我曾经喜欢过你

  对着题目，无从下笔。

  我想着我们之间好像并没有什么可以称得上故事的事，没有可以被叙述出来的默契。我们从单恋到互相喜欢，这出戏的主角与观众也只有我们自己。有些人可以说曾经和谁有过一段故事，而我和你，却是什么都没有的尴尬。

  可我明白，你也明白，相识四年，很聊的来的几个月，沉默的三年，最后一年开始互相在意。我从你眼里知道了你什么时候想要远离我，因为你怕自己太爱我。也知道了你决定喜欢我，校园里搜索我的身影，如此敏锐。知道你曾讨厌过我，曾心疼过我，曾破釜沉舟写下得之我幸，失之我命。只是我不明白，什么让你彻底的放弃了我。在我眼里，你也知道了我的爱意，知道我曾在你讨厌我的那段时间暗自赌气，知道我在你仍愿意喜欢我时趾高气扬高高抬起头。知道我知道你喜欢我，但被你拒绝。想想那句，我有喜欢的女生，告白了被拒了。我们都知道那是假的。我曾以为你是在安慰我，却不以为是你反驳我的自恋。就凭这，也够我生你气了。

  我傻，不明白你为什么要这么做。

  我曾以为对你的感觉是天意，宿命的味道那么明显。可想到你和你之前的女朋友，和你之后的女朋友所能有的暧昧亲密，我觉得我应该放弃。看着电视中情侣们的亲密接触，我想起了你，却无法想象我们能那么做。终究还是陌生的。感情基础，这是什么，我始终不懂。我只是觉得，撑死我们也只是彼此人生中并不那么深刻的一笔。我们之间拥有的，少的可怜。

    于是我觉得我能够放弃。我觉得自己在夸大和你的感情。我怀疑以后真的远了，经历的多了，忘记你，忘记我曾以为的刻骨铭心是一件很容易的事。而且我越来越这么相信。

  我总是以小人物的身份来揣测你，让我崇拜让我恐惧，我自动为你添加了的神秘色彩。我觉得你是说到做到的人。不会像我流着泪意淫的那样，往后的日子里你发现自己放不下我，当我与别人在一起时才觉得我于你来说是必不可缺的一部分。或许你只是为了锻炼我，给我四年的时间蜕变为一个优秀的自己。能这么想，是我脑子有病还是我觉得你脑子有病。因此，我不得不承认恋爱中的女人都会变傻。这傻，却让我体会出了几分心酸。

  我想不到，以后会不会有那么一个人，会让我甘心和他过一辈子。我也不知道该怎么想象四年后，或多少年后，你会爱上另一个人，彻底的变成别人的人。因为你心里有我，才有了我心中住着的那个你。如果我能亲眼看到你揽着别人的怀，我会很伤心，但也绝对会放下你。只是我看不到，爱或不爱，死守或走出来，只能凭我不牢固的一厢情愿，凭我时不时动摇的信念。

    曾勇敢过一次，往后是不是可以问心无愧，正大光明的做一个缩头乌龟。

  我不停的告诫我自己，放弃你放弃你。

  希望我有一天会做到。

  可我仍怀有期待。