今日杂记铺
王先生，你好！
我是爱了你很久的张先生。
在给你写这封信的时候，已经午夜两点了，我看了看窗外安静的夜，打开那个装满你和回忆的匣子，重新审视这段时间里的自己。
我看着自己曾经的阴暗面，也想象着来日的光芒。
我坐在客厅的地毯上，旁边躺着睡着的两只猫。
你曾开玩笑的说我像个美国乡村的老太太，过着和猫独居的生活。
每次想起你说的这句话，我脑海中都会浮现出老年的我和两只猫的生活，只不过幻想里都会有一个你，我靠在你的肩上说，你看两个闺女多乖。
你说，是呀，是挺乖的。
最近失眠越来越严重了，也睡得越来越晚。
曾经看过一个问题，思念到极致是什么感觉？
我想就是我曾经给你发了一句晚安，一晚上醒来四次看手机。
那种可怕的朦朦胧胧的意识，梦里都梦到你好像回了我信息，然后意识带我从梦境里挣扎出来立马去翻看手机，这大概就是思念深入骨髓吧，竟连梦境都不愿放过。
后来，我们没有在一起。
你没成为陪我走更远的路的人。
你只是我遥远的梦想和我等不来的归人。
你仍然在我触及不到的地方努力着你的理想，创立自己的事业，可能和那个大你三岁的红三代，每天过着柴米油盐的日子，可能会结婚，可能会代孕一个baby，可能在将来的某一天移民到国外，坐在深秋公园的长椅上回味你不平凡的一生。
而我的人生里，终于，选择不再有你这个人。
我们曾经去过很多地方，看过五月天的演唱会，也曾在不二朴院的禅堂里打坐，又在同一时刻感受过京都大阪的夏天里最炎热的那段时光。
是啊，我们曾经去过那么多地方，可我们之间少了“一起”。
有时候，我也会笑话自己，快三十岁的人了，竟然会熬夜到凌晨五点，在水逆许愿最佳的时间点，写到纸上愿望，我想和王先生在一起！然后默念许愿，再把纸藏起来。
因为有人说，这样愿望就能实现。
竟然也会被洗脑到去看塔罗牌，被骗了好几百，告诉了一堆稀里糊涂的人生哲理。
竟然也会有就这样陪着你，和你一直走下去的想法。
还喜欢你吗？喜欢吧。
还想你吗？想吧。
会忘了你吗？会吧。
我们已经有几天没说过话了，我也已经有很久没见过你了。
那天我发信息给你，桃花开了，你什么时候回来陪我看桃花。
等你回信息，从上午等到了下班，都没等到答案。
傍晚的时候，把白天拍的花的照片发你，却也没等来你的信息。
回家的路上，我没有开车，从单位走回家，一路上，单曲重复着郭顶的《水星记》，一个小时四十三分钟，眼泪一直吧嗒吧嗒的往下掉，就这样哭了整个北国商城到家的距离。
忘了从哪里看到过一句话，就像抽烟的人闻不到自己身上的烟味一样，被爱的人永远不知道爱着的人有多辛苦。
我再也不去翻你的照片了，我怕看了就会忍不住想你。
就当最后的告别步骤吧，毕竟，这是你送我的第一份礼物。
我还是清晰地记得你的样子，只是不知道这一个多月疫情后你是胖了还是瘦了。
眼前偶尔还是会浮现出你回来在一起时的场景，只是我现在明白，都过去了，有些“执念”到最后只能变成“算了”。
人生就是这样啊，没那么多的两情相悦，也没那么多的久别重逢。
多的是，爱而不得和再也无法从头来过。
有些人，正是因为得不到才美好、才重视、才弥足珍贵。
现在看来，真的是这样了。
这应该是我为你写的最后一封信了，还挺难过的。
这应该是我为你写的最后一封信了，还挺高兴的。
我坐在地毯上，写下这行字，看看墙上的表，一边想，一边写，不知不觉都快四点了。
看看窗外还黑着的夜和远处零星一点的光，用力地，把我对你的爱和想念都抛出去，抛向那里。
对，那才是它们应该留在的地方，天很快就亮了，你的故事就截止到今天凌晨的夜里吧。
第一封信，写给你，我用这句话作结：
等到风景都看透，相信你会陪我看细水长流。
这一封信，写给你，我用这句话作结：
只期待后来的你能快乐，那就是后来的我最想的。
我们都曾为一个人莽莽撞撞到视死如归，最后却发现，你潇洒闯荡，退场得漂亮。
不爱我又能奈你何，真实世界本来就多的是阴错阳差。
我还是会陪着你一起老去的。
只是，在你看不到的地方。
王先生，我们，没有故事了，我是爱过你的张先生。
再见，我的男孩。
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