我们生而孤独
昨夜和先生聊天，他问我最近怎么不写文章了，我在他看不见的地方长叹了一口气，我怎么可能停止写作呢？只是写出来的都是残文断篇罢了，不能发表。
我的五伯在二零一八年的除夕逝世了，当别人家的老老少少围着火炉看着春晚吃饺子的时候，我和先生带着两个孩子千里奔丧。那天晚上，夜很黑，火车上的人也不多，我的心里一片荒芜。
我是不见棺材不落泪的人，尽管电话那头的妹妹已泣不成声，我还是不相信我没有五伯了。那时我看着黑漆漆的窗外，心里的悲伤逆流成河，不管火车跑得有多快，我终究见不到五伯的最后一面了。
因为没有见到最后一面，所以我对五伯的记忆还停留在仲夏，那时我的五伯他还胖着哩。
我记得很清楚，娘家逢二赶集的时候，我买了鸡蛋糕，集会上遇见了五伯，我把袋子高高举起，坚持让五伯拿一个尝尝。路过的熟人问他，这是谁呀，不是闺女吧，怎么和他这么亲。五伯嘿嘿嘿地笑着说，是侄女儿。
我仅仅是给了五伯一块鸡蛋糕，这就引来别人的羡慕，五伯别提多开心了。可那时候五伯说话还中气十足呢，谁能想到那就是我和五伯见的最后一面呢。
妹妹说五伯听见她喊他的时候，误以为是我回去了，已经不省人事的五伯非得挣扎着坐起来寻着声音找我，身边的人告诉他不是我，五伯就缓缓躺下去了，再也没清醒过来。
妹妹哽咽着说完后，我心如刀绞，我恨不能飞到五伯的床头，拉着他的手，告诉他，他牵挂的佳佳回来了，他不信就睁开眼看看。
妹妹在电话里安慰我，说五伯见她也就算见了我，让我务必照顾好孩子，路上注意安全。我感觉自己的心上被人狠狠地捅了一拳，说出这样的话的可是我的亲妹妹呀，她比我小了六岁，我这个没良心的到底还要家人为我付出到什么时候呢？
下了火车，已是凌晨两点，我在候车室迎来了二零一九年，接我的除了妹妹，还有我的姐夫，小叔。我们在陌生的城市里左拐右绕，终于到家了。
其实得到消息的时候我最担心的是我的爸爸，有太多他需要我的时刻我没能陪着他。当我有了自己的儿女以后，我才知道自己在爸爸心中的分量有多重。
来的路上，我很难过，可我的儿子和女儿他们不允许我沉醉在自己的悲伤里，他们坐在我旁边，不停地说着，闹着，我如鲠在喉，也得坐直了身体回应他们，就这样，漫长的时间和遥远的路程再加上可爱的孩子们，他们相互作用，也淡化了我的悲伤。
我回到家的时候，爸爸在卧室里没出来。我知道他生我的气了，我自问没有尽最大的努力赶回来，我的身后有两个孩子，还有一个婆家，回乡的步伐总是不能利利索索地踩下去，我确实没有脸面见我的爸爸，更没有脸面去见我的五伯，并且永远没有机会去弥补了。
初二走亲戚，我的五伯躺在水晶棺里，我看着那张黑白照片，难过得笑了起来，五伯呀五伯，你就那么不想过年么，你看看，我是佳佳呀，我回来了却再见不到你了。
（齐悦梦想社群季度班）
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