我们俩的故事，有四年那么长。
因为排球比赛开始熟悉对方。那时的我想着法的换位置，就想站在你旁边打球。他躲着我，也不太愿意跟我说话，只是偶尔笑着。
我说服自己他是羞涩。那我就主动点吧，不然还能怎么样呢。
后来发现，在这场排球赛很久很久之前因为和朋友的一场赌约，我们早就加了QQ。两个人之前在对方的世界里是那么渺小，以至于都不知道有对方的存在。
再后来，他问我要了手机号。我们就这样聊了一周。
有一搭没一搭的说着，我逗他让他给我介绍男朋友。
后来在一个周六的上午，我们在一起啦。那天是2014年3月30日。
下午我们就约在篮球场见了面。篮球场上就只有我们俩两个人，他打球，我看着。
他停下来坐在我旁边的时候，感觉当时空气都凝固了。
是尴尬，是害羞。
于是就用打球来缓解气氛。
他打球真的很厉害啊，到现在仍然觉得他是我眼里打球最厉害最厉害的人。
后来我们去了学校后面的小湖边，我已经不记得叫什么名字了。只记得他背了我，那是他第一次背我，没几秒我就让他放下来了，我怕我太胖，压的他累。
现在回忆起来，可都是眼角的笑意啊。
第二天，我外公去世。我就回家了，我一度认为，他真的是我外公托老天爷赠予我的礼物。一定是我外公不放心我，他要走了，就派他与我相见啦。
果然呀，我亲爱的外公，他没有让你失望。他对我很好。
他疼爱我疼爱的像个孩子，他可以骑很远很远的路，只为了在早自习前给我买一顿肯德基早餐。
他可以在雨天骑着自行车披着雨衣载着我，给我送回家，他再原路返回。
那时候的恋爱简单又纯粹。
至于后来为什么成这样了呢，我反思过我自己，是我变得狭隘了吗？是我变得骄纵了吗？
是我变得物质了吗？
想了想，我真的没变。我仍然愿意过那种没钱坐在自行车后座，吃个几块钱路边摊的生活。只要被他爱，我的生活上限就可以是这么高。
那么他变了吗？他变得不耐烦了吗？变得不愿意包容我了吗？觉得腻了想要尝试新事物了吗？
好像也不是。他仍然关心我宠着我，好吃的好玩的我想要的统统都给我。
我们都没有错。时至今日，敞开心扉的说，我们在这段感情里，都付出了全部。哪怕这个全部只是一点点，但也是我们那个年纪的倾其所有了。
大学，异地。他是个粘人精，恨不得每周都要跑过来，我怎么可能不想他呢，我只是确确实实觉得，他真的很辛苦。
那个时候隐约觉得，自己是不是已经成为了他的负担。
但这种隐隐约约的感觉，我藏在了最心底。
我的原生家庭出了问题，我几度崩溃。他陪伴着我，虽然我知道解决不了任何实质性问题。但是人啊，生来就是群居动物，陪伴就是那时的我当下最渴望的。
但是暴躁的情绪再隐藏也会跑出来，像洪水猛兽。外公外婆都不在了，爸爸也不在了。我真的真的极度缺乏安全感，那时候我时常在想，死亡这个节日是不是真的要来临了。
他也不知道我内心的恐慌，他是一个被爱包围长大的男孩子。我也不愿让他知道。
我像一个刺猬一样，谁靠近我我就刺痛谁。
那时候，我隐约感觉，我好像的确成为了他的负担。
爱情是日积月累的沉淀，分开也是。
想想过了那么久，日子也算熬出来了。年少的日子，再也不可能有了，而我们也再也不可能拥有对方了。
当我觉得遗憾，其他什么都不是问题，这一辈子我是不是再可以努力拥有他的时候，发现，我不该有这个想法，他愿意去尝试新人物新事物，是真的挺好的。我只是遗憾或者说半点委屈，但是我也是真的无权干涉。
现在我觉得我丧失了爱人的能力，我觉得我这一生最浓烈的爱都已经在这段感情里消耗殆尽了。放佛伸手碰到恋爱这个东西，就会像被刀割一样很疼很疼，惊的一下就缩回来，再也不伸手出去了。
但是我明白，爱一个人的能力是人类的天性，难免会失去所爱之人，但爱人的本能永远不会失去。
一定会在某一天，遇到一个人，将会燃起你更加浓烈的爱。
这就是生命的可贵之处。
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