宝贝，如果没有你，就没有这本书。
从生下你后，一别21年，我们不曾谋面。如今的你已经是一个独立的成年人了，应该已经上了大学，任何人都不能把你藏起来了，我想见见你。
是的，我是你的妈妈，如果你不愿意这样称呼，叫我茱莉媛也行。
宝贝，如果有一天你真的站在我面前，我该如何与你面对，如何让你认识我呢？所以，我写了这本书，摊开我21年的隐私，以及更早之前的回忆，一并向你呈现。
是的，这是一本自传。
50岁写自传有点早，但是为了你，我愿意把自己的过往摊开在阳光下，任人审视。我想让你知道：我们为什么分别，分别后我经历了什么，我有怎样的原生家庭，有怎样的父母；我还想让你知道：离开你的21年里，我成了怎样的一个人，有怎样的性格和人生观，有怎样的工作和爱情，有怎样的喜乐和哀伤。我和你分享我所经历的人，所经历的事，告诉你我的所思、所想、所为，以及我的愧疚和忏悔。
我想用这本书向你做个自我介绍，但是，因为我性格的局限性，在书里，有很多的人生窘境令我难以启齿，或者是选择性遗忘了。如果有幸见到你，如果你愿意倾听，我愿意接受你的提问和质疑。
我没有把笔墨浪费在和你父亲的恩怨上，很多中国式离婚都是难堪的。我作为陷入人生困境中的弱者，能熬过来是上帝的恩惠，而对你的思念，我从没有熬过来。就算是21岁的你站在我面前，我仍然想念襁褓中的你，一岁的你，五岁的你，十岁的你……每一年的你，每一天的你。21年里，你每天都在成长，每天都有不同，而我每天都会失去一个孩子。
时间荏苒，季节交替，我也有不同的我，我在衰老，那个最初绝望中的我已经死去，死在那次万劫不复的分别里。之后的我，每天给自己一个面具，或生活下去的理由，或者是一些虚无缥缈的希望和幻觉。现在的我，不再是当年那个绝望的怨妇，而是一个平静的独身女人。
如果这本书里的我，得到的是指责和唾弃，我全盘接受，就算误解和中伤，也全盘接受。我想见到你，想知道你还好吗？
宝贝，这是一本向你忏悔的书，同时，也是一本申讨父母和叩问自己的檄文。
我是父母的反抗者，在我对抗父母的时候，也成为了父母那样的人，成为了自己所反对的那个人。是的，我是我自己的敌人。
宝贝，如果你愿意做我忏悔的聆听者，我感激不尽。你有资格选择原谅，或者不原谅。我不敢有任何奢望，无论什么结果，我都可以承受。
宝贝， 你是我万劫不复的痛，你是我唯一的爱。
宝贝，我爱你。
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