从来没有想过我的初恋竟然也会惊世骇俗，也没想过它最终也避免不了世俗的排斥筛淘，奄奄一息，脱水枯泽。
原来他的计划里没有我，从来都没有。
他是三九先生，如果以后的某一天，我们能坐在咖啡厅里，心平气和地聊一聊，我只希望那时的自己可以淡然地对他说一句：“三九先生，我已经戒了你”。
现在，我只能渐渐地克制自己不去想你，准确的说是，不去想曾经的自己。
三九先生是我的大学室友，遇到他之前，我从没想过自己喜欢男生。
我在男生群里混得开，女生堆里也能聊得来，被人定义成“男生的铁哥们，女生的暖男闺蜜”。
遇到过异性的一两次表白，碰到过男生的示好也没觉得有什么震惊别扭，当时觉得没有感觉，都委婉地拒绝了。
三九先生是个学霸，身材高挑。
论颜值嘛，只能定义为相貌平平。
纯种的理工男一枚，情商欠费，智商爆表，体育细胞弱化，学习毫不费力，天天以网游为乐，成绩却名列前茅，是一个奇葩的存在。
而我呢，样子不出众，（不知道是不是真的，认识我的人都说我的眼睛会笑）有点孩子气，遇到事情，想法简单，有时还反应不过来，呆萌说不上，只能算是有点呆。
与三九先生恰好相反，我对游戏一窍不通，也许真的是反应慢，适应不了游戏的刺激和快感，玩个保卫萝卜都紧张得要命。
我对文字比较热衷，追求小文艺小清新，无论是看电影读小说后的感动，还是身边好朋友的情感经历，我都愿意把他们写成故事。
我和他性格不同，选择在一起，真的是一个错误。三九先生曾说，就是因为不一样，才会让我们看到不同的精彩。
这个禁忌的相恋开端可能只是我的一厢情愿。
大一寒假，2月14日情人节那天，我在空间上发表了一条说说，内容无非就是调侃自己还是单身狗，顺便发发牢骚。说说下面的评论铺天盖地，闺蜜们调侃，说我少年怀春，桃花将近；以前的追求者又卷土重来，表明心迹。
面对这些，我都是云淡风轻，置之一笑。
唯独留意到了一封私信，是三九先生发来的一张图片，很是特别，他用QQ表情里面的玫瑰拼成了一个字，我的名字。
没想到，这束盛开在虚拟世界的玫瑰花，就这么轻而易举地俘获了我，我如此廉价地被“撩”了。
这张图片让我独自开心了好久，我渐渐脱离了聊得热火朝天的闺蜜死党群。
之后，我也只是在群里偶尔出现过，露个脸，报个到，其余时间都是潜水状态，死党们都一致以为我又回到高中文静的状态，没太多在意，也没想到我偷偷地开始了我的初恋。
我暑假假期少的可怜，匆匆忙忙地辗转学校和家之间，也因此与朋友们错过了去年的夏天。
高中式的大学生活，时间被课程和活动安排得满满的，我却在忙碌的生活中寻找着自己的小幸福。
第一次近距离接触他时，就有一种似曾相识的亲切感。彼此熟悉之后，每天都要见到他，心里才感到踏实，和他说说话，哪怕仅仅只是看他一眼，我都觉得心里很舒服，可以开心一整天。
后来我们寝室大调整，我俩不在一个寝室，他搬到了隔壁的寝室，这种感觉越来越强烈。
也许还不懂什么是爱情，还不懂如何安置这种内心的悸动，加上几个腐女闺蜜的鼓动，我最终没有按捺住这奇妙的感觉，算不上表白，告诉了他这种特殊的感觉，我可能喜欢上他了。
当时他反应比较迟钝，他说，他也有类似的感觉，但他不知道该怎样答复我，说要考虑考虑，我人生第一次“表白”就这样不明不白地没了结果。
之后，我们两个人就当什么事情都没有发生过，继续维持着像以前一样的距离和关系。
直到中秋节，他约我在田径场见面，这次他给了明确的答复，他不怕禁忌，希望我也可以勇敢陪他走下去，我和他决定正式交往。
起初，热恋中的我幸福感十足。
《盗墓笔记》《鬼吹灯》《十宗罪》这些小说对于胆小的来说，是不敢翻开封面的书籍，遇到三九先生以后，都是他给我讲的，他故意选在晚自习以后回寝的路上，最紧张最吓人的环节他总是铺垫的很好，
每次都能吓到我，我唯一的反应就是紧握住他的手，
