我很喜欢的一个作家说过我很喜欢的一句话是：在面对迷茫不知所措时，一是忍着，二是忍着的时候，你总得做些什么吧。
我一直都是一个比较矛盾的人，总有那么一段时间觉得特别的压抑痛苦，那些慌张凌乱也没有因为下一段时间的欢笑活泼消失。
这两者一直都是我生命里的共同体，我也说不上其中的好与坏，但是我也并没有因为这样就将自己定义为一个无药可救之人。
哲学上有一种观点：存在即是合理。我就是这么奇葩的存在着，并且我相信还有很多跟我一样奇葩的人存在。
我不认为将自己一会放在水深火热之中煎熬，一会又放在阳光明媚中享受有什么对与错之分，毕竟有时候我也控制不了自己。
前几篇文章写得略显悲观，但是那是自己当时的真实感受，真实的记录了我的面对问题时慌张凌乱悲观的思考过程。
那些本应该在日记里存留的难过和悲伤被我如实的搬到这里，开始觉得特别的陌生和不安，可是后来想想觉得这也算是另一种记录和梳理的方式。
我总是喜欢将问题留在心里，不说出去，久了就会发现也写不出了。我频繁的问自己为什么，问自己怎么去做，得不到答案就会陷入无法预想的自我否定之中。
自己被自己批的体无完肤，毫无价值可言。可是在自己问自己为什么，怎么去做的时候，或许自己心里面已经有了大致答案，只是有时候无法接受那些结果就会凭空给自己找出多几个选项，以至于使自己陷入迷茫的漩涡无以自拔。
毕竟逼着自己去面对那些一直逃避的真相有些残忍，也需要很大的勇气。
其实人真的要思考，那些东西没有人能为你做出决定。就像人生是自己的，没人能替你过一样。
不在夜深人静的时候将自己那些犹犹豫豫的迷茫一一处理，就做不出走好下一步的准备。
那些恐惧也好，迷茫也罢，自己真正需要的也不是谁谁的劝诫和安慰。真正缺的是在面对不安和无奈时如何说服自己去接受自己为自己选的结果，安抚自己去直面那些恐惧，告诉自己没得选。
拿着迷茫当挡箭牌，以为退缩就会缓解问题，谁知只是麻痹了自己。
谁也逃不了一场迷茫，我不知道自己会变成什么样，也不知道身边的那些人那些事会变成什么样。
那么多的未知和不确定性都有可能造成无数个迷茫，可是所有的东西都有轻重缓急之分，我们总要给自己一个顺序去解决那些虚虚实实的迷茫，理清那些思绪。
面对着触及内心最恐怖的抉择，开始时觉得是那么的不知所措，看不到事情的背面让我感到异常的不安，总喜欢用幻想中的最坏的结果无情的打击自己。
但是，我们总要往前走，总要自己做出些什么。即便不能当机立断做出决定，我也要做出些什么。
总不能让自己陷入无休止的自我否定与排挤中，那些难捱的时光哪怕是背点英文单词或者看几篇文章都算是自己的一个小小的进步，更何况自己需要这些厚积薄发的积累。
在这里，并不是否定那些悲观的情绪和发呆的日子，因为那些难过和悲观，我更加清晰的认识自己以及为自己做出决断。
但是走不出那些迷茫，一味的将自己拖到自我否定的循环中也是不可取的。因为真正促使自己进步的是行动，思考也是为了下一步走得更加心安和勇敢自信一点。
思考就是一个驿站，在行走的风尘仆仆的时候给自己一场接风洗尘，这样子就是做好下一站风光出场的准备。
驿站虽然能暂时遮风挡雨，却也限制了目光所及的长度和高度。停在驿站里，就看不到广袤无垠的生命。
生命那么长，我怎么也看不清下一站是什么，与其来来回回的观望让自己愈加焦虑，倒不如尝试着走出一小步，再走一小步，说不定下下一步就会看到蘑菇。现实的生活中一样存在着惊喜，迷茫的悲观思考一样有所值得。
走走停停，只是为了让自己更加清醒的认识到自己需要的是什么。
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