今天是周末我该去看看郁金香花了，该开了。我想起来。
午睡起来我坐在床上，并没有睡着，向女儿房间张望，她并没有起床。从来不会惊喜，都快上课了，非要我河东狮吼不行。我喊了一声，没有响应。我愤怒的跳下床奔到她的卧室啪的一声打开房间的灯，恶声恶气的喊:"三点了，还上课不？"啊？呕呕"她缓缓的扒开被子的一角，眯着眼睛，用蜡笔小新的声音萌萌地回答我。早就看透她这一套了，我转身离开希望她快点起床。又过了10分钟老师开始直播了，她仍然没有起来。我彻底的失望了，心中的怒火像火*山一样要爆发，然而还是不能发，有什么用呢？我强压住心中愤怒，还有失望挫败这一切让人疲惫衰败。我感觉我不能在这个房间里呆下去了。我该去看那些花儿了。到百花园里去。
我要步行去。我要一步一步的走着去。临行前我得换件衣服，无心打扮，但我不能蓬头垢面的去看那些花儿。换什么衣服呢？我望望窗外，外面阳光明媚。可我知道一定没有那么暖。一个人的时候总是感觉冷一些也孤独一些。还是穿上那件绿色厚毛衣外加一件长风衣加双运动鞋。这样的中性打扮会感觉安全一些舒适一些也踏实一些。换好衣服看看镜子里那张脸，衰老、暗淡。也许是心情惨淡的缘故吧。拍点爽肤水摖点面霜看起来好多了。弄完这些，瞅了一眼还在艰难起床的女儿。我砰！的一声带上门逃离了这个房间。
我走进阳光里，刺眼而陌生，有点风，真的有些冷。我双手放在衣兜里。双脚僵硬的挪动着，感觉自己麻木严肃倔强，迎风前行。身旁的行人和汽车流动着，寂寞而坚强。
来到了百花园，有很多孩子还有很多母亲，我没有在意，与我无关。我心中没有哭没有笑没有感情是麻木的。想起来我和先生在一起来这儿时，我看看他的脸看看花儿。分不清。他笑花儿也笑。我看花也似看他。现在他不在只有这些花儿。我才真的看到这些花儿了。一眼就看到这些牡丹花儿了，有太多人来欣赏了。并没有那么富贵，比我心目中理解的映像差了点意思。大概是因为前两天的寒流的缘故，娇贵的牡丹大多都垂头丧气的没了生气。然而花儿总是让人感觉美好的，我还是拿起手机忍不住想拍下来。粉色的有一朵很大气，花朵很大整齐圆满。白色花瓣单薄随风凋零有几分凄美惹怜爱。红色有一朵颜色红彤彤色泽姣美润泽的在枝头招摇。有的要开不开长长的茎上举一杯娇美。有的在风中勾下了脖子垂下了高贵的头，花瓣翻飞完全不顾形象。有的三五成群热热闹闹。有的离群索居孤芳自赏……。
待我想起郁金香来，远远的看到已经结籽了，花朵早已凋落不知所终，只有绿色的杆子竖着光光的。我来迟了。不过还有些迟落的花瓣。整齐的标准的花朵一丝不苟。有些一半落了一半没落，有一个花瓣还倒挂在花蒂上依然很美。郁金香生的美落得也美。不是落得时候就衰败的干枯丑陋的花。
我还看了忍冬和不知名的小花，仔细的看每个都有每个的美。不要看一片要单独的看，每一朵的姿态色彩样式都不一样都是不同的美。就和人一样，深入的了解，会发现每个人都有不同。
尽兴之后，我也该回家了，感谢这些花儿让我一时忘记了烦恼。不过我还是想带我女儿也来看看牡丹，这里能看到这种花儿不易。今天是周末老师安排有点休息时间的。
其实每次下班回来我都想像从前一样，打开门大声喊:"乖儿子，我回来了！""乖儿子，看妈妈给你买了什么？""乖儿子，看妈妈给你做了什么好吃的了？"这些话现如今都说不出口了。自从上网课以来，她学习成绩已经从全校200多名滑落到1000名以后了。有两个月没写作业了，每天下班回来她都爬在桌上在写字，一动不动。15岁了，什么道理都懂了。我和先生也循循善诱了，无计可施了。因为她的虚伪和虚度光阴我们家也失去了光彩和希望。
可是她仍然是我的女儿我扔会把美好留给她，无论如何。
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