那条路灯昏黄的小道，只有我们俩，慢慢地走，慢慢地聊着，几百米的距离仿佛被我们延长了一个世纪，也许黯淡的灯光是专属于我们的幸福。
他曾很亲昵地在我耳边说，我身上有一股味道，一向爱干净的我当时很尴尬，自己嗅了嗅衣服，
也没有没有汗臭或者发霉的味道，
他看我紧张局促的样子，解释道，他喜欢闻我身上的味道，那是一种很特别很舒服的味道，
那是我第一次在他面前害羞，说他拿出哄骗女生的把戏来蒙我，把我当傻子。
后来听人说，恋人之间会闻到对方身上独有的味道，旁人闻不到的味道。可惜当时我没有在意，如今成了心酸往事的佐料。
三九先生和我走在人行道的时候，总是走在我的左手边，我问他为什么，他总是笑而不语，直到有一天，我转移他的注意力，让他走在右手边，结果我差一点被飞驰的摩托车刮到，事后，他心有余悸，告诉我，他选择我的左手边，就是怕我大大咧咧，容易被车撞到。
他说这段话的时候，我看到他眼中的焦急和关切，文艺的毛病又发作了，感动的同时，觉得他眼神中的暖意流进了我的心里，像一缕阳光照进来，左手边的阳光，有他，我们的未来也是光明美好的，我不后悔选择了他。
三九先生不善于表达，谈情说爱行不来的，我自己认为没有必要，对于他的不浪漫没情调，我觉得也是正常的，都是男生，何必那么矫情，况且三九先生就是榆木脑袋，应该理解他，不应该对他要求太多，平平淡淡才是真。
可是现实的反差总是那么残忍。相处久了，迷恋开始渐渐理智，丑态也慢慢的暴露出来了。
说好的周末一起出去吃饭看电影，我在他的宿舍等了好久，最后在网吧里找到了通宵奋战而忘记约定的他。
我为了陪他，也开始泡网吧，在网上看枪版的电影，有时无聊得都在他旁边的座位上睡着了，醒来时脑袋像灌铅一样疼。每次从网吧出来，衣服上都有我最讨厌的难闻的烟味。
他痞气十足，网游成瘾，我却无可奈何，多少次我因为他沉迷游戏而争吵，每次又都是我在所谓的“换位思考“后原谅他，给他一次又一次机会。
我竟然和游戏争风吃醋，我对他来说，根本就不重要，他只有看着虚拟的英雄人物和装备时，眼里才闪烁光芒，那丝光亮如同冬日残阳，寒冷了我炽热的心。在我忍无可忍大发脾气时，他向我保证以后不会沉迷游戏，他也厌倦了游戏，下学期好好陪我。寒假又来了。
不曾想到，那是我们最后一次争吵。可笑的是，我就是因为这句承诺才捱过寒假漫长的思念。
这学期开学前两天，我急急忙忙回到学校，就是为了早点见到他。我在酒店等了又等，从下午两点等到晚上十一点多，他才打电话给我，让我去车站接他。见了面之后，他冷淡的表情和出于形式的抱歉，成了我最难忘的生日礼物。谁都记得那天是我的生日，包括他。
黯淡无光的生日让我失望难过，如同在那个冬夜被泼了一盆冷水，伤心过后，我自欺欺人，认为可能车程漫长让他感到疲惫。可更残忍的是，我发现这个学期他刻意疏远我，他还时不时表现出一副不耐烦的样子，我愈发小心谨慎，他就越是对我不理不睬，整天痴迷网游，比以往更甚。
和他冷战了一个月，感觉莫名其妙的我最终还是放下面子找他谈一谈。他给我的答复是，“没什么好说的，就是因为大家都是男生，在一起是不对的，不想继续了，我又不欠你什么，一直冷战就是为了让你讨厌，激怒你主动提出分手”。他对我说，我标准太高，对他要求太严格。他很累不想受拘束，他想自由自在，不想在我身上牵扯太多精力，浪费心思去哄我开心。说完，他就走了。
天呐，这都是什么奇葩的逻辑？一道晴天霹雳，震醒了沉浸在初恋的我。
事后，我曾苦苦哀求他，继续留在我的身边，换来的却是一句冷冰冰的话语——“以后不要再来烦我”。
烦，多么厌恶的字眼，我为人着想，努力在每个生命中遇见的人面前留下美好的印象，如今这个字竟然也会用在我的身上。
更为自己感到不值的是，我故意扰乱考场纪律，挂了科，就是为了吸引他的注意力，让他回到我身边来安慰我。结果呢？我没有等来他的体贴心疼，只看到了他的冷眼旁观，形同陌路。
