今天下午去哥哥所在的教育机构的总部面试，首先按部就班填了份履历表，后面就是HR面试环节。
HR和我哥及嫂子很熟，对我的情况之前有个大概的了解，看了我的履历表后让我做个自我介绍。
我其实这些年做过多份工作，但我不想讲太多，无外乎厂工和销售两类工作。这两类工作细分起来，又涉及到很多个工作单位，我不想一一罗列。我清楚一个频频跳槽的人是不受任何一个公司欢迎的，起码它说明一点这种人干事没有坚持的耐力，对工作没有敬业力，每份工作都是浅尝辄止。
我本不想给HR留下这样的印象，但是这已经是掩盖不了的事实，因为你的年龄在那里，你瞒不过什么。
另外一点，通过和我的沟通交流，HR认为我是一个没有自我判断力的人，人云亦云，随波逐流，别人说啥是啥，没有自我反思能力。这一点我也必须部分承认，这些年的行走轨迹似乎都是别人在安排，亲朋好友的安排在左右着我的人生轨迹，基本上我没有自主做出过什么决定。这一次来东莞之前，我姐就指出来过，说每次都是亲朋帮着安排工作，没见过我自己做过什么决定，好像自己的路都是在别人的安排之下。
对于安排这一点我想说，我是家中的老幺，上有两个姐和一个哥，还有一个比较暴躁的老妈，我从小就表现的比较胆小怕事，被保护得好好的，这种情况发展到后来，结果就是自己的性格比较懦弱胆小，不敢随便做决定，也不敢随便违逆家人的意志。一直到现在，我的内心里常常感到某种无助感和孤立感。我的心里常常冒出宏大的愿望，但我的胆识却是微弱不堪。
从小到大我怕和人打交道，比较孤僻自闭，表现得很呆板沉闷，除了书本，基本没多少玩得非常要好的朋友。整个学生时代，考试成绩虽然出色点，其他方面的真的没有什么亮点。
马上三十了，我东奔西跑，既没有什么积蓄也没有什么很大的能耐，一事无成来形容再恰当不过了。这是不是非常悲哀！确实是吧，因为这样的我在HR眼中就是败类！
我确实在在销售领域没有展现出什么出色的一面来，在工厂里的流水线上我也不是很出色，只是后来去当叉车司机才多少有些自信，自信自己的技术还可以，能够完全胜任自己的工作职责！但是那样的时光不长，因为雇主方面的原因，我还是没有呆下去。
似乎叉车这个工种要找到一个工作环境好，雇主待遇稳定的单位很难，经常是被迫流转在各企业之间。
房地产行业坚持了一年多，从这最开始的干劲十足到最后的人去店空，我经历了门店从最热闹到最冷清的转变，这些看在眼里的转变不可能不引人反思，这样的店何去何从？自己再坚持下去又有多少胜算？离开是种很无奈的选择。
在房地产的一年多里，我没赚到什么钱，反而亏了不少，这又成了常常遭家人诟病的痛点，为此我也很苦恼。谁不想赚多点，但是又常常事与愿违，郁闷自己无法取得突破和上升，归根结底还是因为自己的能力没有达到赚多钱的地步，而能力又是需要时间与坚持来积淀的，而坚持多久才合适呢？当你经过长久的坚持仍然取得不了突破，那又该怎么办呢？到那时时间也去了，钱也去了，最后一无所得，那又该作何说法呢？
在坚持与放弃之间应该如何拿捏，这是一个问题！如果坚持中有突破和进步，那当然是最好，如果一直停滞不前，那又该咋办呢？
今天HR也讲，每一行都有人赚到了钱，有人没赚到钱。你在房地产没赚到钱，到了教育行业谁也不能保证你一定能赚到钱！除了靠你个人的能力外，谁也无法保你一生！这确实是大实话！行行生意有人赚，有人亏，就看你如何把握机会！市场有N多赚钱的机会，但并不是你都能抓到！除了不断提高抓取机会的能力，你没有任何指望！别人不会把钱送到你手上！
今天我又来到一个新的行业，又是新的起点，也许我本来可以做些最基础最简单的工作，但是我依然心有不甘！我不想这么早就认命！我依然想要干出一番名堂！也许我的这种心有不甘不仍然不会给我带来多大起色，但是我不会后悔！我死而无憾！
人这一生最怕的就是到了生命的最后关头，你在心里嘀咕:我本想去做某某事，但是最终没去做！即便没做出什么出色的成果来，但至少这一生我经历过了，我没有什么遗憾！
人这一生什么也带不走，赤溜溜地来，赤溜溜地走，无非就是走一遭！曾经我也想过自杀，有过非常黑暗的时期，但是我最终还是咬牙熬过来了。虽然到现在我都没有悟透生命的意义，但我隐隐觉得我还不能就这么草草去死，该拼该尝试的我仍然要去上！去干！也许这一生是一连串的失败和打击挫折，但经历了我才能放下！
很高兴今天有机会跟HR交流，虽然我这一路在她眼中没有任何闪光点，并且她一针见血地指出了我的痛点和缺点，我也欣然接受认可。这世上的人有多少是容易自知之明的，不都是需要以人为镜方知自性的吗？从别人眼中获得对自我的认知，这是件好事，不需要有什么悲观的，接受并努力修正才是正道！
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