不写字的时候每一刻都是难受

来自网络 

我想试试世间千百条道路，哪一条是属于我的。世间千万种活法，哪一种才能让我感觉不是个卢瑟。

---

 写下这篇文章的时候，我内心依然是迷茫的。人到中年没有可观的收入，没有靓丽的外表，也没有为之奋斗和骄傲的工作。在自己和别人的评判体系中是标准的 LOSER

 毕业六年在一个岗位上工作六年，没有进步，甚至有所下滑。每年的工作总结几乎和上一年一样，这样的停滞让我在读自己的报告时都很害怕。远离喜爱的文字工作，和数字打交道，接受每个季度月度的考核，做事也谨小慎微，心惊胆颤。越不顺手就越想逃离，越想逃离就越厌恶相关信息。业余生活，我都和书籍，电影，文字相伴。敲打键盘的声音能治愈我的忧患。有人说六年，你能忍受六年。我也在心底嘲笑自己，那么厌倦为何又能忍受那么长时间？

坦白说，这是一个稳定的，社会评价良好的岗位。也是父母期待你无风无浪安稳一生的最佳选择。我在自我痛苦和外界施压的撕扯下度过了六年。我也知道这样的状态是不能持续一辈子的。最重要是，我的忍受到了极限。我试图破壁，坚持阅读和书写，坚持寻找一线生机。甚至还想回到学校继续深造。当人陷入死循环的时候，会痛苦万分。比如你想失去了这么稳妥的工作，哪里再去找一个像这样的工作呢？那好好留在岗位，继续体制内的工作会不会变好呢？去顺应，去学习业务技能，去尝试那些数字沟通。可这些我都试过了，依然是个卢瑟。

可是我写下着篇文章时并没有改变我是卢瑟的现状，也没有巨大转机的段落。只是在简书这个平台看到那些说自己坚持写作后，开辟一扇天窗的故事。我也想尝试，我想试试世间千百条道路，哪一条是属于我的。世间千万种活法，哪一种才能让我感觉不是个卢瑟。六年，藏在心里对自己的评价“一无是处”这四个字，每当考核不过，升迁不成，业务报错时总会一遍遍出现。似乎刻在心底，打上印记，似乎那就是我，愚钝的我。只能埋头在书里，影评里，小说里。在无声的阅读原版英文故事中，活跃在社会团体活动里。

不写字的时候每一刻都是难受的，这是我的心里话。再轻松的业务处理，也比不了写下丰满故事带给我的舒畅。再夸张的赞誉也比不了读者顺手给我点的一个赞。一些客观评价，一句鼓励，和一个关注。我想我是会和文字语言生长在一起的，哪怕过去没有，现在没有。我想未来我会的。即便到现在我也想象不到。

在网络上看到那副摄影作品，很喜欢就用来当配图。近湖，远山，层峦叠翠，不知是朝霞还是晚霞，粉粉的像我的少女时的梦想，而今重头再来。