬间，我竟然希望这种声音戛然而止，刻薄而又极端的等着自己的亲人死去，甚至祈求老天让他像奶奶一样，猝不及防的离开这世上。
守了守他的被子，在床边坐下来，听着身旁那不太均匀的呼吸声，我再也合不上眼。
那时候总觉得窗外的月亮特别狰狞，连同那皎洁的月光也反常的心慌，夹杂着死寂，幽深深的，通体冰凉。
或许是肿瘤病房太过压抑，到处都是生离死别 以及细细的抽噎。爷爷实在呆不住，便让我陪他走走。
他的脸色越发憔悴，胳膊腿腕又细了一圈，那件穿了十几年的毛衫也越发的不合身，冷风一吹，便不安分的抖擞起来。
记忆中他是高高瘦瘦的，十多岁的时候我要抬头去看他。现在身子佝偻，走路也踉跄了起来，我伸手去扶，他倔犟的想推开，无奈腿打着晃，只能任由着我攥紧他的胳膊，一步一步下着台阶。
我看着心里堵得慌，鼻子一酸便哼唧了两声，用沙哑的喉咙轻轻唤了一声“爷爷。”
他停了停，转过脸看着我，那双苍老的眼睛里透着绝望与哀伤，眸子里是我从小就不曾见过的荒凉。他还是握住了我的手，手心没有往日的温热，力度却大了许多。
“孩子，我知道我得的什么病。
我并不怕死，我怕的是我走了，你不知道怎样好好的活。
我怕到了那边你奶奶会埋怨我，没把她交代的事办好，我怕她躲着我。”
（3）
爷爷去世后，我开始整夜整夜的失眠，那几年像是魔怔一样，被胃病折磨了好多年。
从开始的厌世，到现在不管大事小事，既来之则安之。
我并没有经历什么，多的是在深夜辗转反侧时，起身走到楼道里坐上一夜，早晨浑身酸痛，还要给自己打打气，再与朋友同事笑成一片。
至于失眠还有那些糟糕的情绪，是生活强加给我的。倘若反抗不了，那就欣然接受，让它们成为我生命中的一部分。
我很少想念起爷爷，因为深夜的梦里都会有他的身影。
有时是在院子里摇着蒲扇，偶尔朝我轻轻的“嘘”上两声，点上支烟，怕被奶奶看到，遮遮掩掩的嘬上几口，却被熏的红了眼。
有时是六岁那年的巷子口，竹竿支起的小摊帐子被风吹的摇摇晃晃。他就那么站在包子铺旁，一身老式的中山装穿着素静，招着手问我是喝鸡汤还是豆腐脑。
若是我不乐意，便要骂我不好好吃饭，还是会从口袋里掏出五角让我带两份汽水回来。
（4）
如书上说：“真正的别离没有桃花潭水没有长亭古道 。只不过在同样的撒满阳光的早上，有人留在了昨天。”
我想，在我们为了生活疲于奔命，几近崩溃的时候。忽然想起有一个可以窒息百年的假期在等着我们。去一个让我们昏昏沉沉，没有思想，无法奔跑或逃亡，甚至连做梦都是奢望的地方。
那活着，便是一件特别幸运的事情了。
（5）
生命不过是一条由生至死的路，或长或短，崎岖平坦。
有人在这一秒出生，下一秒死去。
有人，在经历长长的磨难后，向死而生。
幸与不幸是别人说的，圆不圆满只有自己明了。
最后，希望这个长长的假期来临的时候，我人生的这本书，能够翻到最后的篇章。
当然，
也希望，这本书是我心甘情愿的合上。
李忆
文字本人原创，侵权必究。
网友评论