最后的希望也破灭了，我还因此失去了奖学金的名额，遭人鄙夷白眼，失去了所有的自信和骄傲。好多人都说我变了，迷失了自己。
我也曾一再对他失望，想过放弃分手。
我又自欺欺人，相信他会因为我而做出改变。我责怪自己的娇纵任性，一次又一次原谅他的千错万错。
到最后你们之间没有了爱，是我的好人心泛滥，觉得选择这条路就不要后悔，不能辜负他，让迁就成了我的习惯，让这份本该夭折的初恋苟延残喘地维持了一段时间。
我仍清楚地记得，寒假，三九先生送我上了回家的火车，车刚启程，就收到他的短信——“好难过，就像开学前要离开家一样”。
我想不明白，为什么一个寒假过后他如同变了一个人，从甜蜜到陌生，极大的反差，让人措手不及。从
有情到绝情，我需要一个理由来解释这突如其来的变故，我想不到，他给不了，其实是我不愿想，他不愿意给这个彼此心知肚明的答案——同是男生，仅此而已。
我给他最后的礼物是一张车票，是第二年寒假，情人节，我等了他一天的电话，杳无音信，第二天，我打电话给他，他说他要做近视手术，这个手术我也做过，知道术后恢复是什么感觉，什么抱怨赌气，都统统不见了，只有心疼。
我没有告诉他，我偷偷买了去他们家的火车票，打算照顾他拿到票，我却没有勇气坐上车，对我的家人，还有他的家人，我没有正当的理由在过年期间不远千里去照顾一个同学，朋友，我没有资格和名分。
我当时很绝望，这层关系太累了，束缚禁忌太多太多了。我的胆小、怯懦、自责，如同这张车票见不得光。
……
我：“你会保持这份热度多久”
他；“直到你厌弃我为止”
……
我：“我的脾气不好，容易生气，你会一直容忍我吗？”
他：“你每次生气都说要放手，其实都舍不得放手，但是如果我选择放手的时候，我们之间就真的完了”
……
我：“你不会做完手术后，视力好了，嫌弃我是男生，就看不上我了吧？”
他：“怎么可能？“
怎么可能？事实是，怎么不可能？
没有移情别恋，没有背叛，只是淡了，倦了。错在我们都是男生。
腐女闺蜜说，我给所有人的感觉就是处处为别人考虑，甚至当你做错了事情，别人都不忍心责备迁怒于我，因为周围的人都知道，我会最先内疚自责好久好久。
面对这样的我，换做是谁，都不会忍心拒绝。也许一开始就是个美丽的错误。
不敢拥有，又不敢伤害，他只能选择了逃避。
在他眼中，甘于放低姿态的我渐渐没有了价值。
我体贴宽容他，他越发放纵散漫，现在近半年了，我都不知道三九先生到底有哪里好，让自己如此迷恋。
不过他身上一定有闪光点，或许是他的痞气，是规规矩矩的我从没有见过的，认为是一种魅力吧。
我告诫自己，回头吧，不要幻想，更不要妄想着他能回心转意。我情愿付出两人份的爱去补救，可是感情是不能平均的。挽回的也只是破败不堪的空壳。
放过他，让他走吧，更要放过我自己。
别把自己放得那么卑微，感情的双方都是平等的。
我做得已经很好了，我很勇敢，学会了恋爱，虽然受了伤，别让疼痛驻扎在心里，照照镜子，问问自己有多久没有微笑了，看看镜子里的那个男孩，他才是现在最值得最需要我去心疼呵护的人。
我的初恋是一幕悲剧，一场风雪，花月惨淡，凄寒彻骨，懵懂心动，就让我沉沦。忘记这段不美好的记忆，把它当做是青春里一场试炼。
所以正经受分手煎熬的人们，希望你们能看到我的切身体会——卿本佳人，奈何卑微？
没有人能抛弃你，因为你属于你自己。收起泪水，保持微笑。好好爱自己，好好爱家人。你还有家人陪伴，不会孤单。
青春才刚刚开始，你命中注定的Mr.Right会在最美好的时刻出现。
最后的话：
我和他没有什么合照，正因如此，让我觉得出柜，遇到他，仿若一场梦，只是我不愿醒来，继续走在梦中，而他早已清醒，转身离开。
本文系小杰先森投稿作者霂然回首Heavy原创，未经授权，禁止转载。
网友评论