因为我选择相信我是无能的，所以我拼命证明我是无所不能的，结果我快要把自己撑爆炸了。
因为我选择相信我是不重要的，所以我拼命搜寻我是重要的独特的，结果我我变得傲慢自大任性。
因为我选择相信这件事没我不行，所以我所有事情都要亲历亲为，结果剥夺了身边人的成长机会，让他们越来越弱小。
因为我选择相信我是多余的，所以我总是讨厌人群多的地方并且远离，所以我不喜欢社交，只喜欢一对一交流，多一个人都不行。
因为我选择相信天下没有免费的午餐，爱都是靠努力付出换来的，所以在一段关系开始时，我竭尽全力的付出讨好迎合，结果我掏空了自己也未能换来自己想要的爱。
因为我选择相信世界是冷漠无情的，所以我努力营造有爱的氛围，拼命想要温暖别人，带着缺失的心给予所谓的爱，越给越空，越给越无力，直到耗尽掏空自己……
这次助教班学习真是醍醐灌顶了，看到了最底层的信念，跟自己的生命完全的贴合了，看到了自己是如何一步一步把自己累垮的。
在呼吸静心时，那个熟悉的场景再次浮现，我看到妈妈被他们按在地上殴打，幼小的我只能趴在地上哭泣，什么也不能做，看到自己的妈妈身陷危险之中，而我什么也做不了！我怎么可以如此无能？我恨死自己的无能！从那之后，我便发誓此生一定要让自己变得强大，一定要保护好我的妈妈，为了妈妈我什么都可以做，再苦再累的活都不在话下，爷爷奶奶辱骂妈妈，我就冲在妈妈前面骂回去，二叔来找妈妈的茬，我就冲在妈妈前面怒吼他，爸爸把妈妈关在房间里殴打，我就拼命踹门，踹不开就跑去向叔叔阿姨求救，无论如何我都要救我的妈妈！为什么妈妈对我如此重要呢？因为妈妈是唯一如此爱我护我的人，无论他们多么讨厌我多么想要把我遗弃，妈妈从未把我抛下，如果妈妈不在了，那就意味着在这个世界上我将会孤单一人，再也没人爱没人疼了，除此之外还要独自去面对那些想要遗弃我的人，我要如何去面对？我不行！我没有妈妈不行，妈妈没我也不行！如果老天想要把妈妈带走，也请把我一起带走！我一直都把自己的生命与妈妈的生命捆绑在一起，妈妈活我便活，妈妈死我便死。所以，这么多年以来，妈妈的一举一动都会牢牢地牵动着我的心，她笑了我便安好，她怒了我便煎熬，我小心翼翼的讨好着迎合着，完全没有了自己，我没有过童年，也没有过青春叛逆期……
写到这里，心痛的不行，心疼妈妈受的苦，心疼自己没有爱过自己。
在努力付出的过程中，渐渐的忘记了本心，变得越来越傲慢自大，因为我付出的多呀，因为你没我不行呀，因为没有人比我对你好呀，因为没有人比我更懂你呀……
起初只是对妈妈这样，后来演变成对所有身边的人都这样，总有种莫名的优越感。
啊！原来是这样！难怪我总是感觉别人没我不行，看到了！终于看到了！这是多么深的纠缠啊！
在刘娜的个案中，有个点对我触动很大，我不能敞开心袒露自己的脆弱，不能示弱，尤其是在亲密关系里，明明很想要抱抱，但是我不能说出来，因为说出来就显得我太弱了，弱了怎么活啊？怎么保护我想要保护的人啊？我必须强呀！我不仅要强，还要时时刻刻强。我不能低下头去乞求，因为我选择相信了哪怕是求也是求不到的，那多丢人，也会更伤心，还不如腰板挺直假装不想要了。
想到小时候，无论我多么可怜兮兮的求奶奶给钱或给吃的，从来都是求不到的；无论我多么努力的求妈妈不要去外地打工了在家陪我，最终还是无果；无论我怎么求爸爸关注我保护我，同样也没有求到……好吧，既然求不到那就穿上盔甲腰板挺直的活着吧！不要了！反正都要不到！
这些都是过去的故事，而我却背着不愿放下。就像老师说的，都已经过河了还要背着桥不放，直到把自己累死。想着那个画面着实很搞笑，嗯，是啊，都过河了干嘛还要背着桥呢？拆了吧，放下吧！
想想人格模式多么有意思，做的事情总是跟本心是相违背的，我希望被人爱，却用傲慢自大的方式去把人推开，我想要与人建立良好的关系，却总是用力过猛把人吓跑……
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